报告班长

别人情侣发誓都是这样的：男的一举手说到，我发誓…就被女的捂嘴打断了。到我发誓，我家那货连忙打断，我正感动不行，只见她拿出手机找出录音机，淡定的说了句，可以开始了……卧槽，剧情发展不对啊！

天王老子来了，来的也只是天王老子。

青蛙和狗比赛游泳，为什么狗赢了？

用十元纸币折了个戒指送女友，其羞涩又感动了几秒钟后，抬头问我：“为什么不拿100的折？”

好想走在路上被有钱人硬塞两百万，就算她说是在资助弱智积阴德我也认了。

小柯考试从来不写试卷，因为知道写了也不会及格，不如不写。 这样老师也不用改我的试卷，直接打0分。试卷发下来再抄别人90多分的，自己再在0前面加一个9，回家理直气壮给老妈看！

开心一刻 天热了，中午小柯只穿着一条内裤在床上睡午觉。 正睡得香，老婆叫醒了小柯：“你脱完了，干脆来做事。” 小柯高兴地答应她：“来嘛。” “到卫生间把席子洗了。” 小柯顿时呆了…

第一次上我媳妇家，吃饭的时候她家碗太小了，我吃了三碗没咋地，但我实在不好意思再盛了，就没再吃。 吃完饭待着时候，丈母娘问我：“吃饱了没？” 我说：“吃饱了，都吃撑了。” 丈母娘：“要不我再给你下点面条吧。” 我：“行！”

中国的文字真厉害： 北京，就是背景。 上海，就是商海。 老公，就是劳工。 晚上，就是玩赏。 升职，便是升值。 誓言，就是失言。 男人，就是难人。 理想，就是离乡。 缘分，就是怨愤。 失去，就是拾取。 清醒，就是庆幸。 结婚，就是皆昏。 研究研究，就是烟酒烟酒。

2004年去上海，第一次出远门。我们当地小站不买票也可以上车。由于春运火车上人特别多，火车不给开门，我们一起七八个都是从窗户上爬进去的。我当时个子小，爬进去脚接不了地，硬生生地卡了两站脚才着地，真是苦逼的青春。

我妈妈在客厅拖地，我在房间玩电脑。突然我流鼻血了，房间没纸，我就赶紧跑出客厅说：“妈，我流鼻血了。” 我妈居然来一句：“快拿手接住，我刚拖的地。” 我的老妈是极品。

监生至城隍庙，傍有监生案。 塑监生娘娘像。 归谓妻曰：“原来我们监生恁般尊贵，连你的像，早已都塑在城隍庙里了。”

六岁的小婷长得很可爱，常常被班上小男生求婚。 有一天，小婷回家后跟妈妈说：“今天小强跟我求婚，要我嫁给他。” 她妈妈漫不经心地说：“他有固定的工作吗？” 小婷想了想后说：“他是我们班上负责擦黑板的。”

正月十五去庙里烧香，路远就没回家，晚上住庙里，发现了庙里有无线。 于是跑去问大师：“大师，大师，庙里无线密码多少。” 大师：“自己悟。” 我这暴脾气，根本忍不了：“麻麻的，问个密码还自己悟。” 大师：“自己悟的全拼。” 我：“……”

什么人站在刀尖上生活(打一种人)？

美国人对德国人说：“听说你们要买华为的5G设备？请你们千万不要买，中国会通过华为监控你们。” 德国人问美国人：“你们怎么知道我们想买华为产品？” 美国人说：“我们从默克尔的苹果手机里窃听到的。” [开心]

记得以前经常看毛片被宿管抓到。毕业后在外地谈了个女友，最近准备结婚，她带我去她家见父母。一进屋，她爸热情地出来迎接，顿时我就结结巴巴道：叔，额，宿宿宿管好……

爹妈从小就提醒我是垃圾桶旁边捡来的。 每当他们让我心情不好的时候，我就会去垃圾桶旁边蹲着，因为可以让我感觉到家的感觉。

生物老师问： 一般癌症有两种治疗方法，一是放射治疗，还有什么？ 一位学生弱弱地说了一句： 放弃治疗。

炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒。他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。 我说：“被你喝掉了....”

记者访问一名黑人留学生：“请问是北京热还是你们非洲热？” 黑人说：“我不想生气，我再说一次，我不是非洲人，我特么是在北京晒黑的！”