FanFanista

朋友全家去大连玩，连带丈母娘等等，是男女双方全家。订机票的时候，有每个人二十大洋的保险，问朋友要不要买保险… 朋友很纠结，在那算账，一个人二十，万一出事… 脚落里传来一句：都他妈团灭了，要保险毛用… 团灭… 灭… 好吧…

有次开车经过一个村，不小心压死一只鸭子，刚好一小孩在旁边，我下车问：“这是你家鸭子吗？” 小孩说：“不是，我家的没这么扁。”

男：“希望有一天你也出现在我家年夜饭桌上。” 女：“我拿你当朋友，你他妈居然想吃我！”

吃饭的时候，老妈吃半碗不想吃了，对我爸说:老公，我吃不下了。我爸马上把碗端过来给吃干净了～我见状也说:爸，我吃不下了。我爸瞪了我一眼:吃不下啊，吃不下你还盛那么多，败家孩子，给我吃干净了，不然以后没你饭吃！我……

妻子问丈夫：“你是喜欢我的温柔可爱呢，还是我的聪明美丽？” 丈夫答：“我就喜欢你的这种幽默感！”

在西餐厅见到一个成熟的美女，为了搭讪，我和她点了一模一样的套餐，坐到了她的对面：“美女，我们真有默契，你觉得呢？” 美女会心一笑，温柔地说：“不约而同。” 我暗自窃喜，仿佛成功就在眼前。 她似乎看出了我的意图，继续说到：“我给你再说一遍，我不喜欢女人，？？？我很娘吗？！”

“女人是最好的宝物。” 上帝这样说。 男人信以为真，纷纷坠入爱河中。 结了婚的男人这才发现，原来宝物也有好坏之分。 上帝诡异地一笑，说道：“我是女人呀！” 男人们皆晕倒在婚姻里！

一天 一快递小哥给我打电话，让我去取快递，我说不送吗？ 小哥沉默了一下，忧桑的说了一句，不好意思，我今天心情不好…

一个佛学研读班结业，师父要学员报告学习心得。 一位学员说：“以前有蚊子叮他，他一定‘啪’的一声就打死它；现在就不同了，蚊子叮他，他会告诉这只蚊子：‘请慢用！’”

有一个人到县衙里去告状，对县官诉说道：“小人昨日丢失了一把锄头，请老爷追究。” 县官训斥道：“你这个狗奴才，昨日丢失了锄头，怎么今天才来告状？” 站在一旁的差役听了他二人的对话，忍不住笑了起来。 县官见差役在旁嗤笑，气得把惊堂木摔得山响，立即断结此案：“偷锄的一定是你这个刁滑差役。” 并追究他偷去锄头有何用途。差役笑着说：“小人偷去锄头，是医治那糊涂虫儿。”

同事前些日子学上路，教练叫她踩油门。她脚在下面捞了半天没踩到，脱口而出：“油在哪？油在哪？”把教练乐得：“在超市呢，还有菜油、花生油，要那种？”

岳母拿起毛衣针，在他健硕的后背刺上了龙飞凤舞、遒劲有力的四个大字：“有房有车”。

刚才在餐馆吃饭，用手机玩消消乐，旁桌过来一小孩看我玩，然后就说这游戏多无聊啊，为什么不玩王者荣耀，还说自己有后羿，有赵云啊什么什么的，嘟呶个不停。 这下把我烦的，我就放了一个视频给他看。 兔崽子眼睛都看直了。 我觉得从此他就知道，有些东西比王者荣耀有意思多了....

三个女孩在一起聊天。 一个女孩子说道：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。” 另一个女孩子接话道：“你那算什么！我每天都吃鱼，一个鱼籽就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢！” 第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了。 你知道为什么吗？

某人得一宝贝紫砂壶，夜必放床头。 一次失手将紫砂壶壶盖打翻，惊醒甚恼，壶盖既碎，留壶身何用？于是抓起壶扔到窗外。 天明，发现壶盖掉在棉鞋上，无损。恨之，一脚把壶盖踩得粉碎。 出门，见昨晚扔出窗外的茶壶，完好挂在树枝上，坑爹啊！

我对神说：让全世界的妈妈永远健康快乐~！ 神说：只能四天~！ 我说：好，春天、夏天、秋天、冬天。 神说：三天。 我说：好，昨天、今天、明天。 神说：不行，两天。 我说：好，白天、黑天。 神说：不行，就一天~！ 我说：好~！ 神茫然问到：哪一天？ 我说：在我帖里回帖的所有朋友活着的每一天~！！ 神哭了… 说：以后在你帖子上回帖的所有朋友的妈妈将天天健康~~为了妈妈支持下吧…

上小学我们被警告不许拽女生小辫子，不许和学习不好的同学玩； 升初中高中我们被警告不许早恋，不许和学习不好的同学玩； 上大学我们被警告不许牵手，不许和学习不好的同学玩； 大学毕业有几年了，我发现，那些我没揪过小辫子、没和她们谈恋爱、没牵手成的女孩儿都嫁给我学习不好的同学了。

住在什么样的家里，脚不出家门就可以上班工作？

不让看动漫， 不让玩网游， 让我拿什么来对抗来自社会的种种诱惑？

婚后男人就像桌布， 只有吃饭的时候才出现。

昨天看到经理正在陪一个女人逛街，便想过去拍个马屁：“哎呦，这不是王经理吗？那这位一定就是嫂子了！早就听说嫂子长得貌美如花，今日一见果然名不虚传，经理真有福气！” 其实个人感觉这马屁拍得不错，毕竟一口一个经理叫着，又夸他老婆漂亮，他心里肯定高兴。 可没想到经理却伸手把我拽了过去，小声说了句：“你瞎说啥呢，老子今天是来相亲的！”

今天酒店里来了一桌客人，从他们的话语中可以判断出，应该是谈论婚嫁。 看穿着，男方父母应该是朴实的农民，女方父母带着大金链子，应该是个暴发户。 男方父亲抖抖索索拿出一个塑料袋，里面各种票面不一的钱整齐地叠在一起，说道：“亲家，这里是十五万一千八百块，是我全部的积蓄了，把俩娃的亲事办了吧，成吗？” 女方母亲说道：“哟，好大的手笔啊！你当买条狗呢。” 男方父亲抬手就打了自己儿子一巴掌，说道：“你个没出息的东西，连个畜牲都不放过。” 神回复：扎心了，真的，这样的女人真的要娶回家么？是个坑啊。

早上，5岁多的女儿起床。 女儿：妈妈，你看我漂亮吗？ 我看她那一头乱发，笑道：“你去捉只鸟儿，就可以在上面安个巢！” 女儿：那太好了，以后天天有蛋吃…… 天啊，吃货能贪吃成你这样也没谁了！