闲饭233

一美女白天上班时，发现身边的男同事在睡觉，于是就给男友发了条短信：“我旁边的男同事睡的像死猪一样！好搞笑！”收到短信后男友提出分手，为啥？

男女同学吵架，班主任叫到他们到办公室了解情况。 男同学说：她逼我打扫卫生。 女同学大声说到：我有逼吗？我有逼吗？ 男同学郁闷的说：你有没有逼，自己清楚。

A short young man was running behind a bus which was full of passengers. But the bus still ran at a great speed. "Stop, stop," a passenger looked out of the window and shouted at the young man, "you can't catch it!" "I must," the young fellow said, out of breath, "because I'm the only driver of the bus." In a bus full of passengers, a small young man was running behind it. The car was still moving at high speed. "Stop!" A passenger stuck his head out of the window and shouted to the young man, "You won't catch up!" "I have to," the young man panted, "I am the driver!"

小李的手被蜜蜂蛰了，肿得很大。 这天，小李去参加同学聚会，大家都过来询问小李的手怎么回事儿。 小李还没开口，小风说道：“哎哟，你女朋友怀孕啦！恭喜恭喜啊。”

一姑娘网名是“熊二的嫂嫂”，一直不知道啥意思。 有一天我们就问她，终于知道，原来“熊二的嫂嫂”就是“熊大”的女人，嗯，胸大的。

有一个人到早餐店叫了两碗豆浆，当服务生送来时，那人却改口说：“我不想要豆浆了，帮我换两条油条来。” 服务生将豆浆换成油条。 当这个人吃完后，拍拍屁股就想走人。 服务生拦住他说：“先生，您还没付钱１这人立刻瞪大眼睛说：“我油条是用豆浆换来的，你凭什么叫我付钱？” 服务生说：“可是你豆浆也没付钱啊１这时，这人眼睛瞪的更大了：“我豆浆一口都没喝，干嘛付钱啊１

正月十五，一帮后生仔赛跑后争论输赢，请隆姆轿讲公道话。 隆姆轿慢吞吞地说：“你们哪里比得上我快！有一年我去打柴，把剩下的1斤火药晒在门前。不料那边火烧山，一颗火星飘落在上面，火药马上冒烟。这还得了，我一口气跑回家，还救得半斤火药呢！”

驴友们爬山，有人开始打起号子来… 忽然听见旁边有小孩问：“这些搬山工怎么没扛东西上山啊？” 一队人都立刻不说话了。

为了和女友求婚，假装学了相术，骗她看手相。然后含情脉脉地跟她说：“看你的掌纹，你未来的老公是个绝世好男人，又帅气又有钱，嫁给他可以享一辈子清福。” 女友若有所悟：“那我们分手吧……”

有一天，一休和尚和老板、李武靖一起去非洲玩。 不料他们竟误闯食人族部落。 食人族把一休一群人绑住准备烤来吃。 酋长：烤烤你。 一休：尽管考。 一休话一说出就后悔了...但已来不及接受被烤的命运，只好忍着火烤之痛，拼命地想办法...... 突然一休灵光一闪，“叮”一声! 酋长：“烤好了。”

一个朋友去饺子馆，问：“水饺（睡觉）一碗（晚）多少钱？” 只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”

女士们，其实早在你的小学和初中时，就已经判定了一些你的属性。比如，一群女生到教室早了，门还没开，你是选择翻窗进去开门的那个，还是在门口坐等的那个，或者是去隔壁教室的那个，又或者是开心地去小卖部买吃的那个。 —— 翻窗进去的无疑是女屌丝，默默等待的不是小清新就是宅女，去隔壁教室的可能是女神也可能是腐女，而买零食的绝对是吃货。

有一次我去串门，正听到邻居在训斥她们家孩子，十四岁早恋。 看见我进来了，他们两口子对着孩子说了一句：“看看这位大哥哥，29了，还没有对象，你才十四岁，你着什么急！”

