瓦解的借口

某人很有钱，但也很吝啬。 有一次，他患了重病，医生开药说要用人参，他说：“我买不起人参，听天由命好了。” 医生改口说：“那用熟地也可以。” 他还是摇头：“熟地也很贵，买不起，我死了罢。” 医生对这个要钱不要命的家伙实在没办法，便随口说：“另外有个方子，用干狗屎调红糖一两冲服，也可以治你的病。” 此人一听，一跃而起，急问：“光用狗屎不放糖，可以吗？”

妈妈：“那今天上课老师讲的你都记住了吗？” 小宝：“都记住了！” 妈妈：“那告诉妈妈老师都讲了啥？” 小宝：“滚回家睡去！”

一天，一位穷光蛋问上帝：“伟大的上帝啊，一千年在您的眼里意味着什么呢？” 上帝回答：“只是一分钟罢了。” 穷光蛋又问：“伟大的上帝啊，一千块金币在您的眼里又意味着什么呢？” 上帝回答：“只是一点小钱罢了。” “慈悲的上帝啊，请您可怜可怜我吧，给我一点小钱吧。” “那好，你就稍等一分钟吧！”

高中时的厕所的灯是坏的。 有次下了课赶紧去小便，进门就掏家伙，一阵酣畅淋漓后。 就听到黑暗中传出一道声音：“混蛋你尿我脸上啦！” 我：“你不早说？” 对方：“我早说你不就尿我嘴里啦！”

阿吉：“听说你去买彩票了，怎么样，中了什么呀？” 小柯：“这个月都不挤公交了。” 阿吉：“这么厉害，中了500万还是轿车？” 小柯：“钱全部买彩票了，这个月只能跑步上班了。” 阿吉：“……”

原曲：执着 原唱：那英 词曲： 改编歌词： 每个夜晚来临的时候 孤独总在我左右 每个触电心跳的时候 是我无限的享受 每次面对你的时候 不离开你的屏幕 在我每次通关的背后 有多少攻略要瞅 不管时空怎么转变 技术怎么发展 我的爱总在你芯间 你是否明白 我想有个高档的PⅢ 注定现在拼命搞钱 无法停止我内心的狂热 对电脑的执着 拥抱着你，OH MY GAME 你可看到我有点累 是否爱你让我疲惫，让我心碎 拥抱着你，OH MY PC 可你知道我缺少MONEY 纵然使我视力后退，工资全没 就这样买到钱包都空晒

信号还不被你挡完啊 一精神病院里有一患者。 有一天，护士看见他坐在床上，就问道：“你在干嘛啊？” 患者比了比打电话的手势。 护士又感兴趣的问道：“和谁打啊？” 患者说道：“打给我自己。” 护士又吃惊的问道：“那你和自己说了些什么？” 患者不高兴的回道：“你傻啊，你站得离我这么近，信号还不被你挡完啊。”

你买苹果4的时候，我买了冰箱、洗衣机！ 你买4s的时候，我买了空调和一些小型家用电器。你买5s的时候，我买了电脑！ 你买6的时候，我买了一台52寸的大电视！ 现在你们的4、4S、5S都换成了不锈钢脸盆，而我已经感觉有了自己的家了！

儿子两岁时，别人逗他说：“我打你妈妈，打你婆婆。” 他就会把我和他婆婆以保护的姿态抱住。 有天儿子调皮，我说：“再不听话我就打你爸爸了。” 说着我就站起来往屋里走，儿子飞快地越过我跑进去了。我以为他去保护他爸爸了，结果我跟进去一看，儿子甩开鞋，扑到床上，按住他爸爸对我说：“妈妈快来打，我把爸爸按住了！”

女：男神，麻辣烫？ 男：软饭不吃，穷！ 女：车震？ 男：自行车硌人。 女：田震？ 男：蚊子多。 女：优衣库！ 男：【系统消息】你好！ 我现在不在，等下回复你。 女：尼玛！ 男：丑比！ 骂谁哪？

第一次接吻的时候，他也是纯的，让我有些醉了。按理说应该是男方撬开牙关吧，踏马的亲了半天他就没下一步了。后来我主动伸舌头，结果他一直紧闭着。过了一会，他终于忍不住说话了，他说：“你干嘛要一直用舌头舔我？”我舔你妹。

脑子里想的都是啥 今天开会，总经理讲话强调产品的创新的重要性，说产品创新的目的就是为了方便人们的生活。 一二货同事问我：有木有哪一种产品是为了不方便的？ 我说不知道。 二货又说：马赛克！！！！！

小学老师打来电话，说我儿子和班上的女同学早恋，让父母去学校一趟。 我和老婆闻讯都惊呆了。一路上，老婆都在嘱咐我保持克制。可到了学校，我还是没忍住，狠狠打了儿子一巴掌：“你他妈的小小年纪就学会移情别恋了！隔壁刘叔的女儿有什么不好，你说啊！”

我外甥，长的五大三粗，小学，数学学霸。 一天晚上都快十二点了还在做试卷，我姐说：“明天再做。” 外甥都快哭了：“不敢啊，耽误明天早上女同学抄，会被她们拧死的！”

刚才地铁上一妹子和一个大妈骂起来了。 大妈：“只有打野战生出来的孩子，才这么野性十足。” 妹子：“你长这么漂亮，是你妈叫了外援吧！” 涨见识了，骂人还可以这样骂。

女票跟我坦白，曾经用过三个以上小号试探我，不过我把持住了！ 所以，她现在把小号告诉我，并保证，以后再也不用小号试探我！ 听女票这么一说，我放心大胆地去勾搭好友列表里的妹纸，结果没想到又中招了… 谁知道她还有两个小号…

劝你外面少摘花， 毕竟你还有个家。 社会风气是不好， 家中红旗并没倒。 外面彩旗飘就飘， 家庭作业也要交。 花点小钱无所谓， 搞垮身体就不对。

小时候看到隔壁男孩站着尿尿，以为我不正常，于是去问了老爹。结果老爹很不靠谱地用很沉重的语气和我说：“因为你麻麻帮你洗澡的时候没有看住，鸟鸟飞走了。所以你没有鸟鸟，不能站着尿尿了。”我哭了一个晚上，然后从此立志一定要把鸟鸟找回来，所以持续站着尿尿一个多星期。我妈洗了无数条尿裤，然后我爹被我妈打残了...

两小男孩某日玩 high 之后要回家，突然发现两人总共就剩一块钱了。钱不够可家要回啊，于是两男孩拿着一块钱上了车。虽然车上还有好多座位，但两小男孩自觉地两个人坐在了一个位置上···多么可爱的小男孩啊。

前阵子，个个媒体人专家都会说，人口太多。这回二台政策都还真正落实，已经有新闻说人口太少。唉，一会儿多，一会儿少，人口就真的变化得那么快吗？ 是不是没过两年又得对没生够两胎的罚金呢？

化学课上，化学老师提问学生：“钠是什么？” 同学们都低着头，鸦雀无声。 化学老师有点生气了，便提高音量问道：“钠是什么？” 突然化学老师的电话铃声响了：“那是一条神奇的天路哎~” 从此，化学老师再也没有带着手机来过课堂。

两个醉汉走在铁轨上，一个抱怨：“这楼梯怎么没个完。” 另一个哼了一声说：“它的扶手还这么低。”

鼠：我胆小出了名，谁胆小如鼠，没去旅游逛街，在家里玩“猫捉老鼠”的游戏。