用猫洗脸

人类居然能够同时因为：找工作、有工作、没工作，三件事情感到痛苦。

如今，没结婚的像结婚的一样同居，结婚的像没有结婚的一样分居；动物像人一样穿着衣服，人像动物一样露着肉；小孩子像大人一样成熟，大人像小孩子一样幼稚；女人像男人一样爷们，男人像女人一样娘们；没钱的像有钱的一样装富，有钱像没钱的一样装穷；情人像夫人一样四处招摇，夫人像情人一样深入简出~

我害羞的跟男朋友说道：“我爸一会回来怎么办？”男朋友说道：“放心吧，你爸和我爸喝酒呢，我爸刚给我发过微信...”我担心的说道：“那...那我妈一会回来了呢？”男朋友淡定的说道：“放心吧，你妈和我妈打麻将呢，我妈刚发过微信...”我：“卧槽！”

船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊地，只有一个乘客大口地吃饼干。 众人说：“都什么时候了，你怎么还顾得上吃？” 那位乘客振振有词地回答：“我胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水！”

第一年，小姨子说：姐夫，你的iPad挺好的！ 她姐把iPad送给她了。 第二年：姐夫，你的IBM挺好的！ 她姐把IBM送给她了。 第三年：姐夫，你人挺不错的！ 我在等她姐发话。

昨天下班路过夜市，看上个女式羽绒服，一百多块钱。 一咬牙，就给媳妇儿买了个，让老板给开了个五百多的收据。 回去把媳妇儿高兴坏了，穿身上乐得嗤牙咧嘴，左照右看，各种拍照晒朋友圈。 完事，还要拉着我跟她一块出去溜溜、炫炫。 然后，一出门，就跟广场扭秧歌的大妈们撞了衫，一模一样！

女孩对男孩表白，被男孩残忍地拒绝：“除非你是世界上最后一个女人……” 失意的她开始厌恶人生，暴饮暴食，变成了一个超级大胖子…… 后来，男孩终于和她走到了一起。男孩温柔地抚摸着她的大肚腩，轻声说：“没想到你真的做到了，成为了世界上最厚的一个女人……”

那一天早晨，饭堂排队打饭，当时站在一个女孩后面。刚站定，女孩一个转身，稀饭华丽丽地整碗倒在我衣服上，女孩一脸不知所措…… 我当时压住了怒火，大方地跟她说：“没事，我回去换身衣服就好了。” 这时，女孩拉住我衣角，说了句直接让我凌乱的话：“你赔我稀饭！”

小时候，每当父亲领着我和弟弟上街经过卖冰糖葫芦的地方，我都会偷偷把弟弟打哭，再抢着做弟弟的代言人说弟弟想吃冰糖葫芦了。弟弟看看我，再看看糖葫芦，总是选择了默认。父亲就会给我们买…… 再后来经过那里的时候，还没有等我动手打，弟弟竟然条件反射地主动哭了……

老婆：“老公，想当年天天有男生跟俺屁股后头追俺，可俺只选择了你啊！” 老公：“特么你那会儿是长跑运动员好不？连男的都跑不过你啊，他们不在你屁股后头跑还能咋办？”

有个同学长得非常娘炮，今天竟然被我们说哭了。刚好被校长看到，就过来训斥我们：“你们在干什么！都是一个班级的，就不能团结吗！给你们说多少遍了，不要欺负女同学！”

一天我去问学霸：“你是怎么考得这么好？” 学霸说：“就是凭感觉写就行了。” 我又问：“那你这次是怎么考得98分的呀？” 学霸说：“很简单，只要选择题的第一题不做就行啦！”

那么，既然观音是男的，送子观音这个词该如何理解…

我屁颠屁颠地跟老婆说，“要不要减肥啊？我玩过胖的，还没玩过瘦的。” 老婆瞥了我一眼说，“你还没玩过更胖的吧？” 气得我一脸黑线……

“请你相信我！” “怎么相信呢？” “亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。” “那么不纯洁的给谁呢？”

有一个人肚子饿了，到烧饼铺买烧饼吃。吃了一个没饱，又吃一个还是没饱，一连吃了七个烧饼才吃饱。吃完第七个烧饼以后，这个人就后悔了：“咳，早知道第七个烧饼能吃饱，我还吃前头那六个干什么呀！”

“大师，我是个好人，可别人都说我恶，我该怎么办？” 大师推开寺门，指了指门外的路。 “我明白了，大师的意思是，走自己的路让别人说去吧，对吗？” “对你妹，饿就回家吃饭去，寺里没饭让你蹭。”

初中时国家大拨款，学校盖了新楼，每个班有前后两个门。一次数学课，一同学睡得懵懂时抬头，恰好看到后门班主任贼溜溜的脑袋，于是他被眼神恐吓了。第二天后门窗户上莫名出现了一张手绘图，此后班主任再也没出现在后门，那是一只由72组成的老鼠…… 结果是，该同学永远地看守着后门，雷打不动•﹏•

据最新报道，国内已生产出真正的海量硬盘，该硬盘可以无限量存储数据。不过，这种硬盘永远无法投入市场，因为该硬盘现在还在 format 中。

小陈坐火车去旅游的时候，坐在他旁边的是个漂亮小姐姐。 小陈想搭讪，于是想找些时间表、站名的话题。 刚开口，一句完整的话还没说完，小姐姐就问他：“你有口香糖吗？” 小陈回答：“有啊，你要吗？” 小姐姐说：“你先吃一个吧......”

全世界列亡率最高的地方在哪里？