Alex_Ye

一次考试中，一对同桌交了一模一样的考卷，但老师认为他们肯定没有做弊，这是为什么?

去超市买东西，听到一人问：“老板，有没有德芙电池。” 老板楞了一会说：“我这有南孚巧克力！！”

之前我一个人打20个人没倒下， 因为我被他们绑在电线杆上面打。

在不吃和少吃之间，我选择了不少吃。

前途一片黑暗，算了，黑黑的我刚好睡个觉！

一天下午，会议室中央空调坏了，我请了人修，开价200块的维修费用。（其实就是清洗清洗，里面杂物太多了） 过来一扣B车间经理：洗空调风格叫我们自己电工洗不就行了吗？干嘛花钱找人洗啊？ 我：这几台空调用了两年多了，都没彻底洗，自己洗洗不彻底，没用的，过一两天又坏。再说了，我们又没有专门洗这个的药水。 车间经理：那你问那个维修空调的买药水，叫电工洗就好了。 我:.....................

一个十几岁的男孩正懒洋洋地躺在沙发上看电视，电话铃响了。 “明儿，你妈妈呢？” “她在拖地板。” “什么？”父亲大声叫道，“她已经不像从前那么年轻力壮了。你为什么不帮忙？” “我没法帮啊，”儿子回答，“另一个拖把已给祖母拿去用了。”

礼拜天休息，上幼儿园的妹妹挟持了我的足球，威胁我给她讲故事。我说那就讲“龟兔竞走”吧，妹妹不干，说已经讲一百遍了。我匆匆绞尽脑汁又编了一个故事给她讲：“龟兔竞走后，兔子一向不平气，于是他们又比了一次。这一次他们一路到了终点，没有分出胜败，他们决定称体重，谁重谁就赢。结果乌龟稍稍重一点点，兔子输了。兔子还是不平气，忽然她发现小乌龟耳朵里有只小虾米，一下明白了，就明知故问地问小虾米道：‘你在干吗呢？’小虾米看自己替小乌龟作弊的事被发现了，就不急不忙地说：‘我在给小乌龟讲故事呢。’”

儿子：“妈，你往肉里掺水干啥？” 我：“这样拌出来的饺子馅儿才绵软、好吃！” 过了会儿，儿子像发现新大陆似的说：“难怪有人卖注水肉，原来都是卖给人家做饺子馅儿的啊！” 我…

昨天，老婆说家里还有海带，要不要吃海带炖排骨。 今天中午看到的是海带炖肉。 我就说：不是海带排骨汤吗？排骨呢？ 老婆说：早上去买排骨，排骨跟肉一个价。 你吃排骨只吃旁边的肉，还得把骨头吐了，还不如直接买肉吃。

最近严重便秘，好几天没上厕所，可能也因为最近缺乏锻炼。前两天去称体重的时候突然上升了好几斤，结果我那二货朋友来了一句：知道为什么胖了几斤么？ 因为你那是装了几斤屎！

今天跟一个外国佬PK英语，打了个平手。 他听不懂我的，我也听不懂他的。

大学生，今天返校了，寝室几个哥们儿一起去吃火锅。 战斗完结账，共141元，老板说给一百四就行了。二逼室友问如果是144那给多少？ 老板说还是一百四。 二逼室友说那再给我来瓶可乐… 众室友顿时虎躯一震。 真他妈人才。

我上的理工大学，读的机械专业。大一报到时，惊呆了，全班63个人就一个女生，而且长得还可以，全班都把她当宝贝一样看待。 很多外班的男生来追她，全被我们打跑了… 悲剧的是，大二的时候她实在受不了，转到法学专业去了…

中午在路边看一老头下棋，俺上去跟他杀了两盘，结果为了悔棋跟老头吵起来了… 晚上陪女友去未来岳父家吃饭。一进门话还没来得及说，老爷子直接来句：怎么，欺负人还欺负到家里来了！

打电话给女神：“晚上我请你吃饭吧？” “不用了，谢谢。” “别客气了，我就在你家楼下，那辆红色的法拉利里。” “真的不用了，你邀请我这么多次我都没答应，这次换我请你吧。” 所以啊，追求爱情还是应该执着。

问好久不联系的哥们：最近忙什么呢？ 哥们很快答道：上研究生呢。 我顿感惊奇，这货那德行还能考上研究生，忙问：可以啊，你小子，在什么学校？ 二货又很快回道：你误会了，我老婆是研究生。

今天去KFC，人多排队的时候，前面有个女的，看样子很急。她拍了拍她前面一猛男的肩膀，小声说到：“帅哥，能让我插个队吗？” 谁知道猛男回头，面带怒色，粗声问：“你说什么？再跟我说一遍。” 女的一下子就懵了，说：“能让我…？” 猛男立即打断说：“上一句。” 女的挠了下头，说：“帅哥！” 猛男立马让开，伸出右手，大声说：“请！”

今天我问老板：“老板！今年还发年终奖吗？” 老板答得非常干脆：“发啊！我昨天晚上就发了。” 我十分惊讶：“我怎么不知道啊？” 老板非常肯定地说：“那么咱们对一对！” 说着，老板掏出手机：“昨天晚上我在员工群里发了个红包，你抢到2块5吗？” 我…

史密斯太太抱着生病的母猫到兽医处求诊。 "这只猫怀孕了。"兽医说。 "怎么可能！她从来没和公猫接触过。"史密斯太太很不相信地说。 这时突然有一只公猫走进屋来。 "这只公猫怎么说？"兽医问道。 "不要开玩笑了！这只是她的哥哥。"

某君到女友家见其不在厅内，便叫道：“你在哪？” 女友：“在洗枣，家里没人，来帮我洗洗！” 某君：“？！” 女友：“还不快来！” “干嘛呢？” 某君：“我在脱衣服…”