炸鸡加双份

事业有成的小王在老家父母的安排下去相亲一个还在读大学三年级的大姑娘，小王一见之下非常高兴的答应了！为啥？

父亲：“医生多配几瓶药好吗？” 医生：“一瓶足够了，还有别的孩子生病了？” 父亲：“我这小孩，他喝一勺，我们也要陪她喝一勺。” 医生：“…………”

某日，老公对老婆讲：我昨晚做了个恶梦。 老婆：什么梦啊？ 老公：我梦见和一个美女开房。 老婆：…这也叫恶梦，你求之不得的吧？？ 老公：问题是后来被你发现了。

这几天有点上火，牙龈出血。 早晨跟媳妇儿闹了点别扭，我急中生智，老脸一沉，猛地吸一口牙龈发炎处，然后故意让带着血的口水从嘴角流出，表情作呆滞状。 媳妇儿看这情形脸都青了，急忙过来搂住我，连声道歉！ 跟我玩，你还嫩了点！

一个很爱财的魏姓男人见钱某人给孩子起名钱进多。 高某人给孩子起名高利岱。 遂问老婆，给孩子起什么名字听起来钱最多。 老婆回答：干脆叫魏生金。

前天和老妈看《爸爸去哪儿》，kimi回头时撞到摄像机哭了，我笑着说：“怎么这么笨。” 结果老妈一脸鄙视地说：“你还好意思笑别人，你小时候放个屁都能把自己吓一跳。” 我：“…………”

我用带血的经历告诉大家：吵架的时候男人嗓门不能太高！ 吵架的时候，只要男人声音提高了，原因就已经不重要了。后面全程就变成：你竟然吼我？ 你再吼我一句试试？

一足球队教练在中场休息时气愤地质问守门员：“你的眼瞎啦，为什么放着球不去扑，却朝人扑？” 守门员委屈地说：“那家伙挂着个胸像，我看那上面的照片很像是我的未婚妻。”

上周末和男友一起看演唱会，男友怕我看不到，让我骑在他肩膀上，像小时候爸爸一样把我举了起来。顿时，整个演唱会尽收眼底，我问男友累吗？他说不累。那一刻我觉得男友真的很伟大，他就是我的全世界。不过很快他就把我放了下来。 “两个一米八的老爷们到底要搞哪样啊！”后面骂声一片。

医生的6岁女儿打开了门。 “大夫在家吗？”女客人问道。 “不在，太太，他在做手术，摘除阑尾。” “真想不到，你竟能说出这么复杂的词，你甚至知道这是什么意思吧？” “当然，太太，这意味着1000美元，还不包括麻醉。”

暗恋的女孩终于约我去她家修电脑了，说她家就一个人，我那个激动，这是表白的大好机会啊！ 我拿着鲜花，敲响了她家的门。一个老爷子打开门，问我：“你是不是来修电脑的？” 我点点头，他接着说：“我女儿逛街去了，让我在家等你……”

老师出题，做一首关于鸟的诗。 于是小明： 鸟 鸟飞 鸟会飞 鸟真的会飞 鸟实在真的很会飞 老师对诗： 鱼 摸鱼 你摸鱼 你真的摸鱼 你实在真的很会混水摸鱼

小陈毕业以后一直住在青年旅舍。某一天，他跟大学室友吐槽：“昨天晚上没睡好，有人打呼噜被吵醒了。” 大学室友鄙夷地看了看他，说：“你打呼噜吵醒人家，人家起来叫醒你的吧。” 小陈：“看破不说破好吧？还是不是兄弟了？”

什么东西越吃越感到饿？

决心要离你而去的人，你就算用铁链子也栓不住。不过，可以用金链子试试。

“今晚要开会，不用等我了。” “哦，知道了。” 挂掉电话，她看着精心准备的一桌子菜发呆。 总是忙，连我生日都忘了。 门铃响了，打开一看，是保安队长，他急促地说：“有人看到你家阳台进了贼。” “啊？” 她惊讶地看着保安鱼贯而入，很快听见阳台传来熟悉的声音：“谁是小偷？我是业主！喂，干什么！别弄坏我蛋糕……”

上班忽然肚子痛，跑去厕所。刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。然后隔壁坑一哥们，悠悠的来了一句：“这素质，放个屁还要来厕所放。。。”

陪女朋友去逛街，试每一件衣服她都会瞪大眼睛问我：“好看吗？” 而我也都说：“好看。” 她有些生气，嘟着嘴抱怨：“你也太敷衍了，哪件衣服你都说好看？” 我赶紧道：“啊，你问的是衣服呀，我还以为是你的眼睛呢。” 她

我只是个幼儿园毕业十几年的孩子， 为什么我要面对这么多```

在医院排队挂号，我前面是一位帅气小哥哥。 他走之后，我看到他手机落在窗口，我马上捡起来准备送还小哥哥。 窗口护士喊我：“喂！” “手机放这儿就行，你赶紧挂号吧！” 我急道：“搭讪帅哥这机会我可不想错过！” 护士姐姐沉着脸说道：“那是我男友，手机快放下吧！”

刚去买药，突然忘记药名了。药店老板说：“我卖药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了。”我想了半天，说：“我只知道最后两字。”老板说：“啥字？”我说：“胶囊…”

以前我特别自卑，都不敢和女的一起玩。于是我每天激励自己：“你行的！你是最棒的！” 一个月下来，很有效果。现在的我已经觉得她们不配跟我玩了。

中秋节快到了，打电话给老妈，想让她给我寄点鸭蛋黄的月饼，老妈应允。 今天又给老妈打电话，问她月饼帮我买了没？ 老妈：“没呢，再等几天，中秋过完了给你买，那时候处理月饼便宜！” 我…

一次出去逛街，碰到一位扫马路的老伯在上坡路上拉双轮车，我就跑过去帮他推。确实是特别重，把我累得直喘气。上完坡，老伯给我道谢。 我就客气地回了句：“这是我推过最累的车。” 老伯说：“小伙子，你还没结婚，这话说得有点早了。”