枕河钟摆

5500万光年外看不见摸不着的黑洞都有人研究，我每天搞得光彩夺目花枝招展却无人问津。

大学的时候，我一直剪个男生头发，本人女，平时也和男生玩得比较开，口无遮拦什么的。结果有一次，食堂遇到一个女生给我表白！我只能尴尬的告诉她我是女的。没想到她当即就在我胸上摸了一把，然后蹲在地上哭:“你连拒绝都不找个好一点的理由......”

大海上有一艘很大的舰艇，它本来的定员是60人，结果，在上到第59人的时候，它居然就沉进海里了！ 这是为什么？

昨天和老公吃了晚饭出去散步，回来的时候，快到小区了，给老公撒娇，说走不动了！ 老公先是看了一圈周围，然后大气地说了一句：“我背你！” 然后我高兴地爬上了他的背。 到我家楼下的时候，正巧碰到隔壁邻居出去。老公立刻大声地说道：“让你走路小心点，你不信，你看，脚崴了吧，还得我背你上来。。。”

昨天坐公交，人太多太挤。我怕站不稳就抓着二货的衣服。 这货说怕我把衣服撕破了。我说这衣服质量没这么差吧。 他来了句，不是衣服质量太差，是你质量太大。 尼妹，一车人都笑我。

小外甥女打来电话，哭着说：“舅舅，我爸妈又打架了。” 我很生气，在电话中训斥妹妹、妹夫：“夫妻间要相互忍让，你们闹矛盾，孩子多可怜啊。” 然后我安慰外甥女：“不要怕，你爸妈保证以后不打架了。” 小外甥女哽咽着说：“舅舅，你借我家的钱还我们吧，这样我爸妈才不会再打架了。”

有一次，小女儿在看电脑，老公逗她：小宝宝，你会唱小星星吗？。。 小女儿没理他。。。 他又说：要不我唱给你听。。。 小女儿看了他一眼，伸手两个手指头说：我只说两个字，你很无聊。。。 老公：这明明是4个字嘛，你不识数呀。。。 小女儿扭头看着我：妈妈，管下你老公。

能不要欺负小胖纸么？ 今天照毕业照，大家都有些依依不舍。别班有个男同学跟女生站一起，他为了显得个高翘脚！我们都笑他。 我班有个小胖子更逗，他站最后一排！照相的让他翘踮脚！他当时就急眼了，吼道：我都垫两块砖了，还让我翘脚你啥意思？

老婆是个吃货，一节甘蔗，我拿刀打算砍成两节，一人一半。就叫老婆拿另一端，我拿着这一端。本来一刀砍中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到我手上了，然后缝了10多针。事后吃货老婆说：“对不起老公，我只是想多吃一点点。”

小美已经二十八了，还没有结婚的希望，她妈和她都非常着急。 于是她妈要她在报纸上登一则征婚启事，那则启事的内容是这样的：貌美体健，娴静淑女待字闺中，愿与貌美男士通信，可于短期内成婚。 他们登报一星期后有了结果，她妈焦急地问她：“有回信吗？” “只有一封。”女儿叹口气说。 “谁写给你的？” “我想我不该告诉你！”女儿说，“但征婚这主意是我告诉你的，你非得告诉我不可。” 她妈大叫着。 “好吧！你既然要问，我不能不说，那是爸写来的。”

“这邮局也太不像样子啦！让人没法相信它！”克劳斯太太骂骂咧咧地说。 “为什么？” “我男人明明是到巴特洪堡休养去了，可是邮局在他的信件上盖了一个巴黎的邮戳。”

甲乙二人在乘火车，甲突然对乙说：“你有没有发现，这车上的售货员推着小车走来走去，总是喊着一副对联。” 乙好奇地问：“啥对联?” 甲说：“你听，上联是——香烟啤酒矿泉水烤鱼片了啊，下联是——白酒饮料方便面火腿肠了啊!” 乙一下子乐了，问：“那横批呢?” 甲得意地一笑，答：“横批是——腿收一下。”

