永不疲倦的托尼尼

什么雨最可怕？

工地食堂伙食差，夏天晚上下班打完菜回到工棚准备开吃。这时表哥打完菜进来了，看了一眼我说：兄弟，走，出去吃！ 说完端着菜出去了，那个高兴啊！走到外面顺手把菜倒进了垃圾桶，抬眼一看，表哥坐在板凳上吃的津津有味。 我问：不是去饭馆吃吗？ 表哥说：什么去饭馆？我说屋里热，在外边吃，凉快！

一男子相亲，由于家里穷，30岁还是单身。一朋友给他介绍了一个，老妈陪着他去看了，挺满意的。回到家，老妈问：“儿子，那姑娘怎么样？”儿子说：“还可以，就是有点胖了。” 老妈听了，语重心长的说道：“儿子，别挑了，就咱家这条件，饿瘦她是迟早的事。” 男子瞬间有了信心……

刚刚一个推销的给我打电话说：“你好，先生。” 我说：“我不是先生。” 他说：“哦，那这位男生。” 我说：“我不是男生。” 他说：“那该怎么称呼您呢？” 我说：“叫我男神吧。” 他说，“啊？男神你好。” 我啪的一声就把电话给挂了，毕竟，男神都是高冷的。

问：有没有一个人，让你一想到，心里就又酸又甜的？ 答：有，卖糖葫芦的那个。

在进行结婚仪式时，西方教堂里神父问那个问题：“你是否愿意无论疾病还是健康，或其他任何理由，都爱她，照顾她，尊重她，接纳她，永远对她忠贞不渝直至生命尽头？” 在中国可以直接换成：“你愿意一辈子吃她的剩饭吗？” 没有高调，也不梦幻，却很接地气。

"自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!"

今天在公司上大号，扯了点卫生纸，但是扯得比较多。所以拉完的时候纸没用完，还剩了不少，就拿在手里。 出了卫生间，一同事看到我手里的纸说，里面没位置了？ …… 本着逗比精神，我故作惊恐状，卧槽，忘擦屁股了…… 结果第二天上班全公司的人都用一种异样加嫌弃的眼光看着我。 艹

擎天柱又一次在保卫地球和人类的战役中被炸成了一堆碎片。大黄蜂很伤心，到处找能修好的地方，问了先知，说 X 国有人能修，于是带着碎片去了。师傅打开一看，皱着眉头说：“这安好是个啥？” 大黄蜂哽咽地说：“你若安好，便是擎天！”

一哥们学习不好，可人家就偏偏喜欢占座，当然，有时也是在某些猪头女生的威逼引诱下不得已而为之。 一次，在用光书包里的每一本书，恨不得要上卫生纸了，结果还有半排没占，眼瞅着人越来越多，把这哥们急得~ 突然他灵机一动，摘下耳机线，然后捋直了放到桌面上… 还有一次，这家伙空手而来，我心里想：今天总算占不了了吧？ 结果那厮微笑着从裤兜里掏出一副扑克… 甲乙丙三人一起出游，甲感冒了… 晚上，大家同睡一床，甲睡中间。 半夜… 甲打了一个大喷嚏，乙丙整个脸上都是甲的结晶。 乙丙说：“下次要通知我们…” 过了半个时辰，甲说：“注意了…” 乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通… 结果，甲放了个屁。

伟大的耶稣，请饶恕我的罪过。圣诞之际，我也该忏悔我的罪行。我确实爱上了猪，你说人和猪不能交朋友，可是现在的猪和人没得区分。你看，猪都用手机看信息。如果原谅我，就请你祝福看短信的这头猪，圣诞快乐吧。

好不容易挤上了火车，看到本来属于我的座位上坐了一位美女。 “美女，这个座位好像是我的？” 美女拿出自己的火车票，“瞎了吧，看清楚，这是我的座。” 我仔细地看了又看，没再说什么。 不久，火车开动了，我对美女说：“小姐，你坐错车了。”

刚买的高跟鞋不合脚，晚上加班到十一点，进电梯没站稳，一下踩到一帅哥脚。那哥儿痛苦地蹲了下去，说：“你能看见我？”我脸一下惨白下来，声音发抖地说：“能！” 那哥们立刻咆哮起来：“能看见我还他妈这么用力踩我！”

一次不合适，一辈子不合适。 第一次，他向你求爱，你拒绝了他。 第十次，他不弃向你求爱，你答应了他。你说这份爱情里有很大一部分是感激、感谢、感动。 但是，问问自己的心吧~ 第一次你没答应他，就是觉得两个人不合适在一起当情侣，那等到第十次的时候难道你们两个人就合适了吗？ 难道等到第十次的时候，两个人之间的矛盾、性格的不合适等问题就会不存在吗？ 第一次你拒绝了他，第十次你答应了他，两人也最终会以分手而结束。

口罩 古时候，口罩是一个小小的道具， 我在这头，强盗在那头。 小时候，口罩是心中深深的恐惧， 我在这头，针头在那头。 再后来，口罩是2003浅浅的记忆， 我在这头，SARS在那头。 现如今，口罩是全民的防霾神器， 我在这头，却看不清谁tm在那头.......

1. 问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？ 答案：吃两坨。 问：比那更恶心的是？ 答：塞牙了… 2. 某养生节目，里面专家说：拉屎太臭可能是你的肠道出了问题。 于是有观众问：那拉屎很香呢？ 专家想了想，坚定地说：是你的鼻子出了问题！ 3. 一边上厕所一边抽烟，卫生间很小，洗澡经常撞到手的那种。 一根接一根抽烟，二十多分钟后感觉烟熏得我缺氧，提起裤子跑出来了，一阵浓烟也跟着冲出来，舍友惊恐地问：“你拉的屎着火了？” 4. 本人严重便秘，而且有痔疮。 刚在单位厕所举行了四五天一次的隆重便便，崩得到处都是血。 回屋去取纸擦擦地，回来的时候看到一女同事站在厕所门口说：“谁在这生孩子了！”

一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：“我突然有种很强烈的冲动想学习了。” 我们就说：“想学就学啊，又没人拦你。” 他端起水杯，坐了下来，华丽丽地来了一句：“不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下。”

冬冬的爸爸牙齿非常好，可是他经常去口腔医院，为什么?

记得小时候考试考了95，我拿着成绩单回家找爸爸签字。爸爸看了揍了我一顿：“你TM又作弊了。” “没有啊！” “还敢顶嘴，以前考多少，怎么最近突飞猛进了？” “上一次也是95啊。” “你TM上次也作弊了！”

“公司解决五险一金吗？” “可以酌情解决一半。” “五险还是一金？” “额，偶尔发一些五金。”