咕噜咕噜吖

男生想牵手的惯用招式：你的手怎么比我小这么多？

老妈给我打电话，4岁的女儿也闹着要和外婆说话。 外婆对女儿说：“你要好好听你妈的话，不要让她为你操心。” 女儿拿着电话转头就对我说，“听见没？你妈让你没事儿别瞎操心。”

来来来，来吹蜡烛吧。 好的，吹完蜡烛，我还要许愿。 你要许什么愿望呢？ 明年生日，蜡烛的下面能不能放个蛋糕呢？

经常买些核桃回来给老婆吃，但最终还是让我吃了。 一次我和老婆吵得天翻地覆，就在快要崩溃时我大骂：“我怎么娶了你这么个没脑子的人！” 老婆大声怒吼：“是，我没脑子，核桃都让你吃了，我能有脑子吗？” 两秒后我笑炸了！

从前，有个农民进城办事，开了一辆拖拉机。开到半路突然没油了，他就想着找一辆车拖他一段。刚好后面来了一辆宝马，他一招手，还好，那个哥们停下了。那哥们估计喝得有点高，也就同意捎他一段。于是他们商量好了：农民打左手就是速度可以，打右手就是速度太快，受不了了。 于是他们上路了。起先一段，农民都是直打左手，表示速度可以。突然嗖的一声，一辆法拉利超过了宝马。这哥们不愿意了，敢超我的车——我追！一加油门，箭一样地追了上去。这下不得了了，农民在后面受不了了，只见他直打右手。 刚好经过一个交通路口，刷的一下，只见一个交警目瞪口呆地傻站在那儿。然后他向总部报告：“报告总部，现在有一辆法拉利和宝马非法赛车，更牛的是，一辆拖拉机想超车！” 哈哈哈！因为在交通规则里，打右手就是代表超车的意思！

HTC给了谷歌一记耳光：“陈世美！枉我多年任劳任怨，你和三星索爱即便搞到家里我也忍气吞声！如今你一发达就与MOTO那个小妖精成亲，怎么没有狗头铡来收了你！” “我们，不会变成他们那样吧？”一旁的诺基亚低声问。 “傻瓜，”微软把诺基亚拥入怀中，“要是我们都分了，谁还相信爱情呢？”

丈夫：亲爱的！ 这个电话为什么才说了半个钟头就挂了？平时你总是要讲1个钟头以上的呀！ 妻子：哎，我打错电话了。

爷爷老人病，某天有些清醒。 神秘地笑着说：“我年轻的时候结了个仇家，曾约定由你们年轻人来了结。” 我当时吓得不轻，“” “你们那时候说不定会武功呢！” “我们家又不会！” 爷爷淡定地说：“放心吧，二十年前我就知道我们家赢定了，老李家你们这一代只有两个孙女，你去拿下吧！” 为了报仇，我娶了现在的老婆。 哈哈哈哈，完胜！ 然而，新婚那天我发现我太天真了！ 我老婆居然一脚把我踢下了床，说是给她爷爷报仇… 卧槽！ 她好像真的会武功！！！

“我动手术了，”一个人对他的朋友说，“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。” “那是不是很不舒服？” “也不，就是总感到口渴。”

周末去游乐场，看见一对父子。爸爸给儿子买了一张海盗船的票。该轮到儿子上船了，儿子哭丧着脸对爸爸说：“我……我好不容易活到八岁，真的要坐吗？”

小新眼神儿不好。 一天，他看见一只鸡，沿着一条窄小路往家里走，迎面走来一伙计端了一盆豆腐。 二人错身时稍有擦碰。 小新就嘟囔了一句：“也不瞅着点儿！大肥肉就往人身上蹭！” 端豆腐的也不含糊，还了一句：“耶嗬~~~~~~瞧您那眼神儿吧，还玩鹰！”

老师：“‘两点之间直线最短’这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准。” 一同学问：“那可不可以证明呢？” 老师：“你要证明也未尝不可。你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢？”

一男子暴尸树上，死因不明。 元芳：大人，这尸体是自己吊上去的还是被人挂上去的？ 狄公：依你之见呢？ 元芳：小人认为，大唐盛世，枯木逢春，应该是树上结的。

阎王爷道：“堂下之人，你说说你怎么来的？” 鬼魂道：“我和别人比憋气！” 阎王爷：“然后呢？” 鬼魂：“我赢了……”

一天上着体育课，我们做俯卧撑，除了男生，女生中就我最棒，这时候有位女同学借着来那个，跑上去说：“老师，我不能做，肚子疼。” 老师说：“是不是吃饭想吐，不想吃油腻的，一吃就吐，就爱吃酸的。” 那女同学想逃避就点点头，老师说：“那就不用做了，怀孕时不用做的，动了胎气可不好。” 我忍不住笑了一声：“哈~” 结果被罚替那女的再做一遍~~~~(>_<)~~~~ 。

“一生中至少要有两次冲动：一次为奋不顾身的爱情，一次为说走就走的旅行。” “没错，就像我年轻时候为了皇叔千里走单骑那样！”

明天就是520了。 今天晚上在酒吧，一位美女过来问我是一个人吗？ 我立马就火了，我不是一个人难道是一头驴啊？ 然后她问我要电话，我果断拒绝了，说：“你有毛病吧，好几千块钱的电话能给你？” 她说是要我的电话号码，我说：“我这号码都用好多年了，也不能给你啊！” 然后她就走了。 我发现她真是有病啊，就差抢了是不是？

朋友说，五一快到了，不少人邀请他去参加婚礼，但他一概都拒绝了。 我问他是怎么做到的。 他说，我一般都这么回复：“听到你结婚的消息，我很伤心。也许你不知道，我当年喜欢过你，我去参加你的婚礼会很尴尬的。” 我说，要是男的邀请你去呢？ 他说，也这么说，挺管用的，我已经省下不少钱了……

出差半个月回家来了，晚上女朋友早早地就洗澡上床等着我了。 我洗完澡出来，她对我说：“快点来啊！我都欲火焚身了，今晚你就尽情地折磨我吧！” 我：“这可是你说的，别怪我不是人！” 说完我就抱了床被子去客厅睡沙发了，劳资不折磨死你，看你以后还敢欺负我不！！

昨天晚上一个人躺在被窝里，老公在洗澡。我闲着没事，就把他手机拿过来把玩，然后发现老公把他通讯录中我的头像改成了一只猫咪。 等他出来后，问他原因，以为他会说“因为你可爱得像猫咪呀”之类的。哪知道这货说：“它是母老虎的低级版！！！！！” 我哭！！！

班上的一位男同学，为了免费的早餐、午餐、晚餐，硬生生地把食堂阿姨那长的鬼斧神工、惊天地泣鬼神的女儿泡到手！ 真的是神人一位！ 刚刚他们还手牵手地去食堂了，当真郎才配女貌，豺狼配虎豹啊！！！

不得不说，美国这个国家，对于其他人的文化真的非常尊重——塔利班说不欢迎任何非穆斯林进入阿富汗和巴基斯坦，于是美国就真的只派无人机去炸他们。