一颗小果冻

最近买了辆新车，爷爷送了个他珍藏的富贵结给我，信誓旦旦地对我说，这个结很灵，挂在车上一定可以带来财运。 你别说，还真灵！ 第二天，我崭新的运钞车里就装满了钞票！

男人们抽烟的时候总喜欢给周围的人分发，就我看来这也是交际手段的一种。我们领导的媳妇为了让他戒烟，没收了他全部的中华和芙蓉王，买了几条大前门给他。领导每次都耻于在别人面前拿烟，只好红着脸说自己戒了。不知不觉中，他真的戒了。

旅馆里，一个客人在休闲厅吹嘘有关系，有本事，没有办不了的事。对于这种人，大家都烦透了。一个人调侃他：“你说说你有什么办不到的事吧，这事我替你去办！” 那位客人说：“真的吗？我付不起房租。”

暑假，有天我去老同学家午睡。他家开着空调，他问我要不要毯子之类的盖一下，我说我只要对盖住肚脐眼就好。 然后…… 他就给我拿了一块眼镜布。

男朋友很有爱地看了我半天，说：“你长得好像Hello Kitty哦。” 我大喜，还扮可爱状低头四十五度，瞪大眼睛以无辜的眼神看着他问：“为什么啊？” 他很高兴地说：“你脸好大哦！”

有一位朋友是医生，一次接诊了一位六十多岁的老大娘。送来时，老大娘是昏迷的，家属说是从楼上掉下去了。朋友去看的时候，老大娘正好醒了，抓住他的衣服就开始喊：“就是他，别让他跑了，就是他撞的我。” 朋友淡定地说：“这病严重啊，先拍个片子，再做个化疗。” 就这样，那老大娘反而被坑了一万八！

本人总经理秘书，前几天老总、老板娘还有几个同事私下吃饭。老总喝得高兴，看着我说：“小兰啊，你该减肥了，公司食堂好，你也要控制啊。” 没等我开口，老板娘说话了：“人家不胖，刚刚好，小兰别听他的。” 老总一激动说：“还不胖？那天把我大腿差点坐折了……” “老板娘，你听我解释，那天是我绊了一跤，刚好坐老总身上了，不是你想的那样的……”

当年去媳妇家，她爸问我：“有车有房吗？” 我说：“叔叔，现在还没有，不过在不久的将来肯定会有。我不想用父母的钱享受，这些东西必须用自己的努力去得到，才能踏实！” 后来媳妇跟我说，她爸看中了我脸皮厚，虽然穷，但道理说得挺好…

我们公司的女秘书真的是太讨厌我们老板了， 每次从老板的办公室出来，都要狠狠地对旁边的垃圾桶吐一大口痰。

大学时候，睡上铺的哥们喜欢同班的一姑娘，跑去要号码。那女孩把班长的号码给了他，结果两爷们短信聊了一学期....

当你月薪五千后，你就会觉得那些用iPhone土豪金的人没有装逼。 当你月薪一万后，你就会觉得那些拿着单反的人也没有装逼。 当你年赚一百万后，你会觉得那些奔驰宝马飙车党们也没有装逼。 很多时候，有人在声讨装逼者时，真正的心态是：这个东西你自己没有，别人也不该有。其实谁也没有装，只是你自己没能力。