瓦解的借口

分享一个省钱小妙招： 为了防止这个月又乱花钱，我早早地把钱都花完了。

一只兔子看到一位农夫坐在一棵枯树边打瞌睡，问道：“你不去地里干活，坐在这儿干什么？” 农夫答：“我在等你们往这棵树上撞呢。” 兔子大笑着说：“都啥年代了，不知道我们都用GPS了吗？！”

小学二年级那会，学校后门是一根根柱状的铁门。 那天大雪，想翘课，就往柱缝里钻，结果好了，整个身体都出去了，脑袋卡在里面。同学好奇问我，你在干嘛？ 我说，来来来，可好玩了！ 于是那个大雪飘飘的年代，门口卡了一排小学生...

一人在公司卫生间门口，准备去卫生间。门口站一女的，突然从里面慌慌张张出来一男的。女的就问：“这么快？” 男的说：“等等，实在拿不出手……” 我没明白什么意思。从里面出来两个老外，顿时我明白什么拿不出手了。

吃饭的时候，男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵？” 姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧。” 这时，男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。”

妻子在保险公司工作，业绩不佳。 丈夫见妻子愁眉苦脸，遂帮忙出主意：“推销保险，最关键的是人脉。打着叙旧的幌子，去把你同学都找一遍，保准有收获。” 几天后，丈夫询问结果。 妻子怒道：“都怪你出的馊主意！ 我一份保险没卖出去，倒是接连收到八张请帖，有七位同学要结婚，还有一位孩子满月…”

在加班，老婆来电说她有第六感，觉得我在鬼混。 我骂了她两句，她挂了电话。 后来我帮女同事做一个图，快做好时老婆又来电话。我接通了说：“等等。”然后走到外面去听。 这时女同事在我身后说：“就差那么两下，弄完再接不行吗？”老婆又挂电话了。

曾经有个伟人这么说过，假如你有一个苹果，我也有一个，我们交换之后各自还是只有一个苹果。 但是如果你有一个小视频，我也有一个，我们交换之后就各有了两个小视频。

说小时候的事，老妈骑自行车带我回家。我坐在后边无聊就玩车锁，往里插的那种。鬼使神差的就把锁锁上了，一阵尘土飞扬，我俩倒在了路上。我妈说回家再揍你。后边又不小心碰了一下锁，我妈也不管是不是在家了。不是我吹，如果不是正好舅舅经过，你们就看不见我了…

同事小敏对我说道：“年轻是好，一个刚刚毕业的大学生，来公司不到三个月，连升好几级，了不得啦！别以为我不知道！那天，我看到你在老板办公室里聊得很晚，然后你还坐老板车走的... 明天老板娘就要从纽约回来了，我一定会把你的事情一五一十地告诉给老板娘的！哼...” 说完，她嚣张地扬长而去... 我真想看看，明天我喊老板娘妈的时候，她会是什么样的表情

记得一次去外地考试，与一萌妹子同学同住一旅馆，晚上去妹子房间玩。 此时，隔壁房间传来一阵销魂的“啊啊”声，哥当时有些无语，忍不住偷看妹子反应。妹子起先是疑惑，凝神静气地听了很久，蹦出一句：“我们隔壁住着两个哑巴吗？怎么一直嗯嗯啊啊的说话啊？”

买了个手机，顺便把卡也换了。换了之后就没有通讯录了，我问工作人员有没有办法找回来。工作人员说，会联系你的，自然会联系你；不会联系你的，你存着也没用……

俺和老婆看电视，老婆一边看一边吃棒棒糖，轻舔慢吸的。 俺小声的说：“我的DD要是棒棒糖就好了。” 就听“嘎嘣，嘎嘣”几声，老婆把棒棒糖咬碎吃掉后问我：“你刚才说什么？” …。