一颗小果冻

曲率半径处处相等，摩擦系数点点为零（嘿嘿、、这个大家把横批也写来了谜底也就出来了）

我在街上和男朋友吵着分手。 那天感冒不大舒服。 一口痰含在嘴里想吐，便不想和他纠缠。 说道：就这样，分手。 没想到这时候，众目睽睽下，男朋友突然强吻了我........

以后我女儿一定要在学校里早恋，然后被老师抓住最好。老师让我女儿请家长过来，我就要打扮得正式一点，到学校的第一句话就会说：“我的女婿呢？我要见我的女婿！”

有个胖妹问马场管理员：“奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？” 管理员：“不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马！”

记者向一位千万富翁问他的成功经验。 “我之所以会发财，完全是我太太的功劳。”富翁感慨万千地说。 “尊夫人是怎样帮助你的呢？” “嗯，告诉你好了，”富翁说，“那是因为我好奇地想知道，究竟得赚多少钱她才会满足？”

昨天晚上在网吧上网，忽然后面来了3个男的，感觉有点不怀好意，把我叫到了厕所。上来一个貌似领头的给我发了根烟，我小心翼翼地接了过来。然后他说：“把刚刚那个网址写给我吧，就你刚刚看的那个。”

李秀才家徒四壁，四壁还是四块烂墙。 有一天晚上，小偷到李秀才家去“做客”。 他忙了半天也没有找到一样东西，于是忍不住骂道：“妈啦个x的，想不到遇上一个死穷鬼，家里屁也没一个！” 李秀才一听，乐了，马上接嘴道：“哪里哪里，我这满肚子诗文，是你没找到。‘屁’也是有一个的，你拿去当明天的早饭吧！”

堂哥二十七八了，还一直没有女朋友。今年家庭聚会，奶奶生气地对堂哥说：“你到底什么时候找对象结婚？我给你结婚准备的红包存银行利息都快一千了，知道你这样，我当初还不如存定期呢！”

为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势，我问老板：“一朵玫瑰代表‘唯一’，三朵代表‘我爱你’，九朵代表‘永远’……那九百九十九朵是什么意思？” 花店老板：“这个嘛……代表‘我家很有钱’！”

两个小孩在议论着。甲孩说：“张阿姨的肚子现在变得好大啦！妈妈说，她已经怀了孩子，而且怀的是女孩。” 乙孩说：“我乡下的伯伯肚子现在也变得好大啦！这么说，他也怀了孩子。但是，我不知道伯伯怀的是男孩还是女孩？” 甲孩说：“这还用问吗？张阿姨是女人，怀的是女孩；你伯伯是男人，怀的当然是男孩喽！”

手机响了，一看是同学打来的，立马接听。 电话那头：“喂，老同学，我们有个项目，我负责招标，分4个标段同时施工。 由于赶工期可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？” 我顿时激动万分：“什么项目，好不好收款？” 电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。” 我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。” 我放下电话，按着约定地点赶过去，一进屋，

感冒了，有点头晕恶心。下了班骑着电动车往家赶，突然肚子里一阵翻江倒海，一下子吐了出来。我停到路边想擦一下嘴巴，这时一位大妈走了过来，关切地问：“小姑娘，电动车都晕?!”

告诉你们，男人和谁打架都不要和女人打，因为： 打赢了，她们会这样说: 你还是不是男人，居然打女人； 输了，她们会说： 你还是不是男人，居然打不过女人......

某人在酒店里叫了两杯酒，喝完一杯又一杯。 服务员说：“先生，好酒量！” 那人说：“不！一杯酒代表我，另一杯酒代表我病重的朋友。” 第二天，那人又到酒店里去，这次只喝一杯。 服务员问：“你的朋友……死了？” 他说：“不，我戒酒了。”

你的这条裤子怎么这么特别，是什么牌子的？ “皮尔卡丹！” “你上当了吧，这怎么会是皮尔卡丹呢？” “不会错，我感觉得到。” “你怎么会感觉得到呢？” “因为后面夹屁股，前面卡蛋！”

女朋友说：“我想把我们的关系升华一下。” 我问：“怎么升华？” 她说：“我们可以尝试一些新的活动，比如一起去跳舞或者参加烹饪班。” 我想了想，然后说：“其实我有个更简单的想法，就是我们可以把被子升华一下，换成蚕丝的。” 她瞪了我一眼，别过头去不说话了。

小王从毕业就忙着找工作，现在终于有点时间了，所以他想去考驾照。 来到驾校，教练让他先上车找一下感觉。 小王上车以后觉得方向盘有点松，就问教练怎么回事。 教练说：“你可别提了，之前有个女生来考驾照，遇到紧急情况她不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，嘴里还喊着‘吁！’”

哪颗牙最后长出来？

有一隻凶暴的鱷魚住在海岸上但牠為什麼不會咬人？

A：松散的工人就像一袋土豆，面对资本是没有谈判能力的。 如果把他们组织团结起来，会怎样呢？ B：会变成土豆泥。

中午食堂吃饭，打了一份回锅肉，我一看里面都是土豆片子。 我就问给我打菜的人：“肉呢？” 他还没说话呢，我后面的人就接着说：“回锅里去了！ ”

我问儿子：“为什么皮皮虾长那么多条腿？” 儿子：“因为在水里走路不好走，所以就多长点腿呗！”