jovenpastor
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一天天黑了，一对恋人走在路上。走着走着，路上冲出来一女的，抱着男的就哭，哭着说：我有了，我有了。
女友瞬间呆了，哭着走了。男的看着女友说：我不认识她。追着女友就走了。
女的看两人走了，笑着说：妈的，让你上次看见老娘分手笑，哈哈哈。
jovenpastor258
前几天冷了。我妈说：穿秋裤了没?
我说：没有穿。
我妈说：我和你爸好不容易把你养大，供应你读了那么多年书。好不容易毕业找到工作了，别再给冻死了。
jovenpastor199
1. 一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？
见过没？
...
卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没? 最后才搞明白，那人是想去“建国门！”
jovenpastor306
‘老公，我的好闺密和男朋友分手了’
‘为什么啊？’
‘听说是男方家里不同意了，想让他和前妻复婚’
‘哦。他家想的也对，还是原配好啊，我也支持他复婚’
‘你是不是跟老娘过够了，我就是他前妻…’
jovenpastor357
感觉好像整过容。
jovenpastor170
昨儿收到女神的短信：“今晚去山上看星星吧，我只叫了你一个哦。”
幸福来得太突然了，我紧张得连饭都没吃。
她果然没叫其他人。
星光璀璨的夜晚，我自己在山上坐了一宿。
jovenpastor153
有一对小年轻去离婚，女的真漂亮。
办证的就劝两人不要离，才领证半年，小年轻吵吵架很正常，扒拉扒拉各种劝，还说这么漂亮的媳妇离了再也找不到了。
然后那男的说了一句：“都结婚半年了还不让我碰她。” 办证的二话不说直接章子就戳上了，真TM爽快！
jovenpastor358
有一天，小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘说：「你随便坐坐喔！菜马上就好！」然后就进厨房忙了。这时，客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：「不行！我一定要忍住！」可是他实在忍不住了~~「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，他心想：「这下死定了~~一定会被赶出去的」没想到，丈母娘只是大喊了一声「小白~~！」小明于是放心地想：「幸好有小白当我的替死鬼」，然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊「小白~~」。
当他放第三个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：「小白！你是要等到被臭死才会跑是不是！」
jovenpastor276
我一个哥们，知道情人节玫瑰肯定涨价，提前好几天把玫瑰买好，放在冰箱里。到了情人节那天送给女友。谁知女友收到玫瑰后立即扔掉，说道：“好大一股饺子味儿！”
jovenpastor317
“你和你女朋友什么时候认识的？”
“从小便认识。”
“哪个厕所？”
jovenpastor330
汪峰看着微博，眼泪洒进了记忆的门里：
汪峰7岁，小学二年级，跑着回家：妈妈，妈妈，我考试全班第一！
妈妈笑着说：乖，没时间跟你庆祝了，走吧，今天你小姨、三姑结婚，你舅妈孩子满月，你二大爷六十大寿。
jovenpastor146
今天坐公交车的时候，碰见一个挺着肚子的妇女牵着一个小正太。车上不挤，但是也没座了。
就我这觉悟，立马让座啊。没想到人家不坐，正在我感叹我大烟台人民觉悟高时，旁边的小正太来了句：“妈妈，这个月第几次人家把你当成孕妇了。”
那画面太美，美得我都不敢拍照了。
jovenpastor233
一天上课，老师讲到，尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布。
同桌睡着了，被老师叫起来让他重复。只见他支支吾吾的道，你家那块大破布是世界上最大的破布。
jovenpastor341
两个法国人。
一个是教汉语的老师，另一个应该是他的学生。
老师高兴地指着中国日历对学生说：“看，这两个字念‘雷锋’。”
“这是雷锋纪念日。他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人。”学生佩服地说，“啊，你真是见多识广！”
说完，两人高兴地走了。
我凑过去一看，见日历上写的是：“霜降”。
jovenpastor376
妻子：“昨天晚上你睡觉以后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴你的人？”
丈夫：“那当然！你一直对我很体贴。可是，你是不是可以告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的？”
jovenpastor147
女儿发现妈妈向她的男朋友要“彩礼”，觉得很不理解，就问：“妈妈，我们还在恋爱，为什么先要人家这么多钱呢？”
“傻姑娘，你到百货公司买东西，不先付钱行吗？”
jovenpastor353
小明：老师听写4个字，我错了5个。
妈妈：怎么回事？
小明：老师听写成语“肆无忌惮”，我当时听成“四五鸡蛋”，我觉得不通顺，于是写成了“四五个鸡蛋”。
jovenpastor241
宿舍有二货室友一枚，最近来大姨妈不能吃芒果。有的人应该有所了解为什么。买回来的芒果摆在那里好几天，也不能吃，馋的不行。今天中午突然看着那些芒果，对芒果说：“你们再坚持几天啊，我马上就来救你们！”
我：“……”
jovenpastor374
和女友异地，隔了很久再见女朋友，她只顾着吃东西，很少跟我说话。
我心里有了一点小情绪，咳了几声问：“对你来说到底我重要，还是吃重要？”
“这还用说吗，没有你我会很难受。”她这才第一次放下筷子，看着我温柔地说：“但是不吃我会死。”
jovenpastor335
今天早上去吃牛肉面，吃着吃着吃出一只蚊子。
我问老板：“这是什么。”
老板说：“这是肉。”
然后我脑抽地说了一句：“哦。”
然后吃了下去。
jovenpastor149
小明每天给小红送花，送了一个月。小红感动地对小明说：“你真好，我...”
还没说完，小明抢着说：“花是我爸种的，他说你家的花瓶真好看，想让我多看看你怎么摆的····”
jovenpastor270
小强的妻子是个吃货。有一次，妻子说肠胃不舒服，小强说：“那明天去医院检查一下吧，看看是什么问题，也好安心。”
妻子想了想，说：“不去。”
小强不解，问：“为什么不去？不怕生病吗？”
妻子说：“如果去体检，今天晚上就不能吃宵夜，明天早上还不能吃早餐了。”
jovenpastor281
前两天和男朋友一起上课，发现他鬼鬼祟祟给我递了个纸包。我一看笑了，这都什么年代了，还传纸条，有什么事直接发微信不就好了？
结果打开一看，是只可爱的粉红色小兔子，我心中一喜，有一些疑惑，悄悄问他：“你上课怎么还带橡皮泥的？”
男朋友摇摇头，小声说：“不是橡皮泥。”
我疑惑：“那是什么？”
男朋友比着口型：“泡……泡……糖……”
我：“！！！”
jovenpastor210
明明是个近视眼，也是个出名的馋小子，在他面前放一堆书，书后放一个苹果，你说他会先看什么?
jovenpastor289
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