冷面酷刀

他妈的，看到一对情侣在路上吵架，我刚好从旁边路过。突然那女的指着我说：“如果你有他一半帅，今天我们就不会吵架。” 那男的大吼一声：“如果老子有他一半帅，我会看上你。” 我默默的低下头。 尼玛，这关我屁事！

妻子：“煤气火炉非常便利，你可知道是谁发明的？” 丈夫：“是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子发明的。”

因为单词不会轻易背上，所以英语还是初中的模样； 因为词汇量基本不生长，喝两瓶啤酒就能全部忘光； 因为单词总是背完就忘，我曾怀疑我脑子里装的是豆浆； 因为单词在那个地方，就算你背得痴狂疯狂抓狂，还是背完就忘。

爱迪生有一次和一对情侣出去玩，回来发明了电灯泡。 知道为什么自古红颜多薄命吗？因为根本没人注意丑人活了多久。

昨天和男友坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了。大叔立马接起：“喂？” “喂？？” “喂？？？” 声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候，他放下电话自言自语道：“哦，是短信。”

上历史课的时候，老师问： “鉴真为了东渡8次失败都没有死？” 这煞笔在角落里说了一句： “我是要成为海贼王的男人，怎么可能死在这片海上！！”

室友A：“我妈都不知道什么是屌丝。” 室友B：“为什么？” 室友A：“然后我就跟她讲了几件你的事迹，她就懂了。” 室友B：“……”

超大号，再也不用担心上厕所没拿纸了。

一对新人正准备拜堂行礼，新郎带着歉意对新娘说：“对不起，我...” 新娘叹了一口气，打断他的话：“你喜欢的是伴郎，还是牧师，还是我弟？” 新郎摇了摇头：“都不是。” 转身牵起了新娘父亲的手。

1. 朋友给他女友从韩国带的除皱霜，听说效果很好。他女友第一次用，第二天早上起来一照镜子，发现双眼皮没了... 2. 晚上口渴... 接了一杯水放在桌子上，忘记喝了。中午发现老婆QQ签名：“幸福是什么？幸福就是早上起来发现老公给倒的一杯白开水。” 我要把真相告诉她吗？ 3. 那天我穿着风衣放了个屁，好臭，只好用手捂着鼻子，然后说：“谁放的，这么臭。” 旁边一位MM鄙视的表情：“别装了，我看到你放的了，你的风衣抖了一下。” 4. 手机收到一条短信，一个陌生号码，写着：“记一下，这是我新号。” 当时就郁闷了，我TM知道你是谁啊。

汽车陈列室内的告示： “永远要让驾驶执照比你自己先到期。”

lz现在在泸沽湖，刚在一个摩挲人家里参观。结束后她们开始推销银器，说银杯子喝水对身体好。就听见一个哥们儿说：水银不是有毒吗？ 您能别秀下线了嘛

女：我们分手吧。 男：为什么？ 女：考试考完了，不用你在图书馆抢位置了。 男：哦，可是我有两张春运的火车票。 女：讨厌，其实人家和你开玩笑的...

好久没打英雄联盟了，今天心血来潮玩了一把，把队友坑得不要不要的。 他们直接不玩了，挂机骂我，唯独一个队友，一直安慰我，鼓励我… 游戏完了之后，还加我好友，说要带我一起玩。我问他为什么对我这么好？ 他淡定地发来消息：哈哈哈，等开局，你就知道了！！ 嗯，现在知道了，一开局，这货立马打出一排字：“让你丫坑我！让你丫坑我！” 撒丫子往对手家里跑，拦都拦不住啊！！！

一个男的曾经是个很好的演员，但现在他老是忘词。 很久之后，他找到一家剧场可以给他一次机会。 导演对他说：“这是个很重要的部分，但只用一句台词。你走上舞台，手里拿一束玫瑰，用拇指和另一个手指捏着，拿到鼻子前闻一下说：‘我爱人的迷人味道。’就可以了。” 男演员很紧张，一整天都在背这一句话。 最后到了上台的时候，他走上台，只用一只手指，说道：“啊，我爱人的迷人味道。” 顿时，剧场里哄堂大笑。 导演气极败坏：“你这个笨蛋，可毁了我。” “怎么了？我没忘词啊。” “没忘词不要紧，你他妈没拿玫瑰花！！！！”

就在今天，我在外面做生意的叔叔回来了。因为楼主是农村的，家里人都没见过什么世面。就在叔叔在我家炫耀他在外面混得多好的时候，我脑抽了一下，突然喊了声：“城管来啦！” 妈呀！ 我叔叔突然站起来，大喊了一声：“快跑！！！”

甲：“既然台上一分钟，台下十年功，为啥不直接在台上练？” 乙：“嗐，练几分钟等于过了几十年，人都老了……” 甲：“哦！有道理！”

你敢否在墓地里过夜？ “有wifi我就敢。”

听我妹在教娃儿数学，数了一上午手指头都没教明白。后来急眼了，把娃手往桌子上一按：“你看！五根手指头，剁掉两根还有几根？！” 娃：“我一定好好学啊，别剁我手指头呜哇啊……”

办公室女同事发现她老公有小三了，特别伤心。 我安慰她说：“男人都这样。”她问我：“也是这样吗？” 我说：“是……”她就亲上来了……

我跟老婆说，晚上我梦到和她去北京吃烤鸭了。她问梦里她吃了没有，我说你没吃，只是在看着我吃。二货说我对她不好，一气之下回娘家了。更可笑的是，大舅哥专门打电话训了我，还让我重做，这能重做吗？

老婆：你看那谁谁谁，又高又帅脾气又好，又能挣钱又疼老婆，会炒一手好菜还爱干净。 再看看你… 老公听完后一脸陶醉：你问他喜欢男的不？

飞机上，一对父女。父亲30多岁，女儿6到7岁。 空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了几眼。女儿说：“看什么看，有意思吗？我妈一不在你怎么就这样？” 父亲憋得脸通红，说：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！” 女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？”

前一阵子电脑被安装了一个流氓软件，每天定时自动安装程序。 我一直也没管它。 直到昨天，它自己装了个百度卫士。然后百度卫士自动扫描出了这个软件，把它当病毒杀掉了。