骆驼在南京

学妹们放轻松，不用紧张，高考只是决定你们将在哪儿打LOL、DNF； 学妹们这将是你们最后一次用脑的时候了，以后就要靠脸吃饭了！

晚饭老妈做的茄子，我嘟着嘴说：“你不知道我从来不吃茄子？”老妈：“那耳光吃不吃？”不说了，低头吃饭。。。

儿子，今天你生日，想要什么礼物呀？ “嗯…想要那种自制拼图。” “自制拼图呀？那想要什么图案呢？” “要在拼图上画上爸爸的样子。” “哈！宝宝是要拼好再送给爸爸吗？” “才不是呢，老师和小朋友都说，现在流行拼爹，么么哒。”

一位外科大夫和一位内科大夫冲上去赶医院里的电梯，刚到门口，电梯就开始关门。 外科大夫把头伸过去夹在两扇门之间，而不是用手撑开门。 “你难道没有想到，”内科大夫对他的同事说，“把头夹在门里是一种很奇怪的让电梯停下来的办法吗？” “不奇怪。”外科大夫说道，“我的手要留下来做手术。”

阿凡提突然病了，病得还不轻，卧床不起多日了。 他的邻里好友来探望他。可这些人一来便向阿凡提问这问那，没完没了，完全忘了阿凡提是个病人。在疾病的折磨下，阿凡提哪儿有心思与他们瞎聊呢？但又不便对他们说什么。 临走时，这些人又你一言我一语地问阿凡提：“阿凡提，您还有什么事要我们做吗？您还有什么意愿吗？” 阿凡提听了，立刻回答道：“谢谢你们的好意，我只有一个意愿，那就是请你们今后探视病人的时候，一定要少说话！”

1. 老师问学生：“你们知道我为什么每天都比你们准时吗？” 有个二货学生站起来大喊：“我猜你买了个表。” 2. 我问老师：“小说应该注意什么？” “注意要素！讲了多少遍了！”老师说。 “哦……”我在笔记本上写：不能太荤。 3. 我上历史课时老犯困，记得一次老师上到英法联军侵华时，看到我在睡觉，就下来狠拍我的桌子大叫：“英法联军都侵华了，你还有时间睡觉！” 我眯着眼不紧不慢地说：“等火烧圆明园再叫我。” 老师无奈继续吼道：“火烧圆明园了，起来救火吧！” 4. 一天下午，我们上美术课，美术老师今天叫我们画人物脸部。 由于上课太无聊，大家基本上都在桌下做作业，老师发现了，突然飙出一句狠彪悍的话：“今天这节课不交出一个人头不许下课！！”

一天坐在椅子上，一坐就想躺着，一躺下就想女人，一想女人就想会有孩子，一有孩子就要赚钱养家，一养家就要支付生活费、服装费、奶粉费、上学费…… 尼玛，一身冷汗啊！ 我还是坐着吧！ 老师，您给我们讲过太平天国吧？ 是的，讲过。 那我在地图上怎么找不到呢？ 上《文艺立论课》后不久，有好事者活学活用，竟将其与女生形象挂钩，称肥胖者为超现实主义，称丰满者为自然主义，称浮胖松弛者为浪漫主义，称干瘦者为虚无主义。 班上仅有的几位女生，尽皆成为术语，进而流行为称呼。 后来被女生得知，愤愤然告到辅导员处，为平红颜之怒，诸男生被谆谆告诫：少谈些主义，多研究些问题。

去超市买纸巾，前面一帅哥也在挑：“有推荐的纸巾么？” 导购小姐热情地说：“买这种纸巾吧，纸柔，还香。” 我凑上前问：“我也要买，有推荐的纸巾么？” 导购小姐看了看我：“你买纸巾不划算，买这种卷纸吧，量大价优。”

我不会去买iPhone7，主要原因有以下几点： 1. 凸起摄像头太丑，无法接受这种反人类的审美； 2. 无线耳机不方便携带，易丢失； 3. 防水设计将会剥夺我洗澡时自由思考的时间； 4. 没钱； 5. 也没有肾，瞬间感觉身体被掏空了。

总有一天你会遇见你真正喜欢的人，和他的另一半。

某天，公司通知要开一个临时会议，大家都放下手头的工作赶到了会议室。 小美刚刚坐下，只见同事小雅提了一大袋子各种零食走了进来。 领导生气地说：“开会提这么多吃的干什么？” 小雅一脸懵：“啊？不是说开零食会吗？” 领导：“是我没说清楚，还是你耳背？”

准备做一款体温计，口号就是“为发烧而生！”

甲：“一只苹果，普通青年喜欢洗洗再吃，文艺青年洗了削皮再吃，那2B青年你知道怎么吃吗？” 乙：“这还真不知道，怎么吃？” 甲：“2B青年喜欢吃一口放在桌子上拍照说：‘看，苹果。’”

表弟成绩不好，假期一直在家玩游戏，他妈嘲讽道：“你要是读书有玩游戏这么用功，早就保送了。” 表弟说：“这不一样的，玩游戏能让我快乐，读书能吗？” 他妈感觉很有道理，然后把网线拔了。

课堂上，老师：“小明，你来回答一下。醉翁之意不在酒，是什么意思？” 小明起身，一声不吭地向教室外走去。 到了教室门口，他开口说道：“意思是，看起来是你叫我回答问题，其实你就是想叫我滚出去。” 老师：“回答正确，那你就滚出去吧！”

小的时候有一年外公来家住，没有床位给我睡了。亲妈把家里的长浴盆铺了些布，扔了床被子，丢我怀里一枕头，然后把我往浴盆里一按，再把浴盆往床底一推，关灯睡觉！ 能想象得到我睁眼就是床板，不能起身的抑郁吗？ 跟睡抽屉里似的，每天早上把我再从床底下抽出来……

妹子问我：“我身材怎么样？” 我：“啧啧，简直是黄金比例！” 妹子：“真的吗？” 我：“对啊，前平后平，跟根金条似的！” 妹子：“......”

今天在公车上，困了的时候就想睡觉。 后面的大爷老是用他的手杖戳我。 一开始我以为他是不小心碰到的，第二次，我没说话，毕竟人家年纪大了嘛。 三次，四次。 我实在受不了了。 我怒了，冲上去开口就骂：“大爷你有病，我睡个觉容易吗！” 大爷开口了：“你他妈能专心开车吗！”

今天早上打车出门，路上遇到两个女的打架，都动上手了。 司机师傅突然问我：“你赶时间吗？” 我说：“不呀，怎么了？” 然后司机师傅靠边停车，指着打架的地方：“我们看会再走。”

高中时，一次约了几个同学去看电影。 开场不久，一个男同学去上厕所。回来的时候由于现场太黑，他小心翼翼地回到座位。 刚坐下去，就杀猪似的惨叫一声，电影院里的人纷纷扭头向这边看过来，连工作人员都把灯重新打开，走过来查看情况。 见到那同学面露痛苦之色，便关切地问：“你怎么了？” 那货看了看女带位员，轻轻地摇了摇头：“你不懂，男人最痛！” 我轻描淡写地说：“他坐到了扶手上，硌着了鸡鸡而已。”

经常被老妈批斗：“别人都是笨鸟先飞，你笨得和猪一样还不努力！你……”不善言辞的父亲都听不下去了，制止了妈妈的唠叨：“不要一直唠叨他了。反正不管你再说多少次，他还是个猪。”