.南风知我意.
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司机：生死与共，冲啊
.南风知我意.188
闺蜜前段交了个男朋友，整天腻歪在一起。今天一起逛街，看见她走路腿一瘸一拐的。问她怎么了？她扭扭捏捏的，过了一会才回答：“还不是因为男票。”
我不解：“他怎么了？”
闺蜜故作神秘地说：“一个字，穷。”
我继续追问：“他穷跟你走路一瘸一拐的有关系吗？”
.南风知我意.381
说的是好事多磨，我看老天爷真把我当驴了！
.南风知我意.194
我们这里很穷：
交通基本靠走，
通讯基本靠吼，
治安基本靠狗，
生活基本靠手。
.南风知我意.270
杰克来中国留学两年多了，有件事情让杰克很困惑，于是请教老师。
杰克：“老师，你不是说‘年年有今日，岁岁有今朝’是祝福的话吗？可为什么我每次说这句话对人表示祝福的时候都挨打了，这个月都好几次了。”
老师：“那你都在哪些场合说的。”
杰克：“第一次是朋友的姐姐结婚；第二次是同学出车祸住院；第三次是校长他爹去世。”
老师：“你还活着已经很不错了！”
杰克：“... ...”
.南风知我意.189
一对年轻夫妇，结婚第二天就来到民政局办离婚手续。
工作人员十分不解，问出现了什么问题。
两个人支支吾吾地说：“昨天晚上，我们看了一下来宾给的分子钱，就决定离婚了。”
工作人员不解：“是不是太少了？”
年轻夫妇摇摇头说：“我们打算今天离婚，明天再结婚！这样，用不了几次，我们就成千万富翁了！”
.南风知我意.369
大陆一个口音很重的县长到村里作报告：
（兔子们，虾米们，猪尾巴，不要酱瓜，咸菜太贵啦）
（译：同志们，乡民们，注意吧，不要讲话，现在开会啦）
县长讲完之后，主持人说：
（咸菜请香肠酱瓜）
（译：现在请乡长讲话）
乡长说：
（兔子们，今天的饭菜狗吃了，大家都是大王八）
（译：同志们，今天的饭菜够吃了，大家都是大碗吧）
（不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔.....）
（译：不要讲话，我讲个故事给你们听听..）
.南风知我意.386
我和老公是漂流瓶认识的，我发了一个：“我咋就嫁不出去呢？”
他捞到了回到：“那是你没遇到我！”
当时我们两个都没有当回事，随便聊聊。
现在回忆起来，这样的两个人能结婚真是奇迹。
.南风知我意.367
唐僧才是正宗的高富帅，胯下有宝马，手捧紫金钵。
前有打手孙悟空，后有苦力沙和尚，旁边还有马仔猪八戒。
大唐皇帝是结拜大哥，干爹是如来佛祖。
出国镀金有美女惦记，妖精上门有菩萨罩着。
说是千辛万苦，其实苦的是几个打工仔。
而他，最后直接拿功劳，立地成佛。
这就是赤裸裸的社会！
.南风知我意.309
不相信我爱你——就像不相信你有天使的美貌，魔鬼的身段，以及夺魂勾魄的气质和完美的艺术构造。
不相信我爱你——就像不相信世界大战因你而开始，也因你而结束。
不相信我爱你——就像不相信你说的13个字：因为爱你，所以想你，结果离开你。
.南风知我意.240
一天，一位九十多岁的老大爷坐公交。上车后发现位子全坐满了，就近跟一位六七十岁的大爷说：“小伙子，来，让个座。”
想想也没什么不对。
.南风知我意.168
1. 鸭子：把我撵得呱呱叫，您和二郎神肯定有亲戚。
2. 兔子：嘴巴都被刮成三瓣嘴了，您还想把我撞脱肛吗？
3. 萤火虫：自带照明设备，走哪都是星光大道。
4. 猫头鹰：睁一眼闭一眼，其实我是在打转向灯。
5. 恐龙：毁容相当于整容，追尾吧，我等不及了。
6. 孔雀：想不想开是我的事，看不看开是您的事。
7. 蝙蝠：雷人、达人不如我这个雷达人，智能导航，永不迷方向。
8. 老虎：我的身上全是宝，撞坏哪块都不好。
9. 螃蟹：脚歪不怕路正，走哪儿我都这么横！
