YLLEnergies

请龟兔赛跑，请猪来当裁判，请问龟兔谁会赢？

女同事在茶水间泡咖啡，当我蹑手蹑脚的走到她后面想吓她的时候，她突然放了一个响屁！ 我转身又蹑手蹑脚的走了回来…

名校跟普通学校的差别： 好学校，老师觉得你牛B，你也觉得老师牛B。 普通学校，老师觉得你SB，你也觉得老师SB。

公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。 大家都很纳闷，到底他托的是什么。终于有人忍不住问：“哥们，你这是练什么绝世神功呢？” 这哥们答：“老婆让我给她买胸罩，怕忘了大小……”

一位中国男士在英国观光时突然拉肚子，他赶紧跑进公厕里，终于解决了。他得意地哼着歌走出来，却发现一大群人惊奇地看着他。 他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。“怎么办，出丑了，可不能给中国人丢脸啊。” 反应迅速的他立刻装出一脸微笑，一个90度鞠躬，大喊一声：“撒由那拉！” 然后大摇大摆地走了。后面围观的人群皱着眉头，表情厌恶地嘟囔：“Oh, shit! Japanese！！！”

晚上约男神看电影，我坐出租去接他。车上我边玩手机边吃葡萄，司机师傅频频转头。我：想吃么？师傅眼睛一亮：想！ 我：想吃自己去买。师傅凶狠地瞪我一眼，继续开车。不久，男神上车了。师傅：她绕了一圈专门把你接上！ 我暗暗感动，刚才那么对人家，人家不仅没生气，还以德报怨，多么大度的男人啊。感激的话刚到嘴边，师傅笑笑：就是为了让你掏车钱！

某人去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼。某人又向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。 某人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩猩并未模仿，而是打了他一巴掌。 某人生气地质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的意思，所以猩猩要打他。 某人大悟。 次日，某人再去动物园以图报复。他向猩猩敬礼，作揖，猩猩都跟着模仿。于是他拿出一根大棒子向自己头上打了一下，然后把棒子交给猩猩。 不料猩猩这次又没有模仿，而是向其扒了扒眼皮！

晚上在门卫大爷那玩微信。 大爷问：“你玩的是啥？干嘛用的？” 我得意地说：“这是微信，能聊天，偶尔还能约美女呢。” 大爷忙问：“约到了吗？” 我：“玩两年多了，一个还没约到呢。” 大爷笑了：“哎，高科技都没约到，我跳广场舞都约到四个老太太了……”

一对男女刚认识不久，还是普通朋友的关系。有一次逛街，女的带着个腰包，包正好在小腹的位置，走路一颠一颠的。男的说：“你把包包放在正中间走路不难受吗？” 女的回问：“这个问题不和你一样吗？你每天这样走不难受吗？” 男的被憋得半天没说出来话！

昨天晚上出去喝酒，喝着呢，过来一个妹子说：“哥，你请我喝一杯酒吧，我可以满足你一个过分的要求。”我毫不犹豫地要了几瓶酒，陪妹子喝完。她拉了一下肩带说：“哥，现在你可以提你的要求了。”我抚摸着光滑的肩膀说：“去把单买了吧。”

有个同事告诉我，她从网上买了一条皮裤子，质量好得不得了。 我说：“是不是特别暖和？” 她说：“早上放的屁，晚上睡觉脱掉裤子一股洋葱味扑面而来，辣得眼泪都出来了！”

儿子今年5岁，自幼喜爱小动物。三个月前，我给他买了两只小花鼠。从此，儿子一到家，就开始照料他的小宠物：肉饼、酸奶、水果、果冻…… 只要是他喜欢吃的和他能想到的美食，都一股脑儿地喂给小花鼠。如果小花鼠全部吃光，他就乐得手舞足蹈。 前几天，儿子从幼儿园一回到家，就大叫：“妈咪，快给我一匙大米。”我还在纳闷儿子这是要干什么，屋里传来儿子兴奋的大叫声：“妈咪，你快看，小花鼠把大米全吃了！原来老鼠真的最爱大米，难怪歌里唱‘老鼠爱大米’，以前我怎么没想到！”

兄弟两个总是一起去钓鱼，每次哥哥总是满载而归，弟弟却空手而归。有一次，弟弟忍无可忍，独自去钓鱼，钓了大半天，依然一条也没有钓上，只好收拾东西准备回家。这时，一条大鱼跳出水面，叫道：“嘿，你哥哥呢？”

爸爸在洗碗，妈妈偷偷躲过去，忽然咯叽一下挠爸爸的腰，结果爸爸整个人跳起来，胳膊“啪”就撞在妈妈头上！ 妈妈眼泪都流出来了。 爸爸说：“你干嘛？” 妈妈说：“网上说‘怕痒的男人疼老婆’，我想试试。” 爸爸说：“那试出来了吗？” 妈妈说：“试出来了，特疼。”

一天，小蚯蚓去问妈妈：“妈妈，爸爸去哪儿了？” 妈妈说：“好像去钓鱼了。”

考驾照，我们这个所谓的快班，其实都是多给点钱，然后考试里放放水，比较容易过的… 那次坐车去考试，大家说，建个群吧，谁买车了，把车牌和车型说一下，以后看见了相互躲着点… 躲着点…

教授夫妇周末想去海滨度假，所以教授打电话去旅行社订一套房间。 当他听到对方报房价时，惊讶地说：“太贵了！” “这可是一套可以观看海景的房子啊！”对方补充道。 “这样吧，”教授说，“我们不看窗户外面，多少钱？”

中午，一美女去取钱，发现后面的男人都盯着她看。 美女心中一咯噔，连续输了好几次密码都没取出钱，怒从心头起，登时冲后面喊道：“看什么看，是不是想打劫啊？” 男人：“不，我就是想看看，你把身份证插进去到底能不能取钱。”

高中时和同学去食堂，我戴着耳机，迎面走来一个特别高大的同学。 我惊奇地对我同学小声道：“哇，你看这个人，真高！” 我同学连忙拉住我，想要阻止我说下去。 我继续惊奇道：“嚯，真不知道怎么长的。” 我同学：“……” 后来才知道，我那天因为戴着耳机，说话声奇大无比……

哪种火车车厢最少？

一个人站在第20层楼阳台的护栏掉了下来却没有一点儿没事,请问为什么?

入住酒店，房间烟味太重，打给前台，前台说：“您稍等，我们来给您做无烟处理。” 我心想现在科技好发达。 二分钟后来了个大叔，打开我房间所有窗户，然后走了。