一天内卷三次
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？？？
一天内卷三次248
一天内卷三次332
谁说我们学霸只关心成绩不懂得关心别人？
前几天模拟考的时候，因为担心监考老师着凉，我立刻把他给叫醒了呢！
一天内卷三次246
老公姓周，老婆姓李。
老婆生了个双胞胎，老丈人向女婿提要求了：
1. 给孩子取名字，一个姓周，一个姓李。
2. 名字取的要有纪念意义。
3. 两人名字要同个意思。
今天这女婿告诉老丈人，名字取好了...... 一个叫周末，一个叫李拜天。
老丈人无话可说，开了瓶茅台酒。
祝周末李拜天愉快！
一天内卷三次217
一个朋友的孩子，小时候娃娃们都怕打针，就她不，她就喜欢打吊瓶，各种乐在其中。
也就四五岁的年纪吧，她妈做家务，她就在一边，“妈妈妈妈陪我玩”，她妈没空搭理她，就说，“妈妈给你打针好不好？”
那货各种开心啊！“好！”
然后她妈在她手上放了一根牙签，用透明胶粘了一下，牙签绑着一根毛线，毛线另一头粘在墙上…
那货就安安静静的躺了一下午…
一天内卷三次203
今天在公司，一男同事在自己女朋友面前出了丑，说道：哪儿有缝？
我要钻进去！
这时我竟然看到他女朋友下意识地捂住了自己的短裙…
一天内卷三次162
夜里，睡在床上的一对夫妻忽闻屋角一声响动。
妻子：“你起来看看吧，说不定是小偷呢？”
丈夫：“我不敢去。”
妻子：“哼！男子汉大丈夫，一点勇气也没有。”
丈夫：“我是没勇气！否则早就有情人了。”
一天内卷三次201
女儿：“妈！”
妈妈：“我有那么老吗？”
女儿：“姐！”
妈妈：“说吧，啥事呢？”
女儿：“我没钱了！”
妈妈：“找你妈要去啊！”
一天内卷三次303
儿子咳嗽，医生检查之后说：“感冒，我给他开一瓶小儿咳嗽糖浆，吃完就好。”
我说：“给开两瓶吧。”
医生说：“一瓶就能好。”
我解释道：“我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。”
一天内卷三次132
有一间学校传说前面那条桥每晚都会闹鬼。有一天，小美去血拼，后来刚好到了12:00，他慢慢走了过去。学姐说：“现在几点了？”
小美赶紧跑了回去。第二天的早上，他也出去血拼，心想：“早上应该不会有鬼吧！”
学姐说：“现在几点了？”
小美说：“早上怎么会有鬼？？”
学姐说：“抱歉喔！偶诉早班的晚班在睡觉！”
一天内卷三次357
昨天吃完饭，老公在里屋看电视，我在刷碗。其中一个碗豁了个口，没注意，一下子把手划坏了。我就举着受伤出血的手指进里屋给老公看。那货看了一眼，一边给我找创可贴，一边嘟囔说：“怎么搞的，用的洗洁精不是不伤手的吗？”
一天内卷三次152
又是一年中秋，想起了那年装修。为了在墙上钉钉子挂张照片，我到处找锤子，结果愣是没找到。无奈之下我挥起手机，不料手机两下就烂了。这时老婆默默递上了去年剩下没吃的五仁月饼……照片终于顺利地挂上了墙。
一天内卷三次312
有一对男女正在吃晚餐。
那个女生一直问那个男生：“你爱不爱我？”
男生看了女生一眼，又继续吃晚餐。
女生很生气，又再问了一次：“你爱不爱我？”
男生终于说：“爱。”
女生又问：“那你要怎么证明？”
忽然，男生从口袋里拿了三十元出来，且问女生：“你有没有十元？”
女生拿了十元给了男生。
男生就把四十元放在桌上。
过了一会儿……
女生很生气地问男生：“你到底要不要证明你爱我啊？”
男生说：“我已经证明了啊!!! 四十摆在眼前。”
一天内卷三次153
下班回家，看老婆还没回来，于是挑逗挑逗我们家猫咪。
老婆回来后吼道：“你跟一头猪在一起干什么？”
我纳闷地接道：“这是猫，不是猪！”
老婆说：“我跟猫说话，你插什么嘴？”
我吐血中～
一天内卷三次188
发猫碰到奶牛，彬彬有礼地和奶牛打招呼，奶牛却取笑猫说：“你这么小就长胡子！”
猫很生气地说：“你的咪咪怎么这么大了也不戴胸罩呀！”
一天内卷三次254
学生甲：你被老师请出来了，为啥还要把我也告了？
学生乙：咱们是好朋友吗？
学生甲：尼玛，好朋友你还连累我？
学生乙：这不还有两支烟呢！
学生甲：哥就是哥，快点快点到厕所。
一天内卷三次170
英语课，小白坐在老师面前第一位。
师曰：“suspect，嫌犯。”
小白于是随手在笔记上写：“咸饭。”
老师不忍使小白难堪，于是又提高音量：“suspect，嫌疑犯。”
只见小白若有所悟，提笔将“咸饭”改成“咸鱼饭”。
一天内卷三次383
两人相亲，此为背景！
女：有房吗？
男：有！
女：有车吗？
男：有！
女：有存款吗？
男：有，不多！
女：哦，那没关系，请问你每个月几号发工资。
男：15号，怎么了？
女：哦，那我俩不合适，你这工资来不及！
（11月11号，双十一。）
一天内卷三次315
一把大锁挂在门上，金钥匙自告奋勇插了进去，却无法将锁打开。
不起眼的铁钥匙来了，他钻进锁孔，只轻轻一转，锁便轻松打开。
铁钥匙骄傲地说：“金钥匙，知道为什么平凡的我能打开这锁吗？因为我是她的原配，我最懂得她的心。”
金钥匙一脸不屑：“我特么有病去了解你媳妇的心？我就插着玩玩……”
一天内卷三次390
打听到我暗恋的女神要考去济南大学，最后一年我拼了命地学习，想和她考上同一所学校。
填志愿时，我信心满满地填了济南大学。
开学了，我点开女神的微信试图聊天，结果看到她的自拍，我哇的一声哭了出来。
她在暨南大学拍的！
一天内卷三次279
今天上街，遇到一个乞丐。我看见他跟前的碗破了个大洞，心里很不是滋味，凭什么穷人就得用破碗？于是，二话没说拿起碗来，帮他扔到垃圾桶去了。
一天内卷三次288
30岁的剩女问她的闺密：你告诉我，为什么我总是得不到男性的好感？
闺密说：你不要总是一副高高在上的样子，要学会赞美男性。
剩女若有所思。坐的士回家时，她想不妨试验一下，于是，她对相貌平平的男司机说：“司机，你好帅啊！”
司机停下车，回过头说：“小姐，你是不是忘带钱了？”
一天内卷三次376
为什么有人说“女人永远是对的”？
神回复：一种人认为女人永远都是对的，另一种不这么认为。后来没有女生嫁给第二种人，于是他们灭绝了。
（想必也是经过什么的人）
一天内卷三次253
某日，和宿舍哥们去牛肉店开荤。
席间，“咯嘣”一声，哥们突然咬到一粒不大不小的沙子。
哥们爆怒，马上唤来服务员。
哥们：“把你们老板给我叫过来，太不像话了。”
我：“算了，没必要闹事了……”
话还没说完，老板已经到了。
哥们：“以后沙子给煮烂一点……”
一天内卷三次214
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