一贪官酒后驾车闯祸，交警要他在处罚单上签字，他醉醺醺地问：“什么东西呢？” 见对方疑惑不解，便愤怒地把笔一扔，嚷道：“不给红包，就想让老子签字？”

今天老妈拉着我去相亲，一坐下来老妈就开始说对面那女孩的各种优点，老妈刚讲完，女孩的妈妈又开始向她女儿夸起我来，说我阳光开朗温柔体贴有上进心这样那样的。 俨然一幅必须撮合我俩的模样，大约过了半小时，两位妈妈说要出去逛逛，然后就走出餐厅，把我们两人单独留下。 我和她静静的对视了一分钟, “好久不见。” 她先开口道。 “好久不见。” 她抿了抿嘴唇：“那晚你吃霸王鸡还欠我八百块钱！”

初中时候的事情：下课的时候，我们一群人在讲笑话（有男有女）。当然，这是一个很老的笑话：“从前有一个太监……” 接着住口，不讲了。一MM问：“下面呢？” 我说：“下面？下面嘛……没有了……” 众人大笑。一分钟后，也是这个MM问：“下面为什么没有了？？” 我：“……”

豆豆看见一个大肚子的阿姨，问：“你肚子里有啥子东西？” “有个小宝宝。豆豆，你说，阿姨会生个弟弟还是妹妹？” 豆豆想了想，偏着头说：“阿姨，你可不可以给我生个哥哥？”

家有5岁小正太一枚，今晚晚饭吃得比较干净，就去超市买了点面包留给他当明天早饭。一买回来，小子就一个劲地吃。 最后威逼下留了几个。就刚刚，我发现儿子悄悄地跑楼下去吃面包。刚走下去准备教训他，谁知他竟然装睡醒，然后跟我说：“粑粑，我刚才是不是梦游把面包给吃了…” 这么可爱我真不忍心了。

如果你把上帝当作一个程序员，它会这样处理重要的技术问题： Q：上帝能控制我生活中发生的所有事情吗？ A：当然，条件是他要有Debug调试程序。但一步步地测试每件事情实在是太乏味了。 Q：我死以后会呆在哪里？ A：备份磁带上。 Q：我还有来世吗？ A：如果有特别需要，上帝会让你重生。他会努力寻找备份文件，但最后他发现磁带找不到了。 Q：我现在怎样保护自己？ A：每月更改Password，注意不要用姓名、单词或你的生日做密码。 Q：许多人说他们听到了上帝的声音，这是真的吗？ A：他们更像是收到了上帝的E-mail。 Q：许多人说上帝是爱。 A：这不是个问题，请重复你的问题并作如下选择：Abort、Retry、Fail

深夜，一位医生、一位土木工程师和一位计算机专家坐在一起，争论究竟哪项工作才是最古老的职业。 医生说：“圣经上写到，上帝抽出亚当的肋骨创造了夏娃，这可是个外科手术，因此医生是世界上最古老的职业。” 工程师也打开了圣经，翻到更前面的一段，指着说：“上帝在一片混乱中创造了秩序，这肯定是有史以来做得最大最好的一项土木工程，所以土木工程师才是世界上最古老的职业。” 这时，计算机专家往椅子上一靠，狡黠地一笑：“那么，你们认为混乱是谁制造的。”

某一天，小强和妻子一起逛名牌包专柜。 妻子看中了一款一万多的名牌包，小强不想买，问售货员：“这包这么贵，是加了什么属性吗？是加攻击值还是加耐力值啊？” 售货员看了看小强的妻子，对小强说：“加什么属性我不知道，如果今天您不买的话，您妻子的愤怒值可能会加满。”

两个身高、体重相当的小朋友在玩跷跷板，你猜结果会如何？

山羊把大象介绍给蚊子当对象，蚊子一口答应了。可蚊子的父母得知后劝到：儿啊，我们连订婚戒指都送不起啊。