小蓝白举铁

阳台飞来了几只白色的小蝴蝶，其中有一只特别活跃，一会儿跟一只玩，一会儿又飞去找另一只玩。 老婆举起拖鞋，“啪”的把它打了下来，对着它说：“你个渣男！”

今天我在去招聘会应聘，一看见打扮很高大上的老板过来对我说：“小伙子，我看你骨骼精奇，身强体壮，有没有兴趣到我工地搬砖啊……” 我……

甲乙二人对花木兰从军发表评论。 甲：这故事一定是假的，吃喝拉撒睡都在一起，一定会被看穿的！ 乙：笨！换了你和她睡一个铺，你会告发吗！？

男一：“我和我老婆最讲民主了，如果我的观点和她的一样，她便顺从我；如果不一样，那我就顺从她。” 男二：“我跟我老婆最讲平等，平时家里由我管理一切事务，她则管理狗狗和我。” 男三：“嘿嘿！我就不同了，我是大男子主义者，但凡家中大事皆由我负责，小事则由她负责。不过还好，结婚这么多年了，我的家中还没有发生过一件大事呐！”

从前有两个乌龟到海边交配，交配完后约定明年还是这个时间再来。然后，第二年公乌龟来了，老远看到母乌龟躺在那里，造型都摆好了。它就过去说：“哎呀，咋来这么早呢？”母乌龟说：“你他妈的去年没给我翻过来！！”

老师：“乐乐，你解释一下啥叫‘机不可失’？” 乐乐：“考试的时候，要抓住监考老师玩手机的机会抓紧抄袭，要是等老师的手机没电了，就一点机会都没了！” 老师：“你特么还真会瞅机会！”

昨天在食堂吃饭遇见了仰慕已久的女神，我端着饭过去对女神说：“你吃红烧肉吗？” 她说：“不吃。” 于是我把她碗里的肉都夹到我碗里。 今天又碰到她，我过去说：“你吃土豆吗？” 女神一听赶紧说：“吃。” 于是我把我碗里的土豆夹到她碗里，把她碗里的红烧肉夹到我碗里。

独在异乡为异客，土豪请我必胜客！ 但使龙城飞将在，土豪也要谈恋爱！ 醉卧沙场君莫笑，土豪过来睡个觉。 一骑红尘妃子笑，无人知是土豪来！ 人生得意须尽欢，我给土豪搓汤圆！ 浮生长恨欢娱少，我给土豪洗洗脚！

一群外国男孩在沙滩上玩。 这群淘气包搞了个恶作剧：在饮料杯里的食物上倒上泻药，然后一脚踢散开，食物像天女散花般落在沙滩上。 海鸥从四面八方俯冲下来，啄食得非常欢。 一会儿功夫，天空下起了“粑粑雨”，密集的鸟粪从空中点点洒落。 海鸥拉肚子了。 整个沙滩都成了它们的超级大马桶！ 正在日光浴的老老少少好惨，纷纷中弹，抱着脑袋东逃西躲。

妈妈正在做完饭，刚刚放学回家的小明开门就问：“妈妈，我是从哪里来的？” 妈妈想：“终于有机会对你小子进行感恩教育咯。” 于是放下手中菜刀对小明说：“你啊，是爸爸妈妈爱情的结晶，是爸爸妈妈的。” 突然小明不耐烦地说道：“今天我们班来了一个新同学，他说他是北京来的。”

某军官夫人第一次到军营探望丈夫，走得匆忙忘了带换洗的衣服，无奈只好穿着丈夫的军官服。一天，她想出去购物，刚好走到军营门口，站岗的哨兵便拦住了她，问：“你叫什么名字？为什么盗穿军用品？” 这时，军官夫人怒气冲冲地说道：“什么？我盗穿军用品？你有没有搞错？我本身就是军用品！”

