柴狗浪三

一堆西瓜,一半的一半比一半的一半少半个,请问这堆西瓜有多少个

一哥们抽烟，然后把烟头一扔，被环卫工人看见了。随便扔烟头要罚款二十。我那哥们当时蹲下把烟头捡起来猛吸一口说：靠，正吸着怎么掉地上了。 然后又捡起来抽了…

小明在课堂上睡觉。 老师：小明，日照香炉升紫烟后两句是什么？ 小明：李白来到烤鸭店。一摸口袋没带钱，吃了烤鸭不给钱。 老师：滚出去。

出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正尴尬，一个乞讨者站到我面前，把手中的钱缸伸向了我。 我摇摇头，他还是坚持的伸过来，再次摇了摇缸子。 一瞬间我的眼睛湿润了，冲他点了点头，从里面拿了一块钱，登上了缓缓启动的公交。 站在车上，看着车外的他一边追赶一边在喊着什么，我再也控制不住，打开车窗大喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车！”

三个人在学校门口接孩子，开车的说：“孩子现在也接不起了，住得远，一天油钱也得十多块，费油啊。” 骑电动车的说：“谁说不是呢，我这一个月电费也得二三十块，费电啊。” 骑自行车的说：“我这不费油，不费电的，天天还可以锻炼身体，不过啊，也花钱，天天吃的多，费饭啊。”

甲：“我有特异功能。” 丙：“什么特异功能？” 甲：“比如，能像鸟儿一样飞翔，能变出大把的钞票，能把心爱的女人搞到手，能开宝马车，等等。” 丙：“现在展示一下给我看看。” 甲：“现在不行，要在特殊的时候才能有这功能。” 丙：“什么时候才是特殊的时候？” 甲：“晚上睡着的时候……”

花5块钱剪刘海， 结果用700块买了一顶假发。 /(ㄒoㄒ)/~~

中国流传千古的神话，始终告诉我们一件事情。 比如说，牛郎爱上织女，他俩每年就只能见一次。 董永爱上七仙女，七仙女进了天牢。 许仙爱上白素贞，白素贞就被关进了雷峰塔，所以说，屌丝是永远得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你!

搞笑段子：多机智的孩子 看两小孩吵架，其中一个对另一个说：“信不信我抽你爹一巴掌。” 另一个说：“才不信呢。” 然后那熊孩子抽了自己一巴掌，转身走了…… 新技能啊。 学会的赶紧赞

昨晚和闺蜜出去唱歌，半夜回来时，我俩走在黑漆漆的小路上。 我问她，要是等会一个不小心碰到色狼咋办？ 只见她大义凛然地答道：要是碰到色狼，老娘让你先挑… 闺蜜真仗义！

1、职员像蚂蚁，整天爬来爬去忙碌个不停。 老板就像蜜蜂，整天飞来飞去的在外面忙碌个不停，一回到办公室，就时不时地蜇你一下。 2、职场眼病：见问题闭眼，见困难斜眼，见表扬瞪眼，见钞票红眼，见礼物花眼，见同行翻眼，见群众白眼，见评比傻眼。 3、每个人都有他的价值，至于价值多少就由你的老板决定了。 4、大富由天，小富靠你给老板卖命。 5、俄罗斯方块告诉我们：犯下的错误会积累，获得的成功会消失。 6、老板之间比谁的公司大，员工之间比谁的薪水多，老板和员工之间比谁的脸皮厚。 7、员工问：“请问要如何拍马屁才能顺利升职？”    老板说：“‘是’者生存，‘不是’者淘汰。” 8、抽烟，一闻知伪劣；喝酒，一抿知高低；麻将，一摸明花点；工作，一问三不知。

刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣。女孩吃完起身出去。 男孩拉过盘子，一声不吭地吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。 一会儿，女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说：“你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的……” 瞬间憋到内伤。

1、胸外科 掏心挖肺，未必心狠手黑 抽气放血，还我神清气爽 横批：胸外人管胸内事 2、骨科 非木匠，非石匠，也曾挥锯弄锤 是医生？ 是强盗？ 经常绑手缚足 横批：刀斧情深 3、神经内科 疯疯癫癫痴痴傻傻脑壳进水 浑浑噩噩瘫瘫软软颅内出血 横批：保持清醒

门口，两个工人正在奋力地推拉着一个大木箱。他们又是拉又是推，直到精疲力竭，箱子却一点都不动弹。 最后，在外面的那个人说道：“我们最好算了，我们绝不可能把箱子搬进去。” “你说什么？把箱子搬进去？”里面的人叫道，“我还以为我们正试图将它推出去呢。”

女朋友在街边给我买了个烤红薯。 我看着烤红薯，突然问：“要是我以后去卖红薯，你还会陪在我身边吗？” 女朋友淡淡出声：“那个卖红薯的，就是我前男友。”

在布匹店,买不到什么布?

老吴每天抽两包烟，他老婆逼他减少一半的量，于是老吴把一天分成两段时间，用过去相同的间隔速度抽烟，事实上，老吴的烟量却一根也没减少这是为什么？

甲：兄弟，看你蛮开心的吗，有啥好事？ 乙：你知道的，我们班的女神。 甲：怎么了？ 乙：我们现在话越来越多了。 甲：是吗？看来她也喜欢你了？ 乙：以前跟她说，都一个字“滚”；聊了几天就两个字了“死滚”；现在都六个字了“有多远滚多远”！

是单身狗把人与动物完美地结合了起来。

哎，现在的生活真是悲催啊。哥今年28岁，十多岁的小孩叫我叔叔，没错，二十多岁的小伙叫我大叔，我无语了。四十多岁的中年人叫我大哥，我也忍了。但是今天一个五十多岁的大妈居然问了句：“你有老伴吗？” 我他么彻底崩溃了…

昨晚老婆告诉我，她闺蜜霜霜的粉红色内内很好看。 今天我和霜霜的老公聊天时说：“你家霜霜的粉红色内内很漂亮啊，我打算给我老婆也买一条……”现在已经晚上十点多了。 不说了，我得出去看一下了，老婆下午起就在霜霜家劝架，到现在还没回来呢……

和老婆聊天，老婆说：“男人就像一本书，要细细地品读，仔细咀嚼，才能品出其中的韵味！” 老婆一脸嫌弃地说：“你要是书，也是一本掉坑里的书！” “天天夜里放屁不说，还老喜欢给我盖被子！” “盖被子我也忍了，可你把我头也盖住了！” “是不是太过分了！” 我：“请不要在意那些细节...”

小区有个富婆，天天各种夸自己狗狗聪明，会自己撒尿，能听懂各种话，还说其他的狗都不好。更厉害的是，自己家狗狗每次吃东西的时候都要她尝一下才吃。那天在小区散步，一个小孩拉了粑粑，狗狗上去闻了闻，很想吃，就一脸渴望地望着富婆……