亮马桥小纪

男：这么晚还没有睡觉呀？ 女：还没呢。 男：我在XX酒店，你有男朋友吗？ 女：我男朋友在我身上趴着看我和你聊天呢。

跟男朋友在一起半年，他说话做事总是爱理不理的。今天我实在忍不住了，冲他吼道：“你为什么对我总是冷冰冰的？你就不能做一件温暖我的事么？” 男朋友听了一巴掌扇过来，说道：“现在火辣辣的了吧。”

前任来找我，她：我是爱你的，我从来没有忘记过你！ 我：爱我？ 你凭什么说爱我？ 我当初跪在你面前求你不要离开我时，你可曾犹豫了一下？ 还不是和那个老男人走了！ 她：可是每次那老男人三分钟就完事后，我想起的都是你啊！

你喜欢吃糖呀？ 怪不得那么甜

男朋友：“亲爱的，以前追你你不同意，为什么现在同意了。”。。 女朋友：“说了，你别生气！”。。 男朋友：“说吧，不生气！”。。 女朋友：“那次收到你和你铁哥们同时发来的表白短信，本来打算跟他好，谁知道短信回错了”

今天办公室开例会，我听着都是些空话，觉得没啥意思，就借故上厕所抽了根烟。 几分钟后，当我回来时，大家已就一实质性问题作出了一致的决定——端午节我值班。

小明参加高考前，小明爸对他说：你如果能上清华或北大，爸奖你一辆保时捷跑车！ 高考成绩公布后，小明带着女朋友回家对他爸报喜：爸，我上清华了！ 小明爸问：通知书呢？ 小明指着女友说：她叫清华！

电视里放映精彩激烈的乒乓球赛，引起了老奶奶的极大兴趣。 看完后她啧啧称赞：“球打得好，球打得好！可惜偏偏找了个不识数的播音员！” 小孙孙听了不解地问：“人家咋不识数？” 老奶奶说：“明明是两个人在打球，他偏说是单打。明明是四个人在打球，他却硬说是双打。他少数了一半，这不是不识数是啥？”

去北京出差，接一死党电话：“哥啊！去北京给兄弟带点北京特产呗！” 我说：“没问题，要啥吱声。” 死党幽幽的来了一句：“给我带一辆‘北京现代’。” 瞬间崩溃！

老婆对老公说：“我真不明白，追求我的所有人里，哪个都比你有钱，可是我为什么偏偏鬼迷心窍喜欢你呢？” 老公说：“那是因为穷人比富人更会关心女人，至少更关心女人的身材。跟着我，你永远都用不着为腰围发愁。”

1、同事买了一堆面包回来，大家正闹饥荒，都伸手去拿来吃。这时同事说了一句话，全体放手，不吃了。因为同事爽气地说：“吃吧，吃吧，没关系的。反正买回家也是给儿子吃的。” 2、包大人：“展昭，把你的剑借我用用。” 展昭把剑送上。 包大人抽出宝剑称赞道：“果然好剑！也够锋利！” 展昭：“不知大人借剑何用？” 包大人：“嗯！说来惭愧，我的指甲刀找不到了！” 3、两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。” 另一个：“这味不是六神就是金银花。” 4、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。老张说：3门课加起来还没老子的血压高。

1. 老师今天发飙了：“这么简单的题你们都不会，真是一群蠢才。”接着又说：“不对，蠢才还是才呢，你们就是一群蠢蛋。” 2. 我英语得了十几分，英语老师看到我的成绩之后，叹了口气，说：“你这英语考的分，还没你岁数大…” 3. 初二时英语考试，我同桌翻英语课本时被抓了。同桌说：“小明也翻课本了，你怎么不抓他？”老师瞟了我一眼，语重心长道：“他找不到答案！” 4. 自习课班里特别乱，班长在黑板上写下了“沉默是金”四个大字。班里一逗比说：“沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。” 5. 刚上高中第一天老师就说：“这个社会不能光看脸，长得丑的成绩普遍都好。”然后这个狗日的就指着老子说：“我看这个小伙成绩一定是拔尖的…”呵呵，老师，你真幽默！

这就是不常穿高跟鞋的悲哀。

一天和一心肠贼好的同学去逛静安寺。 那儿的乞丐特多，她身上总共就些零钱。同时有两个乞丐在她面前伸出碗，她拿着零钱犹豫了三十几秒后，其中一个乞丐终于忍不住了，憋红着脸支支吾吾地说：“快到碗里来…快到碗里来…”

妻子正在称体重，发现丈夫在一旁偷笑。 妻子很生气，大吼道：“你是不是嫌我胖？” 丈夫收起笑容，一脸严肃地说：“按你的体重来说，身高应该在一米八左右。 所以不是胖了，而是矮了。”

刚才一朋友微信问我：“说今天穿什么裤子显年轻？” 我想了想告诉他：“纸尿裤吧……” 大家儿童节快乐

医生问我：“怎么中暑了？” 我气愤地说：“不是你说的在户外要注意防晒吗？我怕得皮肤癌！” 医生皱眉道：“那你也不能穿棉袄啊！” 我：“我不穿棉袄谁给我碗里丢钱？”

好有爱的班主任啊。读初三那年快毕业了，对暗恋已久的女同学再不表白以后就没机会了。于是鼓起勇气写了封“情书”。 谁知她把“情书”交给了班主任。班主任当着全班的面念：“王小美，你是天上的凤凰，我是地上的色狼。你在天上飞，我在地上追……” XXX同学写的情书很流行，但没能打动我们的女同学。还得努力呀……

我同学他爸爸喜欢把钱藏在衣柜里，这么简陋的地方早晚要被发现。果然，有一天他在藏钱的时候，被藏在衣柜里的王叔叔逮个正着。

甲：哎，我有两个烦恼，你能帮我排除一下吗？ 乙：说来听听。 甲：第一个是裸睡。 乙：那没什么呀。 甲：可我第二个烦恼是梦游。 乙：…

小侄女这次考试又考得不好，她爸爸耐心地安慰她：“宝贝，别灰心，继续努力，下次你会考得更好！” “因为失败是成功的妈妈！” 小侄女：“555，每次考得不好时你都说失败是成功的妈妈，可是我不想要那么多妈妈…”

1、不是很懂有些男人，为了跟兄弟出去玩，把女朋友撂在家里。 反正我是不会这样的，不为什么，就怕我一走，她发现没我反而过得更好。 2、晚上睡觉，迷迷糊糊中，老婆把我的手拽过去亲了起来，我心头一暖，觉得她真可爱，于是翻过身去亲她。突然，她睁开眼睛，一脸惊恐的样子说：“怎么是你！” 3、丈夫：“老婆，你知道的，我这个人有点洁癖。”妻子：“这就是你每天下班前将微信、短信、电话记录都删掉的理由？”

我的聊天搭子升职了。 第一句话就是：我不适合这家公司。 然后，给我开了。