摆不烂的摆妹

“独自吃饭的时候略感孤独。” “那你什么时候不孤独？” “独自吃零食的时候。”

有个人心机很重，后来得了心肌梗塞。

路上，5岁的小丽丽指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有。” 妈妈赶紧说：“小声点儿，让人家听见多不好。” 小丽丽感到奇怪地说：“怎么啦？他自己还不知道吗？”

小猪从噩梦中惊醒，哭着对妈妈说：“我梦见自己长大后成了水手，可是我不喜欢当水手。” 猪妈妈安慰他道：“不要怕，孩子，梦都是反的啊。” 果然，小猪后来当了火腿。

侄女放学后闹着不想上学，我就带她去街上逛逛，哄她开心！ 走到某专卖店，看中一件衣服，但是价格好贵，就多看了几眼。小侄女好像看出来我的心思，满眼算计地说：“不如你带我去幼儿园退学费，退回来的学费归你，我也不用上学了，你也有钱买衣服了…”

幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人也没听懂。

恋爱七年，分手三年后，手机莫名接到短信，很熟悉的电话号码：“明天我要嫁人了，谢谢你给过的青春，希望你一生都平平安安。” 我缓缓地将车停在一旁，放下窗户，向她所在的城市方向望去，脑中思绪万千。人生又有多少个十年呢？拿起电话，喂：“妈，周末我想回家。还有上次你安排的相亲对象，是不是跟我同龄？” 神回复：请开车不要看手机……

下辈子我一定要做女人了，因为做男人： - 不能太矮， - 不能太穷， - 不能霸气， - 不能懦弱， - 不能好色， - 不能木讷， 要顾家，要帅气，要体贴，要有腹肌，要懂烹饪，要会收拾，要会哄老婆，按时回家，要英雄气概，要怜香惜玉，要供养岳丈，要关心孩子，另外不能在外面乱搞，在家还要伺候好老婆。 而女人，只要漂亮就行。

高中快毕业时，全班都在笑呵呵地写通讯录。 老师冷笑：“都别写了吧，以后混得好的，不会联系你；混得差的，也不想被联系。关系好的，不写也联系；关系不好的，写了也不联系。有那时间不如多做几道题。” 全班脸都青了...

老师在课堂上讲解物理常识：“磨刀石中间是着力的地方，经常跟刀子摩擦，因此凹下去；磨刀石两头因为不着力，所以凸了起来。” “老师，事情也有例外。”小明说道，“例如我的脚底板，两头凸出来的恰是着力的地方，每天都在跟地面摩擦；而脚底板中间是不着力的地方，反而凹进去了。”

高中时一哥们早恋被抓了，叫家长。 他爸来了，老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。” 结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。” 老师说：“你知道还不管啊，怎么做家长的？” 结果他爸怒了：“管？不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊！”

大家有没有碰到过这种情况：一个不太熟悉的人（比如同事）在QQ上找你借钱，你毫无怀疑地就借给了他，当了一次老好人。结果他说被盗号了，钱也不还，连安慰的话也没说一句。感觉自己彻底被当傻瓜耍了……我就是这样的傻瓜……

手机上下载了个小屏保，亮屏的时候会有一只小苍蝇在屏幕上乱跑。刚开始儿子（3岁）觉得新奇，好玩，拿着我的手机不停地用手指戳。 但我万万没想到的是，他会拿着小榔头对着手机屏就是一锤，并且高兴地跟我说：“爸爸，快看！苍蝇终于被我打死了！” 整个心都碎了。

一次在人行道跟她吵架，她气得直跺脚。谁知道旁边一个老婆婆一直对我们俩笑，笑呀笑呀笑呀笑，搞得我心里直发骚，忍不住问了她一句：“喂，我说你一个老太婆笑个屁啊！”她直接转身走了。 三天后我TM才知道那是她妈，她妈妈得了嘻笑阵……

有一天领侄子去上街，碰见前女友。前女友结婚后，领着她老公。想羞辱我一番，于是说：“结婚没啊？”我正在想怎么回答她，突然侄子说：“爸爸我们去吃冰淇淋吧！”之后又对我前女友说：“妈妈你怎么这么长时间不来看我啊！”之后前女友老公凌乱了。

第一次去女友家里见他家人的情景是我今生今世都不会忘记的… 尼玛，当时我一进门就后悔选了今天上门了。 她爸出差，她哥和她姐夫都上班，家里就剩她们四姐妹加上她妈，五个女人。 1米8的汉子现在弱弱地坐在沙发上，被五个女人虎视眈眈地围着，妈呀，这气场太强，吓尿了…