时候看电视大侠练习腿力的时候都是腿上绑沙袋的，之后便健步如飞。为了验证，二货弟弟自制两个小沙袋，绑在了奶奶家养鸡的腿上，还不许人解开。之后此鸡过上了最苦逼的生活，寸步难行，还经常被欺负。 过年前奶奶准备杀鸡，弟弟说要验收成果，便把沙袋解下。于是就看到了一大家子上房顶、跑树下捉鸡的样子。没错，此鸡轻功了得，最后只能用作打鸣，并且成为了鸡群的核心领导。

和朋友去吃面，她说撒点胡椒粉好吃。我拿起旁边的小盒往碗里一抖，撒了一碗牙签。

什么是哥们？ 五十年后，您躺在床上，我问您喝水不？您摇摇头。问您吃东西不？您还是摇摇头。我说给您找个妞吧？您两眼放光，挣扎着举起颤抖的手说：哥们… 快扶我起来！

同事今天来了一脸惊恐，目光呆滞。我过去问他：“嘿，你怎么了！” 他抓住我的手，哇，他的手冰凉冰凉的，对我说：“怎么办，我今天抢银行了！” 我惊讶地对他说：“开……开什么玩笑！你怎么会抢银行！” 这货快哭了，掏出口袋里的笔对我说：“我今天去开通网银，不小心把银行的中性笔给带出来了！我TM真的不是故意的啊！怎么办，他们会不会来抓我！” 我竟无言以对，也是醉了……

取少量学生于试管中，加足量作业溶解，得到学霸和不溶解于作业的学渣。 过滤洗涤，冷却结晶，得到饱和纯净的学霸晶体，学渣沉淀除去。 向学霸中加入过量试卷，无明显现象。 向学渣中加入过量试卷，学渣溶解并大量起泡。 将学渣气体收集起来点燃，发出淡蓝色幽怨火焰。 将学霸浸入冷的浓考试中，其表面发生钝化，所以可用学霸盛放浓考试；学渣暴露在课堂上会迅速氧化，所以应保存在宿舍或床上。 用明亮的白色试卷点燃学霸，学霸会发出耀眼的强光并释放出答案。 学渣则会释放出具有烧焦羽毛气味的气体，并生成重修通知单。

看到某网站新闻：《山木总裁因强奸门而辞职》 ——网友跟帖：畜生啊！ 连门也要强奸！ 70多岁的老父亲痴迷于股票，今天又没回家吃饭。我到股票大厅一看，人山人海，我便喊他：爹，爹。 靠，结果现在他在医院住院呢。 累了，在树下休息。 突然几滴鸟屎滴到我脸上，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说：“你的防晒霜没抹匀呢......” 暗恋已久的女神表白了。 女神：“我喜欢一个人。” 我：“谁？” 女神：“我喜欢一个人。” 我：“谁啊？” 女神：“我喜欢一个人！” 我：“到底谁啊？” 女神：“姐喜欢单身！”

猪八戒骑驴——一对牲口 猪八戒背媳妇——费力不讨好 猪八戒绣花——硬装巧手 猪八戒照镜子——里外不是人 猪八戒下棋——准输 猪八戒耍耙子——就会一手 猪八戒吃食——难听 猪八戒戴花——臭美 猪八戒走路——左右摇摆 猪八戒掏耳朵——里面有货 猪八戒吃屎——贪污 猪八戒摆酒席——硬装阔老 猪八戒唱歌——假装艺术家 猪八戒挨宰——肥了 猪八戒调戏嫦娥——也不掂量掂量自己

甲：“你知道我做过最牛B的一件事是什么吗？” 乙：“不知道！” 甲：“单手秒杀几亿人啊！” 这时，丙幽幽地说了一句：“就你TMD还有几亿人吗？”