10. 蟋蟀：浑然天成，破了相也是帅哥。
.南风知我意.324
第一次去女朋友家，她五岁的弟弟说：“你长得丑，好丑。”
等我回家后，小家伙用我女朋友的电话给我打，说：“你很帅，刚才是逗你玩。”
我去，带着哭腔赞美我。
你姐到底对你做了什么！
.南风知我意.209
闺蜜头大但发量少，但偏偏喜欢梳个高高的丸子头。
有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来：“妈妈，快看，是葫芦娃！！”
.南风知我意.259
有一个外国人在参观中国的果园，他正走着，他开始吹嘘：“在我们国家，苹果大的像保龄球，橘子大的像脸盆，香蕉最少有半米长……”
他正吹着，一不小心，被一个西瓜绊倒了。一个农民看到了，嚷嚷着：“当心，我们的葡萄！”
一天早上，老板打电话问我，怎么还没到公司。我把窗户打开，故意让嘈杂的声音传进电话，说：“马上到了！”
“开车讲电话会出事故的。”老板说，“臭小子，我打的是你家座机…”
“座机…机…”
坐地铁时，一个小女孩在我的背后拿根魔杖玩。她拿着魔杖指着我的后背：“我要把你变丑！”
我听完，笑了。转身过去就听到一声惊叫：“妈妈！妈妈！我会魔法了。”
.南风知我意.340
小明睡前必须听睡前故事才能睡着。小明妈妈每天都会给他讲。
某一天，小明妈妈给小明讲夸父追日的故事。讲完以后，小明还没有睡着，若有所思地说：“我终于知道为什么老师说现在地球上水资源越来越少了，原来都是夸父喝的啊。”
.南风知我意.341
冬天那么冷，孩子晚上睡觉还出汗，妈妈担心地说：“孩子好像有点缺钙。”
爸爸说：“那晚上再加个被子。”
.南风知我意.321
和一MM相亲第二次见面。
MM有意显摆她的‘爱疯’手机，俺装着没玩过爱疯的样子向她请教各种功能。
突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人，突然想逗逗她，问她：“你朋友还有姓备的人啊？”
MM（很紧张）：“快把手机还我。”
我故意假装不给，她在抢的过程中不小心拨了出去，我的手机就响了。
.南风知我意.337
上一辈分手大多是八字不合，现在年轻人分手大多是一言不合。
.南风知我意.271
某学生上化学课，台上是一名老教授。
讲到有机合成，教授对学生说：“这里需要用到一种试剂。”
学生问：“什么试剂？”
教授说：“是一类有机碱，季铵碱。”
学生又问了一遍：“什么碱？”
教授复述说：“季——铵——碱。”
学生怒道：“就你懂拼音！”
.南风知我意.137
刚考上驾照那会，还没有车开。
有一次借了一位朋友的面包车，准备第二天用，停在家门口。一个小时后，车就报故障了，让车主来，他就是不来。
第二天怎么也打不起火，拖到修车铺，说是早就该换电瓶了。
打电话给车主，他说：“你换吧，花400元我给换好电瓶。”他来了，说不借给你了，电瓶钱也不给……
合着我就是给他换电瓶的！
糗吧！
.南风知我意.215
今天上课玩手机被老师请到办公室喝咖啡。进门和老师问好：“赵老师好，李老师好！”
“你怎么不喊我？”
“老师，我不认识您啊？”
“那我提示你一下，口天。”
“吞老师好！”
然后我一直到放学才回宿舍。
.南风知我意.334
最近减肥，感觉瘦了1公斤。想想不久的将来我瘦瘦靓靓的模样，不禁一阵心喜，冲着儿子开心地说：“儿子，你马上就要有个漂亮妈妈喽！哈哈哈。”
一旁的老公大喜道：“你是说我可以二婚啦？”
.南风知我意.194
我：头发剪好了！
老婆：好丑啊，在哪剪的？
我：就在楼下那个阿姨那儿，十块钱，就这样了！
老婆：哎，你还别说，其实仔细看看剪得还蛮好看的，以后都在那儿剪得了！
我。。。
.南风知我意.216
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