Urus
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Urus213
Urus192
为什么领导喜欢开会，因为领导开会是工作，开完会工作就结束了，而员工开完会工作才刚刚开始……
Urus132
嫌犯：“请问，给女人钱，违法吗？”
Police：“不违法。”
嫌犯：“那请问，和女人约会，违法吗？”
Police：“不违法！”
嫌犯：“那请问，和女人睡觉，违法吗？”
Police：“不违法。”
嫌犯：“那请问，不知道女人的名字违法吗？”
Police：“不违法。”
嫌犯：“那我这几件事一起做，为什么抓我？”
Police：“你妹，嫖娼也能让你说得这么清白！”
Urus366
“哎，我还是忘不了前女友。”
“兄弟，可以理解，戒恋是个艰辛的过程嘛！”
你妹…
Urus273
Urus156
Urus276
同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗。医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。
我问：“后来呢？咋治好的？”
一问到这，我明显看到我同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子！”
Urus164
每年高考成绩公布后，就会涌现出一大批新物种，他们叫做复读鸡，寿命从1年到数年不等。之后有可能进化成另一种生物：大学狗。
再经过4年的血洗，将进化成不同的分支，例如：程序猿、攻城狮、公务猿、教狮、个体狐、经狸、司鸡……
Urus321
春运，即“春节运动会”的简称，也可以叫“春运会”，是一场全国性的“运动会”。
举办方：铁道部、交通运输部。
比赛项目：排队买票、站立候车、坐地撑、抢椅子、负重暴走等。
参赛运动员：学生代表队，农民工代表队，探亲家庭代表队，旅行团代表队等队员。
“春运会”分两批次举行，能否顺利进入跑道，取决于末尾淘汰制。节前一批次，待运动员们的耐力和爆发力得到充分地锻炼和发挥后，在家休整数日，于春节过后参加第二批次的返程运动，作为“春运会”的考评成绩。
从近几年“春运会”看，排队买票项目一直由黄牛党黑哨暗箱操作，负重暴走一直由农民工代表队折桂，站立候车由学生代表队保持领先。
Urus198
小张刚升任酒店副总经理，兴奋不已。深夜摸黑入房时，激动地说道：“我是副总经理。”
这时，他老婆在床上说：“上床吧！你下属小张快回来了。”
Urus223
朋友假期去商场做促销，商场有摄像头，又有领导视察，连站了几个小时，腿都软了。
朋友偶然去厕所，蹲下，腿好爽啊！
从此，朋友每一个小时去一次厕所。
Urus199
我尿尿如果有人在旁就尿不出来，得等对方尿完走人。有一次上洗手间，我和领导不约而同地走到相邻的便池。当时想移远一点又觉得故意躲开不好，只能耐心等待领导尿完走人。结果，我和领导俩在便池前站了好几分钟都没人离开，整个洗手间格外安静，听不到一丝声音！
Urus261
有一男生腼腆用纸条表白，写上：5201314。
纸条回来后写着 (520+1314)×10，此男生欣喜若狂。
却被同桌泼了冷水：“结果等于 18340，不就是一巴掌扇死你吗？！”
Urus234
我和一群朋友去游乐园玩鬼屋（有真人扮演的那种），刚开始还好，都是一些恐怖摆设。突然，一个扮鬼的工作人员跳出来吓唬我们。
我一2B朋友居然从包里迅速摸出一把十字架，这不是GC。GC是他双手高举十字架，嘴里大喊“佛光普照！”
所有人都静止了…
Urus294
六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”
爸爸：“好啊，爸爸支持你。”
孩子：“可是我想现在开始训练自己。”
爸爸：“怎么个训练法？”
孩子：“我每天要吃一个冰淇淋。”
Urus383
和朋友聚餐，吃完了饭，我们俩打赌猜硬币，谁输谁请客。
朋友抛了下硬币，飞快把硬币捂住，得意一笑：“猜吧，几几年的。”
我：……
Urus304
一天，小明家的电话响了…
小明立马接起电话，说：“您好，这是电话留言，请听到‘嘟’的一声后留言……嘟~~~~”
电话的另一端半天没反应…
小明气愤地说：“我都‘嘟’了，你怎么还不说话啊！？”
Urus330
过年了，唐僧添了一件小棉袍，
悟空添了一条小棉裤，
沙僧添了一个小棉帽，
八戒，你那双小手，别只顾着玩手机看短信呀，记得去买一副小手套。
Urus347
和老公的哥们儿吃饭，期间我悄悄地跟老公感叹：“你哥们儿新交的女朋友长得真好看啊。”
老公专注吃肉，头也不抬地说：“嗨，这么说吧，人家历届交往的女朋友当中就没有不好看的，不像我。”
我：“不像你什么?”
老公顿了顿，摆下筷子，神情严肃：“只交往过你这么一个好看的。”
OK，没事了。
Urus145
有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩；他又换了块面包，一样半天没鱼上钩；没办法，他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下，掏出100rmb摔入水中，大骂：“要吃什么！自己去买！！！”
Urus258
端午节家家吃粽子，4岁的外甥女却哭闹着要吃月饼，怎么哄都哄不住。
姐姐给烦得不得了，把一个粽子弄扁了递过去。刚刚还哭着、拉着脸正折腾得起劲的外甥女，拿过压扁的粽子立刻叭滋叭滋吃得欢乐极了。
Urus340
在外租房，现在租的地方有免费的 WiFi 可以用，就是房东每隔一两天就换密码，要问她女儿要。
就这样，每次改了密码就去问她女儿。
上个月，房东大妈到我的房间里，有一句没一句地和我聊天，最后问我：“我女儿人还可以吧？”
我愣了一下，想想她女儿除了体型大了些，其他都还可以，于是夸奖道：“相当不错。”
大妈一拍大腿：“我看你也不错，我女儿 29 了还没处对象，不如你们俩试试看怎么样。”
好吧，我已经一个月没用 WiFi 了。
Urus216
今天下雨，跑回家时不小心撞了前面美女一下。
美女：跑那么快，赶着去投胎啊？
我：没看到下这么大雨，能不跑吗？
美女：你手上不是拿着伞吗？怎么不撑？
我：你傻啊？撑了伞能跑得快吗？
Urus166
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