碎星局外人
30 篇 · 8388 赞
某人请女孩吃饭，希望她能成为女友。女孩拒绝后，他失望地离开。谁知女孩在他身后大喊：“爱——你。”他激动返回，却发现是玩笑一场，女孩说：“哎，你，饭钱还没付呢！”
碎星局外人305
牛马是这样的
碎星局外人383
我以为你只是1和3中间的数，
没想到你还是1和3俩数的组合。
碎星局外人337
小明对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”
他媳妇冷冷地说：“咋地，坟让人给刨了啊？”
碎星局外人322
《感觉自己过得还行又好像不行》
说穷吧，还有个班上
说富吧，兜里没啥钱
说懒吧，早出晚归，就是发不了财…
碎星局外人358
雷人语录：
1. 唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。
2. 分手后的思念不叫思念，叫犯贱！
3. 大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
4. 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
5. 哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
6. 小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
7. 穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
碎星局外人150
某班平时上地理课，地理老师常不用地球仪。
有一天，校长要去听课！老师为了好好表现，就买了个地球仪。
课堂上，老师问：“今天我们这里多了什么东西？”
同学们异口同声地说：“校长！”
地理老师说：“错，校长不是个东西！”
碎星局外人150
某人有失眠的困扰而求助于医生。
医生问：没有试着数羊吗？
病人回答：当然有，当我数到五千六百四十八只的时候，刚好天亮。
碎星局外人319
我“傅爷”
简直泳坛第一段子手！
去年世锦赛，记者问：“羡不羡慕别的运动员有老公陪伴参赛？”
“我单身19年了，不懂这种快乐。”
“游泳以后水灌到耳朵里会不会失聪？”
“那我应该聋了十五年了。”
“特别想游泳没有游泳馆怎么解决？”
“浴缸。”
“成绩下滑怎么办？”
“请大家放心，宝宝会好好活下去咧！竭尽全力地活着吧皮卡丘！”
碎星局外人360
高考中，考场有了个笑话：考数学那天天气凉爽，不小心睡着了，正做梦呢。监考老师呼唤我：“同学，醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订。”
碎星局外人299
三年前，一个一无所有的“屌丝男”幸运地娶了一位“白富美”。
不出意外，家里的所有东西从房子车子到家具家电，都是老婆一人买的。
但是，今天夫妻因为感情不合，正准备离婚。
丈夫对妻子说：“我知道除了孩子，家里的一切东西都不是我的，所以我只要孩子！”
谁知妻子竟然说出了一句令丈夫崩溃的话：“其实孩子也不是你的！”
碎星局外人307
许老师在给他的学生讲道德，他说：“做任何事都有道德底线。”
学生问：“当医生的道德底线是什么？”
许老师说：“不加重患者的病情。”
学生又问：“老师的底线是什么？”
许老师说：“不与学生争女人。”
学生还问：“商人的底线是什么？”
许老师说：“不做亏心的生意。”
学生最后问：“小偷的底线是什么？”
许老师说：“不偷他人的时间。”
碎星局外人142
老师前几天很辛苦地和一台机器的病毒作斗争，我看见他在那台机器前坐了整整两天，不断地自言自语：
“嗯，杀完了。”
“嗯？又有了？”
“还是不对啊？”
“嗯，杀完了。”
“嗯？又有了？”
“还是不对啊？”
