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夜里，老婆听到老公啜泣，忙把老公叫醒，问咋了？ 老公说，梦见自己又结婚了。老婆说，那不是挺好的么，你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴。 老公说，洞房的时候一揭盖头，还是你！

和前男友分手时，前男友祝福我：“祝你以后找个好男人。” 我心里很不是滋味，报复地说道：“谢谢，希望你也是。” 前男友认真点点头：“我会的。” 我：……

小强的弟弟今年高考，小强找了一位大师算卦。 小强：“今年高考我弟弟能考上大学吗？” 大师对小强说：“今年施主的弟弟文曲星附体！” 高考结果出来以后，却考得一塌糊涂。 小强：“大师，你不是说我弟弟是文曲星附体吗？怎么考得这么差！” 大师：“你弟弟是理科生吧？” 小强：“对啊。” 大师：“文曲星不会数理化。”

有一个眼睛瞎了的人，走到山崖边上，为什么突然停住了然后往回走？

新婚不久，妻子向丈夫埋怨：“爸妈太着急了！” “你妈昨天又提生孩子的事，说她想早点抱孙子。” 丈夫说：“妈在这事上是急了点，但爸从来都没多说什么呀。” 妻子撅着嘴说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃呢。”

一天，小红问小明：“你的人生目标是什么？” 小明不加思索地说：“我的目标是当老师，能够站在讲台上说话！” 小红听后回答道：“这个目标还不错，你还有更高的目标吗？” 小明想了想说：“站在课桌上比站在讲台上更高，所以我更高的目标就是当一名能够站在课桌上说话的老师！”

有个青年忧心忡忡地问大师：“大师，大气污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断，人类将何去何从？” 大师拿出一个生鸭蛋和一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上。 大师问青年：“哪个比较疼？” 青年答：“咸的蛋疼！” 大师道：“闲的蛋疼就找点事做去！”

狼入侵，小动物成立敢死队对抗。 螳螂：我有双刀。 刺猬：我满身都是暗器。 天牛边晃触角边唱：哼！ 我有双节棍！ 哼哼哈嘿！

今天和媳妇斗嘴了，我说：“一巴掌把你拍墙上，扣都扣不出来。” 媳妇很生气：“拍呀，拍呀，你咋不拍呀？” 我看了她一眼：“我……” 我TM哪里找那么厚的墙去……

作为又好看又漂亮的如花似玉的姑娘来说，除了吃和玩，更重要的当然是买！

男人考验女人的方法是远走高飞； 女人考验男人的方式是约会迟到。

今天坐公交车，上了大桥后，我对司机说我坐过站了。车内的人全站了起来，其中一个人掏出20元钱给我，说下一站让我坐出租车。我说：“20元坐出租车怎么够呀！” 又有几个人站起来，掏出一百元给我说：“大兄弟别激动，这些钱给你等一下叫滴滴打车。” 顿时感觉到世界的温暖，到处是亲人啊。

老公要出差，我给他准备洗漱用品。 他说：“住酒店都有，何必那么麻烦。” 我说：“外面的不干净，家里的用着放心。” 老公说：“听你的意思，就是把你也一起带上呗！” 我……

看着贤惠的妻子，我不禁有些感动，我问她：“如果有来世，我们还做夫妻好不好？” 她放下手中的活，淡淡地说：“在同一个人那里摔两次跟头，这事不太可能！” 我的心，拔凉！

和老婆逛街，遇到一个卖花的小女孩， 她上来就抱住腿说：“大哥哥，买朵花送给女朋友吧。” “放手！别抱着我腿！”老婆凶狠狠地说。

和丈母娘、媳妇三个人斗地主！ 不小心看到了丈母娘的牌！ 媳妇四个8刚要炸，这时我奋不顾身地喊了一声：别炸，这逼四个2！！！！ 不说了，我去解释解释。