吃土豆不吐土豆皮

有什么办法可以保住母鸡性命免遭主人宰杀?

诗人想网购一件羽绒服，问掌柜：你家网店还不赖，不知掌柜在不在？ 掌柜也是个妙人，回复：一年三百六十日，准备守着电脑死。 诗人发了衣服图片，道：我欲乘风归去，正需此等衣服。 掌柜：足下眼力真不凡，此件衣服至划算。 诗人：心有戚戚焉，囊中不够钱。 掌柜：相逢即是有缘，给你减十块钱！ 诗人：落魄江湖载酒行，再减五十行不行？ 掌柜：狮子大开口，害我抖三抖。哥们也太逗，本钱都不够！ 诗人：网上相逢无纸笔，交浅言深凭歌诗。既是伯牙遇子期，谈钱未免太俗气。 掌柜：曾经写诗将饿死，开个网店混日子。钱来钱往虽俗气，好过瘦死骨撑皮！ 诗人：如今网店多如狗，既然不卖我便走！ 掌柜：哥哥留步莫要走，减你三十交朋友！ 诗人：若要交朋友，需给我包邮！

大师，我长得也不丑，为什么没人追我。 大师站起身，整理了下衣服。 女：大师是说让我衣着打扮得体成熟点吗？ 大师：你看我这样能做你男朋友吗？

一对鸳鸯看到个韩国人，吓哭了。 为什么？ 因为棒打鸳鸯。

有没有人想过，孙悟空在战三仙的时候被砍过头，但又长出来了，新长出来的头为什么还会带着头箍？ 从小这个问题就困扰着我，一直得不到解答！

女：你为啥像地球围绕太阳转一样，一直围着我转？ 男：你知道地球为啥围着太阳转吗？ 女：为啥？ 男：你的意思是说，我有吸引力？ 男：因为太阳的质量大！ 女：啪一巴掌：滚！

A：“没谈过恋爱是怎样一种感受？” B：“你这不是间接问我，长得丑的感受吗？”

“小妹妹，我看你浑身仙气缭绕，不是一般的人呀!” “老爷爷，你怎么知道的，我的确不是一般的人，我是五班的人！”

去剪刘海，跟理发师说：“给我剪个漂亮点的刘海，你要是剪的不好看，我可不给钱！” 理发师：“妹子，你要是不想给钱，你就直说。我给你剪不好看....” 我…

同事的儿子六七岁，跟爸妈睡。一天晚上，夫妻二人亲热完以后，开灯准备擦拭。开灯以后，他儿子从床上爬起来说：“爸，我去给你拿纸！”

据说早上在某个地段十字路口发生一起交通事故，双方司机下车后互相加了“微信”，然后各自回到车里…语音对骂了半个多小时。

昨天去吃烧烤，邻桌一对情侣吃着吵起来了。 那女的跑过来亲了我一下，然后那男的气势汹汹地跑过来，也亲了我一下……

公园里一个美女在哭，我背对着她坐下来，点燃一支烟。 路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她。 有女朋友的感觉，真爽。