需要辣酱油的炸猪排

有一只公鸡在屋顶上下蛋，你说鸡蛋会从左边掉下还是右边？

徐先生犯了一个大错误。 当他在太太面前，掏口袋的一刹那，一些袋内的酒吧火柴盒、未中奖的马票，以及旧情人的照片等，均散落一地。 他在慌张之余，为了避免吵架，双手马上遮起一件东西 。 请问，他会去遮住什么东西？

我手机出了点问题， 里面没有你的电话号码。

话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。 一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直地坐在黑暗中望着熟睡的我！ “你怎么还不睡觉？”爸爸问。 妹妹急忙说：“嘘！小点声，一会儿等她睡熟了揍她！”

下班在路边看到有一娃娃被人扔在路边，我走过去摸了摸，发现做得非常逼真，我高兴的扛回了家，啪了一夜，第二天早上醒来，发现娃娃不见了，正当我准备起床去找的时候，一大群警察破门而入……

乌龟有外壳，蟹也有外壳。 只是乌龟的外壳厚，蟹的外壳薄，所以乌龟能负重，而蟹却受不起敲剥。 可是蟹能合钳自卫，乌龟却只能团缩躲避危害。 一天，蟹碰到乌龟，张开钳子要戏弄它，乌龟急忙把头尾和四只脚团缩进去，蟹钳住它的背壳，发出格格的声音。 钳了好久，乌龟丝毫没受到伤害。 蟹笑道：“这个厚皮的东西，一点也吃它不着。”

丈夫喝酒时有个坏习惯，他总是一口就要喝掉一杯。 妻子对此很担心，于是她想出一个好办法。 她为丈夫买回一只美人杯。 当这杯子装满酒时，杯底就会出现美人，但丈夫还是像以往那样一口喝下一杯。 妻子劝他说：“别喝干，喝干了就见不着杯底的美人了。” 丈夫回答说：“不行，我实在不忍心把美人浸在酒中！”

某同学从来不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。 有一次，在我那儿拿手纸时被我看见了。我很气愤地对他说：“你怎么老用我的手纸？自己不会买吗？” 他嘿嘿一乐，说：“别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！” 哦，我的天！

餐馆里一位食客在喝西红柿汤，突然他发现碗里有一只蝇子。 他忙叫来服务生责问怎么回事。 服务员说：“你这个人怎么这么小气，蝇子这么小，它能喝多少汤呢?” 作为一个旁观者，我竟然觉得挺有道理的。

丈夫要到日本出差半个月，在前往机场的半路上发现护照忘了拿，于是急忙的又调头回家去拿。 他走进客厅转入厨房，看见妻子正背向自己，面对碗槽专心清洗碗盘，于是丈夫调皮地悄悄上去摸她的屁股。 妻子头也不回地跟着扭了下屁股，嗲声嗲气地说：“别急！慢慢来嘛！他要两个礼拜后才回来呢，咱们有的是时间。”

吃货的世界你不懂，很搞笑的吃货笑话！ 刚调到新部门工作，为联络感情请一帮新同事到家里吃饭。咯咯~~~ 菜都煮好端上桌后，一位晚到的同事才敲门，一进门来了句：“怎么全是肉啊？” 我不高兴了，心想请你吃饭还挑三拣四的，你爱吃不吃！这货接着又来了句：“不过合适我，我喜欢~~~” 我............. 加油吃货老婆，说产后肚子有游泳圈了，以此为背景，吃货老婆每天喊着减肥，每天只吃三餐，绝对不吃宵夜，好吧，游泳圈减下去。 结果某天，哥晚上十点回家，肚子饿了，去厨房煮面条，煮多了，就喊吃货过来说分你一碗，结果老婆说：“不吃不吃坚决不吃。” 说着说着，自己拿起碗筷分面条去了，一分分了一半去，稀里哗啦的一会会吃完，吃完后抹着嘴巴说，“不吃不吃的又吃了”，害得我刚吃进去的面条猛的喷了出来，~~~

刚购置了新车不久，便买了两个包着竹炭的玩具狗，放在车子后座吸收车里的甲醛气味。 这天，老婆叫我去火车站接岳父和岳母。两人上车坐在后座，我便开车上路。路上，丈母娘问我：“这新车有甲醛味，有没有放什么东西吸收一下？” 我说：“有啊，后面有两只狗在帮忙吸掉毒气。” “嗯。。。” “妈，你们听我解释一下！！”

我想我妈之所以喜欢妹妹，大概是因为： 我跟小妹犯错时，不管怎样打，妹妹就是不服软不认错。而我，还没开始打呢，二话不说就跪下认错，抱着妈妈大腿，哭着说道：“妈妈，我错了，我错了…”

1、若一段感情你努力去争取了，对方却还是选择不搭理你，那么有以下几点原因值得你去反思： 1. 你是不是穷得只剩一张床了。 2. 你是不是黑得只剩一口牙了。 3. 你是不是胖得只剩一堆肉了。 如果以上三点都不是，那你必定是贱得只剩骨头了。 2、终于明白为什么我听到同学结婚的消息心里都会慌一下了！ 就像考试似的，本来是各人写各人的卷子，但一旦有人开始交卷的时候难免心里会紧张一下。交卷的人越多越着急，最后自己也就草草地交了。至于最后没有交卷的，也只有被老师拽走了。 3、本命年可以结婚吗？ 暴强回复：结婚都不怕，还怕本命年吗？

本人有慢性鼻炎，一到冬天鼻子就被鼻涕塞得满满的，而且闻不到味道。苦不堪言。 今天到公司上厕所，痛痛快快地爽完的时候，旁边一个隔间来了一个人，一顿狂轰乱炸。平时怎么也不通的鼻子当时居然通了！那个臭啊！ 赶紧擦屁股走人，结果擦到一半打了个喷嚏，顿时两行浑浊的鼻涕喷射出去，下意识地用已经用过的卫生纸擦鼻涕，结果……

大学时，男女生互串寝室现象很严重，于是女生寝室门口的黑板上写着：严禁男生入内！ 才过了一星期，男生楼门口也多了一块黑板，赫然一行大字：女生与自行车不准入内！

我的钱是怎么来的 我清清楚楚 但是钱怎么没的 我恍恍惚惚

有两个面的盒子吗？

两个学生在看法典时是否能抽烟的问题上争论不休。 他们找教授评理，认为不能抽烟的说：“教授，看法典时能抽烟吗？” 教授严肃地说：“当然不能！ ” 认为可以抽烟的学生马上问：“那抽烟时看法典行吗？” “那没问题。” 教授回答。

有一天，兔子看到一群蚂蚁排队急行军，就问他们：“你们干嘛去？” 蚂蚁说：“我们一哥们伸腿把大象绊倒了，大象住院了，我们要去献血。” 过了一会儿，兔子看到他们又排着队回来了，就问：“咋这么快回来了？” 蚂蚁说：“nnd，抽血后发现就一个蚂蚁和大象血型一样，留他在那献就行。”

一只飞蛾不小心撞到蜘蛛网上了，马上成为蜘蛛的晚餐了。聪明的飞蛾灵机一动，说：“网管，结账。” 于是逃过一劫。

老妈对我说：啥叫父爱如山？ 山一般就呆在那儿，啥也不干。

记得小学5年级的时候，班主任老师用扫帚打了2个同学。第二天，那2个同学就把班主任的教科书、备课本、眼镜一起拿到操场上，挖个坑埋起来！ 不过，哪能逃得过老师的逼问，最后还是乖乖地坦白了一切，水落石出了！