关心人类的一切

下午的时候去吃饭，我旁边一顾客喝了一口汤，立刻叫来服务员，非常生气地说：“你尝尝这鸡汤，为什么一点鸡味儿也没有！” 于是服务员微笑着回答：“我们这是用婴儿鸡做的汤。” 顾客感到不解，问：“什么是婴儿鸡？” 服务员说：“就是鸡蛋呗！”

老婆刚拿到驾照，早上六点就醒了，要开车买包子。 我正睡着，被她吵醒：“老公快起来，我买了好多包子，什么馅都有。” 我惊讶地问：“买这么多干嘛？还请个人帮你搬？” 老婆有点尴尬：“不小心把包子摊撞倒了，他是来拿钱的。”

一副发骚欠揍的表情，中午在家睡午觉，睡得正香，突然老婆一脚把我从床上踹下来。 我特么爬起来都蒙圈了，愤怒地看着她，“心儿！你有病啊？干嘛踹我？” “我看你趴着睡，双腿夹着被子，还流着口水，那一副发骚欠揍的表情，我就想踹！”

成龙、李连杰和甄子丹在打麻将。成龙先胡了，开口说：“我们中国人就要争气……” 然后李连杰接着胡了，他说：“我们要有一颗慈悲的心，佛祖会保佑……” 然后甄子丹也胡了，说：“我年轻，不怕失败……” 这时李小龙进来一掀桌子，“打麻将居然不叫我！” 吴京和赵文卓在门口打牌，吴京问：“怎么不见周星星啊？” 赵文卓说：“哦，他扮李小龙进去掀麻将桌了。”

以前听广播听来的，一位出租车司机师傅狂打热线打进来就说：吓死我了，吓死我了。 他打进热线之前拉了一个男的，有一只眼睛是假的（可能是有些疾病去除后为了不吓到他人），司机并不知情。结果有一脚刹车踩急了，一下乘客眼珠子掉出来了，当时司机就大喊一句“CNM弃车了”。

我躺在沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。 我说道：“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。” 老爸看了我一眼，说：“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊？” 我说：“我有个眼睛没贴，能看。” 老爸哦了一声，就去厨房又拿了片黄瓜片，把我另一只眼睛也给贴上了。

lz朋友说lz像猴子，对此本人一直极力否认。昨晚和朋友吃烧烤，吃到一半，进来一女人带一不过5岁的正太。那正太一进来就瞅我一眼，然后围着我们饭桌慢慢走了两圈。我们正想问他要干啥，那正太突然大唱“猴哥，猴哥，你真了不得”。临走还意味深长地又瞅了瞅我……朋友当时就都笑崩了。

牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么？” 一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。” 另一人说：“我希望别人说我乐于助人。” 第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动！’”

我不会去买iPhone 7，主要原因有以下几点： 1. 无线耳机不方便携带，易丢失； 2. 凸起摄像头太丑，无法接受这种反人类的审美； 3. 防水设计将会剥夺我洗澡时自由思考的时间；

今天看到女神在线，我发了一个信息给她：“在吗？” 十分钟后，女神回道：“在拉，有事吗？” 天哪！女神居然回复我了！还是这么私密的话题… 我按捺住激动的心情回复：那你慢慢拉，拉完再聊。 一个小时过去了，女神怎么还没拉完？

有一天晚上，丈夫突然心血来潮对妻子说：“亲爱的，我要给你讲个童话故事！” 妻子抬头看了丈夫一眼，笑了：“好啊好啊！” 于是，丈夫开始说了起来：“从前，有一只母猪，她问自己的丈夫，‘老公，我们为什么叫做猪呢？’” 丈夫说到这里就停住了。妻子想听下去，就问：“为什么？” 丈夫笑而不语。妻子思考片刻后追着丈夫狂打，跑了两条街。

九七年，几位朋友去深圳游世界之窗。 中午，大家饥饿难捱，在泰国水乡吃快餐，每份快餐30元。服务生送餐后，大家都喊：“这么贵，还这么少份量！” 其中一位起身对大家说：“你们吃，我去转转。” 不一会儿，他回桌位，狼吞虎咽吃起来。突然，他大叫：“菜里有虫！” 餐厅经理过来看后说：“对不起，给您换一份。” 又一份快餐送来，他一边洋洋得意地吃着，一边问大家：“你们谁没吃饱，我这里还有一条。”

今天看见一抗战剧。 有句台词是这么说的：同志们，抗日战争我们已经打了七年了。我们在坚持一年，你们就可以回家见你们的亲人了。 卧槽！他是怎么知道的？

“爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。” “那我干什么呢？” “您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。”

妈妈看到姐姐买了一条漂亮的新裙子，好奇地借来试穿一下，结果腰围部分太紧,但勉强还扣得上。 姐姐见状，颇为心疼地说：“妈，我的裙子都被你撑大了啦！”       妈妈也不甘示弱：“我的肚子还不是被你撑大的！”

有三个学校，分别是16中、34中和21中，同时组织去务农。 一天晚上，三个校长一起散步，交流工作经验。 突然间，有一头牛挡住了去路。 “怎么办呢？”34中的校长说：“我来吧，肯定把它赶走！” 他对牛说：“你这个打靶仔，敢挡住我去路，我放烂仔打死你！” 那头牛无动于衷。 16中的校长钟XX说：“你不行的，我来吧，它一定走。” 他对牛说：“乖，如果你能让一下，我包你能读最好的大学。” 那头牛仍然无动于衷。 21中的校长李XX说：“你两个都不行的了，还是看我的吧。” 只见他对那头牛小声地说了几句，那头牛马上跑，转眼就无影无踪了。 16中和34中的校长都羡慕不已，马上问李XX刚才说了什么。 李XX说：“没什么，我只是对它说它可以不走，但要跟我回21中读书。”

有人被骗进传销组织里，因为一上课就睡觉，一吃饭就精神，比谁吃的都多，还老调戏女学员，结果最后被传销组织给开除了...

某冒险家带着小明去沙漠..为什么他可以安全回来?? … … 因为小明是骆驼.........

孩子问道：“妈妈，我是哪来的呀？” 妈妈淡定地道：“那天，我挤公交车，不知道哪个不负责任的爸爸，做甩手掌柜，把你塞给了我，开始我还没发现你……后来，过了好几个月，我去医院检查，才发现你的存在……”

有一只手吊在墙上，呈灰黄色，掺着点血丝，还微微颤抖着。 这时，一个人取下了那只手，拿起了刀，熟练地快斩着…… 很快，一盘酱醋鸡爪便切好了。

微信看到一篇文章，说夫妻之间以朋友名义相处能够长久保持感情的新鲜感，于是转发给老公看。 老公回复: 你是我一被子的朋友。 我: 没文化真可怕，字都打错。 老公: 没打错。