……终于今天把几乎所有的硬件换了一遍，顿时感觉神清气爽，从病毒的阴影里走了出来。
方才老师用了另一台机器打印，操作了一会儿，听见他说：“有病毒，我要去楼上拿一张杀毒的盘。”
碎星局外人166
有一天，软件工业一蹶不振，软件业三大巨头SUN、UNIX和微软都决定改做避孕套生意，他们生产的避孕套分别命名为JAVA避孕套、X避孕套和MS避孕套。
一个使用JAVA避孕套的顾客来到SUN公司投诉，说戴着不合适。SUN公司回答说要等国际标准组织（ISO）制定相应的标准才行，并吹牛说那时他们生产的避孕套将适合每个男人。顾客只好转而使用X避孕套。
可他发现等他读完随套附上的说明书后，他的妻子已经睡着了，他自己也忘了为什么要用X避孕套。最后，他只好换用MS避孕套。
出乎他意料的是，MS避孕套非常好用，他很愉快地连续使用了好几个月，突然发现他妻子怀孕了。他非常生气，气势汹汹地找到微软公司，微软的回答是：“补丁马上就到！”
碎星局外人184
有位公司的老板，在外面有了一段露水姻缘后分手了，但这位女朋友不甘心，想再来找他。可是碍于情面，不知如何开口才好，所以只好跟他的秘书说：“请你进去告诉你的老板，我是他的旧房东，来问他还要不要续租我的房子。”
不久，秘书小姐出来说：“对不起！我们老板说他不想再续租了，因为他嫌你的房子太大。”
这位女朋友回答：“不是我的房子大，而是他的家具小。”
不久秘书进去后又出来说：“对不起，我们老板说他还是不想再续租，因为你的房子太冷了！”
女朋友耐住性子回答道：“是他技术不好，找不到开关，怎么能怪我的房子冷呢？”
最后女秘书又出来说：“可是我们老板说你的房子实在太旧了！”
这下女朋友再也沉不住气了，她说：“哼！如果不是老房子，哪来这么便宜的房租呀！”
碎星局外人284
单位这个月开始不管伙食费了…
今日午餐刚吃完后，我看到一同事嘴角挂了个饭粒，遂告知他。
谁知这货幽幽地说了句：那是我的晚餐。
碎星局外人375
和朋友闲聊，他说：“我爸让我回去养牛，买了四五百头牛让我回家养。”
我说：“可以啊，你家还挺有钱的，一头牛一万块钱的话，四五百头就四五百万了，没看出来啊。”
他楞了一下说：“我说的是蜗牛。”
碎星局外人352
一个边远省份的读者给法国哲学家、作家伏尔泰写了一封洋洋洒洒的长信，表示仰慕之情。
伏尔泰回了信，感谢他的深情厚意。
从那以后，每隔十来天，此人就给伏尔泰写封信。伏尔泰回信越来越短，终于有一天，这位哲学家再也忍耐不住，回了一封仅一行字的信：“读者阁下，我已经死了。”
不料几天后，回信又到，信封上写着：“谨呈在九泉之下的、伟大的伏尔泰先生。”
伏尔泰赶忙回信：“望眼欲穿，请您快来。”
碎星局外人187
洗澡明明一点都不痛苦，甚至有点舒服，但就是懒得洗；
整理房间明明一点都不痛苦，甚至有点开心，但就是懒得整理；
写稿明明一点都不痛苦，甚至挺有乐趣，但就是懒得写。
我们拖延症患者可真是奇怪的人类！
我与懒癌抗争的一生！
碎星局外人394
我们办公室的门把手坏了。
有同事疑惑是怎么坏的。
是老板气急掰坏的。
碎星局外人256
“老师，我同桌在玩手机！”
“老师，他又在玩手机了！”
老师：“咳……我说，这位家长同志，开家长会时请安静点好吗？”
碎星局外人342
A：雨滴掉水里为什么会有个泡泡呢？
B：雨滴那么远跑下来还不得喘口气埃
碎星局外人160
年轻人工作顺利，性格开朗，却一直苦于找不着对象，便去找禅师点化。
禅师看了他一眼，指指手机，摆摆手，不发一言。
年轻人若有所悟，跪谢后走了。
两个月后，年轻人又来找禅师：“我听从您的建议，远离手机，远离网络，热爱生活。可还是没有对象。”
禅师听了摇摇头：傻！我是让你用微信摇一摇约妹子！
碎星局外人299
我对老公说：看人家传的照片，都觉得她们好漂亮，皮肤好好哇，真羡慕…
结果这二货来了句：想换手机就明说！
碎星局外人398
粤ICP备2023068874号