甜桃话梅

问：如果一个灯泡坏了，需要更换一个新的，需要几个微软公司的职员？ 答：四个。 一个要问：“灯泡的登记号是多少？” 另一个要问：“你有没有再开一次试试？” 第三个要问：“你有没有把灯泡卸下来再安一次试试？” 最后一个说：“一定是硬件出了问题，因为我们办公室的灯泡都是好的......”

跑步时手机掉地上，忘记按掉跑步机开关就那么弯腰去捡了，结果从跑步机上摔下来。呵呵，你以为摔下来就够了吗？ 不是，我一个后空翻站稳了。 旁边本来站着准备扶我的帅哥也是醉了。

1. 上网给孩子买积木，看中一款，瞄了下评价，有一条留言这样写道：“积木大小正好，孩子一口一个”。于是，我吓得不敢买了。 2. 头晕，被众人绑架去检查是否脑震荡，又量血压又照CT，最后得出专业鉴定：可能是饿的。 3. 在公共浴池里遭受的指点与嘲笑，让我彻底明白“人生苦短”的悲哀。 4. 对于吃货来说，最可怕的噩梦是做饿梦。 5. 假期对我来说就是个语言系统功能退化、消化系统进化的过程。 6. 现实是梦境的断点续传，梦境是现实的离线下载。 7. 你拉着我说你有些犹豫，我最爱吃鱿鱼，倒是赶快烧了吃啊。 8. “雪碧怎么能变成可乐？” “把它放在太阳下晒黑。” 9. 大夫从手术室里出来握着我的手说：恭喜你，母子平安。 我悲痛万分：唉！ 我知道… 你们已经尽力了。

回家路过步行街，一个小姑娘牵着一只和她差不多高的大金毛。确切地说，是狗狗牵着她。走着走着，狗坐在地上不走了，小姑娘拉了半天也拉不动。 然后她蹲在狗旁边开始给狗讲道理……讲道理……道理……

单位同事刚生了孩子，主任组织大家一起去看望。 到了她家，正巧孩子刚睡着，主任端详了半天，说：“嗯，还是像妈妈多一点。” 同事老公笑着说：“孩子闭着眼你都能看出来像谁啊。” 主任得意地说：“那可不，瞧这睡着的样子，跟他妈睡着了一模一样！” 话音刚落，同事老公脸色就不对劲了…

妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。 在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶做早点。 到午夜后，一阵肉香飘入卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒妻子说：“亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。”

上小学时，同桌每天早上都会到我家楼下大叫邀我同行。 一日清晨，我把老妈惹生气了，拿着鸡毛掸子正揍我呢，同桌在楼下大叫：“何大宝, 快下来走了！” 我妈的脸伸出窗外：“何大宝死了！你走吧！” 半个时辰后，班主任带着全班同学到我家敲门，特么的！ 这个哥们原来是一路哭着去学校的，一把眼泪一把鼻涕地告诉大家我死了！

妻：“每当吃饭时我就生气。” 夫：“为什么？” 妻：“你每餐都是自斟自饮地拼命喝酒，好像没有我似的。” 夫：“亲爱的，这就是古语所谓‘酒逢知己千杯少’啊。”

一天，小女孩问她爸爸初恋是咋样的。 爸爸：那年我18岁，在饭店看见了她，她是我见过最好看的女人。爱神丘比特射出了他的爱之神箭。 女孩：后来呢？ 爸爸：射偏了，射你妈身上了。

请问唐僧和他的徒弟们最讨厌什么? 答：寒暑假。 因为每到寒暑假，他们就必须被电视台逼着，跋山涉水赴汤蹈火再去取一次真经!

死刑囚犯临刑之前，狠狠一脚踩死了一只蚂蚁，声称临死也要找个垫背的。

有次考李清照的如梦令，“知否？知否？___________” 同学答：sorry i don’t know...（正解为“应是绿肥红瘦”）

甲：你讨厌谁？ 乙：猜！ 甲：我不知道！ 乙：你猜！ 甲：我真的不知道！ 乙：你猜嘛！ 甲：我不想猜，你说，不说拉倒！ 乙：我最讨厌总让别人猜的人！

老公：“饭早就做好了，快点吃吧。” 老婆：“做那么早干吗，等我回家菜都凉了。” 老公：“那下次我等你回来再做。” 老婆：“那不是要饿死我吗？”

某些演员既演不好戏，又不让老百姓说两句，一说就是老百姓看不到他们的努力。可要是他们已经努力了还演成这样，是不是应该考虑不要再演戏了。

一男孩去取钱，ATM机语音提示：“请取走您的钞票。” 他激动地一把抓住钱，对着机子喊：“谢谢阿姨！”

上高中那会，喜欢班里一学霸。 后来终于鼓足勇气，给他写了一封情书。学霸拿着情书找我问：“这是你写的？” 我羞涩地点点头！ 学霸一脸激愤地捶头：“怎么可能，这么漂亮的字，怎么可能是你写的！” “你的长相根本配不上这字！”

老婆和老公在床上看电视，老婆在床上吃零食。 老公：能不能别在床上吃东西？ 老婆：好吧，我以后绝对不在床上吃东西了。 老公：老婆，我错了。 秒懂的举一下爪子。

老妈打电话问我：孩子啊，今年情人节是不是一个人过了？ 我说：妈，你能不能不闹？你知道多少人追我不？我还自己过？我都一天分几批过，晚上还得抽空陪咱家人吃饭。 我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹。