阿泽日记

周六的时候，约了班上的女神去操场打羽毛球。我调戏她说：“我赢了你，你要做我女朋友，输了随便我怎样都行。”然后女神就红着脸小声的说：“那输了你就要做我男朋友。”我一听马上就火了，球拍一甩吼着说：“尼玛输赢都一样，还打个毛啊。”

只要你不沉迷房贷，车贷和传宗接代，四五千的工资根本就花不完，成年人再无避风港，余额就是安全感。

一对夫妻经常吵架，有一天，两人又为了家中经济问题吵了起来。由于吵得很激烈，丈夫一气之下拿起水果刀，竟失手将妻子给杀死了。 丈夫把妻子的尸体偷偷埋掉，又怕孩子回家后会问起妈妈的去处，他还费尽心思想了一套说词。 然而第一天过去、第二天过去……一直到第六天，孩子都没有问起妈妈，他觉得很奇怪，终于忍不住问孩子：“这么多天没见到妈妈，你都不难过吗？你怎么都不问妈妈去哪里了？” 不料，孩子满脸困惑地看着爸爸，说：“不会呀！……只是好奇怪喔！爸爸，你为什么要一直背着妈妈呢？”

我儿子4岁了。一天上午，他的伙伴找他玩，我儿子央求我：“妈妈，想到床上玩，可以吗？” “求求你！” 我勉强同意，告诫道：“一定要脱鞋上床！” 很久之后，我进卧室一看：床上竟然横着大大小小几双拖鞋，我无语。

这几天女朋友怎么看我怎么不顺眼。 也不为其它，就因为我不洗衣服、不做饭、不干家务，还整天在电脑前打游戏。 她恼了，说：“你再打游戏我把电脑砸了！” 我强硬地说：“你砸个试试！” 她拿着锤子真砸了。 我偷偷地笑了：一个破电脑值几个钱？这几天连续过节，不砸她购物能把我购破产了。

一男子的头长得方方正正，酷似砖头！朋友们经常嘲笑其为砖头男！男子为此十分懊恼！一日，该男子走到一口井的旁边，对着井底想看看自己的头是否真的像砖头！谁知，突然从井底传来了一声怒吼：“有本事你扔下来试试！” 我家有一只狐狸犬。有天我出差半个月刚回到家，它就冲我跑过来。而且貌似跳起来想让我抱它，我突然发现家门口有一个一元硬币。随即蹲下去捡，结果狗狗华丽地从我头上飞过去，撞到了大门上。从此，我进门它就不搭理我了！ 小米开电动车在路上，某车一直往他开去，差点撞上了小米。小米十分生气：“开的什么车啊你！！！”那个车主一脸无辜地说：“你看不出来吗？我开的是嘉陵江牌的摩托车！！！”

我的仙人球开花了，我主管看到后说：“咦，怎么还会开花呀！” 说完他就拿起仙人球靠近鼻子闻了闻，发现没有香味。他又更靠近了，然后他感到了一种刺鼻的感觉。不是味道，是刺到鼻子了！

儿子三岁了，今天带儿子去朋友家玩。 朋友家有个女儿5岁，正在给芭比娃娃穿衣服。 然后我儿子拿过来，把衣服全给脱了，然后告诉朋友的女儿说：“不穿衣服才好看。” 我和朋友都惊呆了！

乌龟受伤，让蜗牛去买药。 过了两个小时，蜗牛还没回来。 乌龟急了，骂道：“他妈的再不回来老子就死了！” 这时门外传来了蜗牛的声音：“你他妈再说老子不去了！” - 2.爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。 “爸爸！” 儿子叫道。 “什么事

父亲节快到了。 股市2000多只股票一起喊了一声：跌～～～！

一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。” 营业员大惊：“你的钱不够啊！” 农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？” 营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”

1. 知道为什么玉镯子只戴一只手吗？朋友用事实告诉我，鼓掌的时候就知道了… 2. 都说武汉夏天是火炉，去后还真体验到“热干面”的味道。 3. “等到四十岁，我仍未娶，你也未嫁，我们就在一起。” 读罢掩卷沉思，不由感叹：这俩人长得得多丑啊…

男人爱看女人胸，女人爱看什么？ 女人爱看男人眼睛，所以女人才知道男人爱看女人胸。

四岁小萝莉: 麻麻，今天老师说我漂亮。 我: 老师怎么说的？ 小萝莉: 你长得漂亮有什么用，上课不乖。

我终于又能看清了。 甲：“小时候真好。” 乙：“那说明你现在长大了。” 甲：“我渐渐发现，世界有了一层朦胧感，渐渐地它越来越模糊。” 乙：“是啊，成长的历程总是让人迷茫的。” 甲：“最后，我终于又能看清了。” 乙：“哦？你经历了什么事呢，不经历一些不会这么容易看清的！” 甲：“在我十八岁那天，妈妈送了我一副眼镜。”

异地恋，跟女票翻云覆雨后躺着聊天！ 向天割… 女票相对比较单纯，就给她讲了一大堆关于女人和黄瓜的笑话。 这货弱弱地来了一句：“怪不得黄瓜都要打避孕药呢！” 黄瓜打避孕药？？？ 哈哈哈… 真贴心！！！

小军这几天为女朋友的事弄得非常不开心。 朋友问道：“兄弟你怎么了？女朋友出什么事了？” 小军说：“哎，我都吃了10多片避孕药了，结果女朋友还是怀孕了！”

阿凡提很老了，一天，儿子愁眉不展地说：“爸爸，有一日您老人家万一去世了，我们将继承您什么财富呢？” 阿凡提思索了一阵，叹了口气道：“孩子，我一无财产，二无土地。但是，你也别沮丧，我去世后，你就继承我的智慧。”

我爸酒量不行，一醉酒就做些匪夷所思的事。 昨天他又喝醉了。一回来，看到电视剧里婆媳吵架，他蹲在电视剧前劝了一晚上。

我：“老板，上网。” 老板看了两眼，问我哪年生的？ 我答：88年。 老板又问：属什么？ 我当时就愣了，开始心算，91年属羊，90年属马，然后思维就混乱了… 老板叹了口气说：“记住，你属龙，进去吧！”

某顾客携女友来买茶叶礼盒送人。商场销售人员欲给其介绍产品。此君摆手说："茶叶方面你不如我懂。" 此君随手拿起一盒龙井，向其身边女友说到：“龙井第一遍采的时候叫龙井，第二遍就叫铁观音。”