醋溜皮卡丘
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是的，要戴够14天，你就没法退款了。
醋溜皮卡丘257
醋溜皮卡丘384
醋溜皮卡丘236
中国人表达感情很含蓄，但在说伤人的话时真的很直接！
醋溜皮卡丘337
新婚之夜，新娘见当作家的新郎仍在看书，便不无妒意地说：“但愿我也能变成一本书。”
“为什么？”新郎不解地问。
“那你就会整日整夜地把我捧在手上了。”
“啊，不行！要知道，我每看完一本就要换新的。”
“那我就变成你书桌上的大词典！”
醋溜皮卡丘249
和老婆斗嘴之后，坐在沙发上看电视，儿子走过来：“明天上班不？”
老子：“尼玛，你小子也来管我？”
儿子：“我明天不上学，给你。”说着把两块钱塞过来。
老子：“你这是啥意思？”
儿子：“刚才你和老妈斗嘴了，还想明天她给你做早饭？还想她给钱给你出去吃？”
老子：“儿子，好儿子，还是你知道关心我啊？”
儿子：“关心个屁，我怕你明天早上到我房间乱翻一气吵醒我。”
醋溜皮卡丘380
我和女友同公司上班。某天碰巧碰到，女友打了个招呼：嗨。
当时脑子一热，回了一句：嗨你妹啊，睡觉去。
独留女友一人风中凌乱。
醋溜皮卡丘138
要什么证件能证明我本人不用来？今天早晨去银行办业务，就听见一女对着大堂经理狂飙…
我办个挂失还得我亲自来？
你知道我时间多宝贵么？
我派人带上我的证件不行吗？
银行就这样的人性化？
你们说吧。
要什么证件能证明我本人不用来？
我都可能搞到。
估计大堂经理很窝火…
冷冷地说…
“死亡证明…”
我瞬间笑喷…
醋溜皮卡丘397
今天亲戚来问我要微信号，说是要介绍男朋友给我。
妈妈说：行是行，不过要明天给你。
等亲戚走了，妈妈叫我说：走，去给你买个苹果手机。
我都震惊了，小气的妈妈怎么可能这么大方？
接着妈妈又说：都说苹果手机，美颜效果最好……
醋溜皮卡丘358
早晨跟弟弟去公园锻炼身体，无意中发现二舅也在晨练。
我们就一路小跑一边喊着“二舅”，想着上前打个招呼。跑到的时候才发现认错了，人家回过头诧异地看着我俩，我只好接着喊：“39、49、59……”
醋溜皮卡丘260
1、我希望考试像女朋友一样，这样就不会有考试了。
--学渣屌丝男说
2、语文老师是校长老婆。
一天，校长巡视的时候走到我们班门口，语文老师来了一句：“看什么看啊？滚！”
我们硬憋到了下课…
3、老师上课讲到：“伟大的数学家也有误区，所以你们注意别较真，容易进误区。”
学渣小明来句：“我数学从未有误区，一直都是盲区…”
4、小明跟老师请假，老师说：“男孩子痛什么经！”
“是啊，所以我要去医院查查。”
醋溜皮卡丘152
还记得初中在树林的第一次军训吗？教练对同学们说：第一排报数！你惊讶地看着教练，教练又大声说了一遍：报数。
于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
醋溜皮卡丘133
1. 初中的时候考历史，问：“刘邦的休养生息政策是什么？”
我一同学答道：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。
2. 有一次老师对同学们说世间什么事最痛苦。
同学们纷纷说是“骨肉分离”，是“妻离子散”。
老师觉得农村来的小强体会比较深刻，就叫他回答，他说：“是蹲在茅坑里拉不出来屎。”
3. 我们学校的海外留学生演出，各国留学生纷纷上台表演！
