乐观暴要乐观
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乐观暴要乐观306
我以前勤工俭学去送外卖。我送的最后一份外卖是三鲜炒米粉和蒜蓉焖虾。半路顾客要求我买两瓶汽水，袋子要一毛钱，我没要袋子。 按了门铃，一个大妈围着浴巾开了门。那浴巾随便围着，随时都有掉下去的可能！ 大妈接过外卖和汽水，果然喊：“快掉下来了，帮帮手！” 我赶紧去按住大妈的浴巾。大妈：“我说的是汽水...”
乐观暴要乐观272
你有没有看错？
乐观暴要乐观177
中学的时候，我同桌总是爱在上课的时候睡觉。
历史老师讲着：“慈禧跟前的红人李莲英。”
我赶紧推醒我同桌，“点名点到你了！”
同桌立马从睡梦中惊醒，急忙喊：“到。”
从此班上的同学看到我同桌都毕恭毕敬的喊声：“李公公吉祥！”
乐观暴要乐观361
小时候第一次铺上了电热毯，妈妈吓唬我说：这里面都是电，你晚上不能再尿床了，不然会着火把你烧掉的！我躺在被窝，听完妈妈的话就吓尿了。。。咦，发现并不着火呀？
乐观暴要乐观197
今天，看电视，说用盐水泡脚可以强身健体，我就倒了两勺盐在足浴盆，由于是第一次，我就喝了两口，觉着淡了点，又加了两勺盐，一尝，恩，正好！
乐观暴要乐观231
办公室一美女刚休完产假第一天上班，一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前。
美女受宠若惊地说：我在哺乳期，不能喝咖啡！
男同事：谁让你喝了，是让你给加点奶。
乐观暴要乐观170
我的同学到我家，很得意地向我传授保养肌肤的知识。
“擦脸要用面霜，晚上用晚霜，夏天用乳液。”
“抹手要用护手霜。”
“抹脚要用蚌壳油。”
……
老爸在旁边慢吞吞地问：“擦屁股用什么油？”
乐观暴要乐观397
今天去健身房，因为工作原因一直在室内，所以皮肤白白嫩嫩。又因为太瘦，所以一进健身房，就迎来了各种目光…
这时，一个肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：“你好娘。”
出于礼貌，我默默回了一句：“你好，儿子。”
乐观暴要乐观135
邻居家有两个小孩，哥哥比弟弟大6岁。
在弟弟还很小的时候，如果他家爸妈让他们出去跑腿买东西的时候，哥哥总会让弟弟去，如果弟弟不乐意，他就会语重心长的对弟弟说：你去吧，你不是有马吗？
你骑马跑的快！
弟弟听后，会很得意的拿上钱，快活的一拍自己屁股“驾”
...绝尘而去。
乐观暴要乐观269
1. 寒假回家，家里电脑有问题，就给她装了一个奇虎360安全卫士，然后教她使用。结果我妈一边打毛线，一边问我：“那还有5天怎么办呢？”
2. 走在路上，碰到一熟人，男的，35岁左右，旁边还有一男子。我妈跟人家打招呼——“好久没看你，儿子都长这么高了！”
结果人家答：“这是我同学！！！”
3. 想起初中一件事。有一次下午放学扫完地，回家想先洗澡，我妈怕晚自习迟到，让我先吃饭，晚自习后再洗。后来不知道为什么就把我说生气了。饭也没吃就回学校自修了。等到晚上回来，家里坐了好几个相熟的阿姨。原来我妈以为我是跑到别人家去洗澡了，一一打电话过去问。然后这些阿姨们也闲着没事做，一起到我家来帮我妈想我究竟去哪里洗澡了。
乐观暴要乐观263
我有个情敌相当娘炮，说话细声细语嗲嗲的，贴面膜，做美甲，织毛衣，各种妖娆，身形打扮也是美呆了。
女票平时很看不上他，他还常和我女票说人与人觉悟不同。
直到有一天晚上，他被三个大汉误以为是个骚娘们儿，拖入小树林后，他开始留起了胡须。
乐观暴要乐观269
我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“某某，在么？”
想假装找错人就完了。对方迟疑了一下，说：“你等等啊，我给你叫去！”
我当时就晕菜了！赶紧吓得把电话挂了！
后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。
乐观暴要乐观182
化学学霸表白：
H At Tc.（亲爱的）Os As At Ge Nb.（我深爱着你）Nb Pu Kr Y Pu Li Os.（你不可以不理我）Zn Li Pu Kr YU Tl Ag.（心里不可以有别人）Ga Os Pd！（嫁我吧）
乐观暴要乐观149
男人带女友逛商场，女友看中了一支口红，男人嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”
女友大为不满，说：“幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。”
乐观暴要乐观142
准备洗澡，老公把卫生间的门开一点缝，探头探脑地看着我，我说：“要一起洗澡就进来嘛！”
他答非所问地说：“变化真大……”
我低头看看自己的身材，跟结婚前没什么不一样啊，于是我问：“什么变化？” 这货说：“以前看你洗澡，你都是叫我快出去的！”
乐观暴要乐观289
老师：孔子有多少得意弟子？
学生：一个也没有！
老师：怎么讲？
学生：都是些不成器的弟子！
老师：谁说的？
学生：弟子三千，贤人七十二嘛！
乐观暴要乐观163
在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔。
第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着：“驾！”院长摇了摇头。
第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着：“给我追！”院长叹了口气。
第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你。”院长倒地晕倒…
乐观暴要乐观238
人跟人之间的差距有多大。
同样是刚刚毕业的大学生，同样背着贷款，
一个是住房按揭，一个是助学贷款。
乐观暴要乐观281
今年冬天的第一场大雪后，小侄高兴地拿着铁铲出去玩去了。过了一会儿，小侄回来，进门就对我说：“姑姑，这次你得好好谢谢我，我帮你打扫车上的积雪了！”
“姑姑，你猜我把雪铲掉后看见了什么？”
我忙好奇地问：“看见啥？”
小侄说：“铲掉雪后发现你的车好几个地方没漆了！”
乐观暴要乐观344
一男的去体检，医生说：“小伙子，裤子脱了我看看你有没有女朋友。”
男子裤子脱了。
医生说：“你没女朋友吧。”
男子好奇：“你怎么知道的？”
医生说：“看到纸屑了，来转过来，让我看看你有没有男朋友！”
乐观暴要乐观191
嫁不出去，弟弟这样安慰我：
像你这样一个听歌听神曲、只看偶像剧、有品味且接地气的女屌丝，总有一天，会有一个戴着粗金项链，开着带重低音摩托车，放着最炫民族风的壮汉来娶你的。
乐观暴要乐观189
老师：什么东西最可怕？
小明：老师你照照镜子就知道了。
老师：小明滚出去！！！
乐观暴要乐观293
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