我不理解一些情侣一吵架就发朋友圈，改签名说单身啊。我跟父母吵架，我也不会把状态改成孤儿啊。

可爱的人还是有的 那天路上看见一辆卡宴，被一个民工开着破三轮给挂蹭了一条很长的口子。 我们围观的都说，完了，这货有的赔了… 结果卡宴的主人下来，见民工已经吓愣住了。 怒吼一声: “还不给老子跑！你又赔不起…” 然后就开着车走了… 追尾事故 两辆车发生追尾事故，前面的女司机下车来，指着自己车尾的字气愤地说：“你没看见那写的是什么吗？” 追尾的男司机走近一看那车尾：“请别追我，更不准吻我！” 然后难为情地说：“美女，我要吻总不会吻你的屁股吧。” 开车避让原则 考驾照时我是按要求避让车辆的，实际生活中我是看车价和车开的疯狂程度避让的。

刚吃好午饭啊，摸着圆滚滚的肚子对同事说：“什么时候能把这一块再变成六块腹肌呢？” 同事：“难道团结不好吗？” 你是叫我无言以对…

上学时，跟同学去她家。她爸妈下班回来就做饭，炒菜时飘来了阵阵的香味。这时，同学的妈妈对我说：“玩了一天，饿了吧？” 我不好意思地说：“嗯……” “饿了就赶紧回家吃饭吧……”

一个感人至深的爱情故事。 男孩对女孩说：“天暖了，咱们去旅游吧。” 女孩害羞地点了点头。 男孩说：“那天我女朋友会来。” 女孩沉默了一下，笑着说：“我也会带我男朋友来。” 到了那天，他们到了约定的地点，但是只有他们两个人。 女孩问男孩：“你的女朋友呢？” 男孩温柔地摸了摸女孩的头：“傻瓜，我女朋友就在我面前啊。” 男孩看女孩低头不说话，便笑着问道：“那你男朋友呢？” 女孩：“哦，我男朋友在那边停车呢，马上过来。” 男孩：“……”

今天碰到一个神经病女，我只是看了她一眼，她就打了我两个耳光。 哥是一个有素质的人，什么话也没说，就离开女更衣室回家了。

剧院开戏前，一群美国中老年妇女嘻哈聊天，好不热闹。其中一位觉得同伴太吵，有点过意不去，便对身旁的布朗先生道歉：“对不起，我们实在太快乐了。你知道吗？我认识她们好几十年了，她们的先生都去世了。他们自称快乐的寡妇，每年自组出外旅游玩一玩。我一直很想加入这个团体，可是，一直至今年春天，我才具备入会的资格。”

一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用。偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去。二楼还在装修，空荡荡的没有任何东西，但发现有一间厕所门贴着“故障待修，请勿使用”。我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去。霹雳啪啦…… 好爽！结束后，我走下楼去，却发现空无一人。奇怪了，正值晚餐时间，刚才楼下还高朋满座，怎么说就人去楼空了？连服务生和接待都不见了…… 于是我走近吧台，问道：“有人在吗？怎么都没人了？”此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：“……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好。”

小美公司新来了一个女同事，长得很漂亮，但是总是爱显摆。 某一天，小美和同事聊天聊起了男朋友，那位女同事一直吹嘘男朋友多有钱，开豪车之类的。 一位男同事听不下去了，问她：“你只有一个男朋友吧？” 女同事：“对啊，怎么了？” 男同事：“那他只有一个女朋友吗？”

小美去驾校练车，停车入库总是进不去，每次都差一点点。 后来驾校教练一脸深邃地跟小美说：“你这样的情况其实也不是一点办法都没有。” 小美一听，心领神会，买了两包烟递给教练。 教练深吐一口烟，缓缓说道：“明天我把这个库画大一点就好了。”

一天，在广阔无垠的澳洲草原上，两头奶牛在讨论关于欧洲疯牛病的事。 一头奶牛对另一头奶牛说：“听说欧洲疯牛病很可怕，不知我们这里有没有？” 另一头奶牛大叫道：“你疯了，我们是袋鼠！”

村里的傻子遇见个收废品的，小声的问他收铁轨不？ 收废品的四处张望了下说收。傻子说有点长，那人说没事，先领我看看。傻子说等晚上…… 到了夜里，傻子把收废品的领到了铁路上，指着地上的火车道说，就是这两根，北京到拉萨的，你开个价吧……