到日本女留学生出场的时候，突然有一男子在台下喊了一句：“电影上不是这样的啊！！”
4. 上病理学课时，有很多学生打瞌睡，教授于是发脾气了：“对于真正死亡的时间，医学界一直争论，究竟是脑部停止活动时算是死亡，还是心脏停止时算死亡。如果是前者，我不得不宣布：‘这班上的学生大多死了。’”
醋溜皮卡丘357
一个人恋席贪杯，到人家坐席，许久不肯离去。
他的仆人想让他快走，看到天阴了，便说：“天要下雨了。”
那人说：“要下雨了，怎能回去？”
过了一会儿，果然下了雨。
许久，雨停了，仆人又说：“雨停了。”
那人又说：“雨停了，还怕什么？”
醋溜皮卡丘233
1、猩猩偷猴子的香蕉时被发现了，猴子们在后面穷追不舍。
兔子问猩猩：“他们是谁？为什么追你？”
猩猩头也没回喊道：“追猩族。”
2、小公鸡英语不好，高考前还不好好学习，鸡妈妈生气地说：“你还不好好学英语，以后你天天都得读英语。”
小公鸡没理睬，自顾自去玩去了。
后来小公鸡高考果然落榜，第二年去复读，变成了复读鸡，主人天天用它学英语。
3、昆虫王国评选先进典型，屎壳郎榜上有名。
苍蝇甲忿忿不平。
苍蝇乙安慰道：“屎壳郎就是有能耐，同样在粪堆里混，你看人家多有创意，把粪搓成球，自己还成了运动员！”
4、“妈妈，”小僵尸拉着僵尸妈妈的衣角，“没吃饱，我饿。”
“不是刚抓了几个人给你吃脑子吗。”
“妈，那几个都是大波妹！”
醋溜皮卡丘232
我在外面逛街，男友给我打电话。
我：我在逛街，准备过马路呢。
男友突然很紧张：那你一定要走斑马线啊。
突然心里满满的都是感动，这个男人真体贴温柔。
我：知道啦亲爱的，我会小心的。
男友：走斑马线撞死了赔的比较多！
哎你大爷。
醋溜皮卡丘132
昨晚开车经过广场，碰到一迷路女生。我让她坐上车，把她送到她小区门口。
问：“这下认识路了吧。”
姑娘点了点头。
于是我把车重新开回广场，笑着说：“那你自己走吧。”
醋溜皮卡丘207
毛毛的父亲从不让孩子在吃饭时说话。
一次吃饭时，父亲见到毛毛很想说话的样子，便对他说：“孩子，你想说什么？”
“爸爸，苍蝇好吃吗？”毛毛问。
“不！”父亲说，“你干嘛问这个？”
“刚才您碟子里有一只，您把它咽下去了。”
醋溜皮卡丘353
女教师生气地对萨沙说：“我真想当三天你的妈妈，把你好好管教管教！”
“好吧！”萨沙说，“我这就回去跟爸爸说，也许他同意的。”
醋溜皮卡丘158
同事睡觉总踢被子，被子基本上一直在地板上，真不知道她老公怎么忍受她的。直到后来我发现，她老公也踢被子，而且比她还狠，真无语。真是般配的一对！
醋溜皮卡丘228
一个地主对他的仆人说：“我跟你说，我不喜欢罗嗦，看见我这么干，”说着打了一个手势，“你就过来！”
仆人回答说：“我们正合得来。我也不喜欢罗嗦，看见我这么干，”说着也打了个手势，“就是我不愿过来。”
醋溜皮卡丘349
我有位家境一般的朋友，一直觉得如果自己有钱一定会更幸福。后来他妈做婴幼教育发财了。快十年后我见他，问：现在你倒是有钱了，你真的幸福吗?他回答：爽翻啦!
醋溜皮卡丘160
听成绩时一定要用右耳听。
因为左耳靠近心脏，容易猝死。
醋溜皮卡丘216
大学里，有一天晚上，宿友三人要打牌就喊我，我担心宿管阿姨晚上突袭查房就拒绝了。
结果大妈真的查房，看着满地瓜子壳烟头还有三个拿着牌愣住的家伙…
大妈二话不说，直接掀开我的被子，一顿胖揍：叫你装睡，叫你装睡…
醋溜皮卡丘359
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