无声留声机

为什么孔雀向东南飞而不向西北飞？

从前有个大光棍，听说只要用美丽的羽毛把自己打扮起来就能吸引异性的注意。 就照做了，从此以后，人们看到都会赞一句：好大的掸（胆）子。

一份表格要求：“请按你以往的习惯写上你的名字。” 一填表格人写道：“永远爱你的夏洛特。”

在打麻将期间，有人上厕所，我拿出手机看一会儿。这时，我看到一哥们发了个朋友圈，上面写着：本来晚上要陪老婆逛街的，谁知老板一个电话就要加班。生活不易，无奈啊！好感人，要不是他坐在我对家，我就真的信了。

你这也太健忘了吧！ 都不知道自己是什么？？

我被捕后，他们逼我招供。 第一天他们打我，我没招； 第二天给我灌辣椒水，也没招； 第三天一个女人哄我，我招了； 第四天我还想招，被拖出去枪毙了。

一天在公共汽车上，人太多了，特别热，特别闷。不知谁放了一个屁，这下环境更加恶化。 我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。 正好，售票员正在问：“谁没有买票？” 我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！” 忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！”

两个民工休息时闲聊，民工A感慨道：“这年头，除了睡觉不花钱，做啥都得花钱呐！” 民工B叹道：“一个人睡不花，两个人睡就得花了。”

我发现女同事脖子上有一根细红绳，我有些好奇地问她：“你戴的什么啊？” 女同事笑着说：“没什么，就是新买的一个玉坠。” 我说：“我看看可以吗？” “当然可以啦。”女同事说着就想伸手把玉坠从胸口那拽出来。 我见后一把抓住她的手阻止道：“不用这么麻烦了，我自己扒开看一眼就行。” 然后女同事当时说的什么我没听清，因为我怀疑她一巴掌把我耳膜打破了…

一位修女满脸怒气地从诊断室冲出来，钱也未付就走了。 诊所接待员甚感惊奇，等医生出来，她便问到底怎么回事。 “哦，”医生回答到，“我给她检查了一下，然后告诉她说她怀孕了。” “医生，”接待员叫道，“那不可能！” “当然不可能，”医生答道，“不过，这么一说就治好了她的打嗝。”

感冒了，给10块钱叫儿子帮我去买点感冒药。他是爱他老爸的，果断马上去了… 心想这儿子长大了，懂事了啊！ 半小时后，儿子回来了。看到儿子我非常欣慰，立马从床上坐起来。 儿子手里拿着包辣条对我说：“老爸，你刚刚叫我去买什么啊！”

一时髦女子上了公共汽车，看到了有个空座，拿出纸巾用力地把座位擦了擦。刚要坐下时，放了个屁。旁边一男子说道：“还他妈的吹吹，真干净。”

宁采臣：小倩，我这辈子只爱你一个，生生世世都不会改变，你信吗？ 聂小倩点点头：信！ 宁采臣喜不自胜，又问道：我这辈子都不会对别的女子动心，信不？ 聂小倩笑了笑：信！ 当然信！ 宁采臣高兴极了，心里嘀咕道：艾玛！ 这种话果然是拿来骗鬼的。

前面的路越来越窄了，勉强容得过两辆小车。 还有几米，我的车就可以出去了。 忽然，一辆车径直冲了进来，得了，都甭走了。 好在对方刚进路口，先退出去就行了。 我耐心地等着对方退出去，半天不见动静，急了就探出头嚷道：“你倒是退回去啊。要不都走不了。” 一个女孩儿探出头，怯生生地问我：“对不起啊，你知道倒档怎么挂吗？”

某年某月的某一天，记忆犹新。我去相亲，男方各方面条件都不错，但是他一开口就不想继续认识了。他说：“您女儿还没来吗？”

你看我的脸干净不？ 干净啊，我的兜里比脸还干净呢！

土豪跟女神一起吃饭，土豪吃得很快，女神说：“你吃饭真可爱。” 屌丝跟女神一起吃饭，屌丝吃得很快，女神说：“你TM饿死鬼托生的啊！”

卡拉OK里，朋友唱罢一曲，回到座位兴奋地对大家说：“我唱得如何？” 一个说：“唱得很好，不唱更好。”

昨晚我体会到了众人皆醉我独醒的真谛…… 所以，饭钱是我掏的，打车钱也是我掏的。

刚刚伴随着一阵心痛，我突然闭上眼睛，捂住胸口，表情扭曲，快速地把手机扔到桌上…… 同事跑过来问我：怎么回事？ 心梗了？ 我：没事儿，刚把贷款还了。

上班时和妹子闲聊。 妹子问我：“你女朋友呢？” 我：“没有。” 妹子：“怎么可能？” 我：“也许她们想的和你一样，以为像我这样的好男人不可能没有女朋友！”

现在有钱人带女朋友去商场， 都是直接大手一挥： “去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！” 其实，我也曾经这样豪迈过—— 当年我也经常带女朋友去商场， 然后直接大手一挥： “去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！……小心别让人逮着！”