老徐爱吃香菜
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一个朋友问我：“我的iPhone为什么删除软件时候，所有图标都在抖呢？”
我严肃地跟他说：“因为它们害怕你把它们删除了。”
他又问我：“自带的程序删不了，为什么也在抖呢？”
我更认真地回答他：“亲，那不是抖，那是在嘚瑟。”
老徐爱吃香菜318
公羊：“老婆，今天吃啥？”
母羊：“今天我们吃狼肉！”
公羊 (⊙o⊙)：“哇，那么好啊！通常都是狼吃我们，今天我们吃狼了啊！”
菜上来以后，公羊吃了一口，说：“怎么肉那么小，还有一股怪味啊？”
母羊：“屎壳郎肉，就是这个味道啊！”
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一个家伙正在家坐着，这时听到敲门声。
他打开门，看见一只蜗牛站在门口。
他拾起蜗牛，嗖的一下扔得老远。
三年后的一天，传来敲门声。
他打开门，又看见那只蜗牛。
蜗牛说：“你刚才怎么回事？”
老徐爱吃香菜268
镶钻的
刚才我逛淘宝买东西，一个朋友在QQ上让我给她买个套。
我问：“要颗粒的吗？”
她回：“手机套还有颗粒的？”
我赶紧回复：“颗粒就是镶钻的。”
老徐爱吃香菜177
有一次晚上没事，几个朋友酒后去K歌。
有一个朋友他唱的时候，被我从后面狠狠地踢了一脚。
为何踢他，你们再也想不到吧！
这货唱得好好的，突然把话筒放屁股上，紧接着扩音器就传出…
老徐爱吃香菜361
这是在拍戏吗？
老徐爱吃香菜187
刚谈恋爱时，我年龄小，我们两家都管得严。
我个子也小，男友个子却高大。
一日牵手去逛街，在一眼镜店门口碰到他父母，我们都不敢抬头，飞速地走了。
他爹妈看我们几眼以后就走了。
男朋友一脸忐忑，带着悲催的心情回家后，他妈对他说：“今天看见一个人的侧面很像你，但牵了个女儿，那就不是你了！”
老徐爱吃香菜170
妻子心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。
坐在一旁观察已久的丈夫说：“如果你偶尔照一次镜子，就那么伤心，那我天天看着你，又该怎么办。”
老徐爱吃香菜273
最近我疯狂馋米线，可电视上刚曝光说，吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。
正在纠结之际，小王安慰说：“没事，去吃吧，你平时吃那么多垃圾，总要吃几个垃圾袋装一下嘛……”
老徐爱吃香菜280
还在被窝里的时候，老婆说：“老公，今天早上我给你准备早饭吧。” 这可把我激动的，连忙说好。她下楼去厨房折腾的时候，我就立马起床刷牙洗脸穿衣服，西装领带小皮鞋，坐在餐厅等早餐。老婆来了一句：“你怎么能起床呢？”
赶紧上楼把衣服全脱了进被窝。我把早饭送床头，我要拍照发朋友圈，显摆一下我老公是我这个圈子里最幸福的男人。
我今天早饭是穿着小红裤衩蹲在床头吃的，还有人拍视频。我还要不停地跟老婆说：“你对我太好了。” 没有煮熟的饺子还伴有半碗的老干妈，真是太好吃了，边吃边流泪，我太幸福啦！
老徐爱吃香菜151
1、刘备的成功告诉我们，有个贵族身份，干啥都好办。
2、诸葛亮那么有才干，原因是他不读教科书。
3、吕布失败告诉我们，为人狂傲、虐待属下是很危险的。
4、刘禅之所以破产，是因为爹妈死得早。
5、公孙瓒告诉我们：擅泳者必呛水，玩火者必自焚；股市有风险，入市须谨慎。
6、马谡告诉我们：功课学得再好，工作时基本用不上。
7、孙尚香告诉我们：女人的感情在男人的政治和权术面前，啥都不是。
8、袁绍的下场表明：市场如果自由竞争，国企未必干得过私企。
9、关羽的惨死告诉我们：小心行得万年船。
老徐爱吃香菜209
我：“小李，你是神经病吗？”
小李：“不是。”
我：“也难怪，精神病人都不说自己是神经病。”
小李：不带这样坑人的。
我：“那我再问你一次，你是神经病吗？”
小李：“是。”
我：“说自己是神经病的，肯定是神经病。”
老徐爱吃香菜229
仿宋和黑体是有区别的啊。
有一胖妇和老公去海边，她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。
这时老公走过来对她说：“你躺着像个大字，不太好看，注意点形象。”
她看看周围，满不在乎地说：“你看，那个女的还不是这样躺着。”
老公看了看，叹了口气说：“哎，仿宋和黑体是有区别的啊。”
老徐爱吃香菜337
中午起床后肚子饿了，揣着六块钱就奔楼下一家麻辣烫：“老板娘，来碗六块麻辣烫！”
老板娘妩媚看了我一眼，给我撑了两个牛丸，一根香肠，还他妈的用筷子敲了我三下。
不行，我得再去看一遍西游记。
老徐爱吃香菜156
“我在家的地位提升了。”
“怎么，你老婆不打你了？”
“不是，我家的狗死了。”
“…”
老徐爱吃香菜131
搞笑段子：真的是妈妈的亲儿子
昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。
嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺地喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。
而嫂子每天下班回家第一件事就是抱起小狗亲一亲。
老徐爱吃香菜154
不要对程序员说他的代码有bug。
不然他会怀疑要么是你的环境有问题，要么是你不会用。
但要是换个说法，比如“你的程序和预期不一致，你看看我是不是用错了”。
他立马就会怀疑自己代码出bug了！
老徐爱吃香菜280
作文课上，老师让我们写一篇作文 假如我是蜘蛛 ，由于我上课爱睡觉，没认真听，下课问同学， 同学说是 假如我是只猪 ，于是我写了，结果我在学校出名了…
。。
老徐爱吃香菜337
2015年浙江高考作文题《文章和人品》，出题人一定是马伊琍。
老徐爱吃香菜221
喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；
燕子来，妈妈说这是益鸟是客；
乌鸦来，孩子问：你也是客人吗？
乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
老徐爱吃香菜230
最近的人生写照是：饭后百步走，
夜宵好胃口。
老徐爱吃香菜237
公交车上，一女孩踩了我一脚，却白了我一眼：“看什么看？”
我看了看她：“不好意思，不过你长得真像我初恋。”
女孩问：“真的吗？那你们为啥分手？”
我：“我老妈不赞成我搞基。”[再见]
老徐爱吃香菜280
姐姐趁着姐夫喝多睡着时，把他头发全都扎了小辫，画上浓妆拍照发了朋友圈。姐夫为此一直耿耿于怀，终于有天抓住机会，趁着姐姐睡着时，将她的眉毛全部剃光，用碳素笔画了两条粗眉毛，活脱脱一个蜡笔小新！
照旧发了朋友圈。
看着这两条朋友圈，我默默地保存了，没事就发给他俩看看，提醒一下：冤冤相报何时了！
老徐爱吃香菜261
“如果你把一万个小时的时间花在同一件事情上，你就会在那件事上成为专家。”
“可是我从小到大已经睡了上万个小时，反而睡眠质量越来越差。”
老徐爱吃香菜171
老婆在药店上班，近期有女用保健品的任务，昨天让我帮她推销推销。
我直接跟她说：“我的朋友没有女的，没法帮她！”
结果……她很满意！！！
老徐爱吃香菜380
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