马马來不赖
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今天我以母校为荣，
明天母校保卫科不让我进。
马马來不赖161
搞笑段子：玻尿酸的威力好大呀
刚才我去河边的馆子吃午饭，看见几个小孩子在河边嬉戏玩耍。结果发生了意外，其中一个孩子落水了，在水中大喊：“救命，救命啊！”岸上的几个孩子脸都吓白了。千钧一发之时，我丢下碗筷赶忙跑过去，对岸上的那几个孩子说：“叫你们不打玻尿酸，你们互相看看，一个个脸都白成啥样了。”
马马來不赖322
马马來不赖389
一天丈夫回家发现自家的狗肚子变大了，仔细一看原来是怀孕了。
丈夫心想自家的狗从来没有出过院子，而这院子里除了自家有狗外， 老王家还有一只狗。
丈夫心里十分不满，于是去找老王理论。
丈夫：“老王！你怎么不管好自己家的狗，怎么随意让它上了我家的狗！”
老王：“上了就上了呗，我能怎么办！”
丈夫气得说不出话来，连忙大声喊自己的老婆：“老婆！隔壁的狗把咱家狗给上了！隔壁的狗把咱家狗给上了！”
老婆一听急忙跑过来，一个耳光扇在丈夫脸上：“你他娘的骂谁呢！”
马马來不赖150
一天，一哥们很兴奋地给我打了个电话说：“我在陌陌上聊了个妹子，可以双排！房间都开好了，你赶紧过来。”
于是我以光速跑到酒店等待着福利。过了大概20多分钟，房间门响了，于是我和那哥们瞬间开门。
结果场面让我惊呆了，我弱弱地说了句：“真够兄弟啊，这福利。”
那哥们来了句：“草！”
因为门口站的是他名副其实的老婆。
上课，老师说：“请翻到354页。”
没听清，遂问同桌：“哪一页？”
同桌：“我我…我伤害了你？”
“老公，我想拍水底结婚照，你看这个拍的好漂亮呀。”
“嗯，人家这身材拍出来像美人鱼一样确实漂亮，不过你拍出来就是胖头鱼了！”
“.............”
马马來不赖138
1. 自从发明了“傻B”后，“傻子”已经被划入情话行列了。
2. 女孩子其实是很大度的，只要你认错态度足够好，哪怕你什么错也没犯，她们都能原谅你。
3. 有些人出现在你的生命里，是为了告诉你，你真好骗。
4. 岁月是把杀猪刀，可是对丑的人一点办法也没有。
5. 上帝是公平的，给了你丑外表还会给你低智商，以免显得不协调。
马马來不赖275
小华：小明，你在床上做什么？
小明：我捡到一个蛋，有人说那是大象的蛋，我打算在床上自己将它孵化后卖给马戏团。
小华半信半疑地把手伸进棉被下乱摸一通，突然欣喜若狂地大叫：哎呀！是真的耶！已经开始孵化了，我有摸到小象的鼻子……
马马來不赖285
收到本短信，请立刻看看四周，有没有发现正在东张西望的人。他和你一样，正拿了手机东张西望；如有，请代我向他问好。他如果也向你问好，那么他一定收到了和你一样的短信；若无，那我要祝福的那个人就只有是你，祝你元宵节开心快乐。
马马來不赖198
当别人到你家来玩，如何装作有男朋友呢？
1. 记得抬起马桶圈。
2. 摆放两组洗漱用品。
3. 放两个枕头。
4. 放个烟灰缸。
5. 小便不冲。
马马來不赖198
高中军训时，一女生喜欢男扮女装，于是她穿上军服混入男生队伍中，不料！
那天教官让全体男生裸露上身围操场跑五圈，那女生也裸露上身，结果，五圈下来，全队没有一个人发现她是女生！
马马來不赖153
病人：我失眠。
医生：这些药丸；红色让你梦到德华；白色梦到朝伟；绿色梦到润发……
病人：那我全部服下去呢？
医生：那你可以见到国荣！
马马來不赖260
今天你这事必须给我买一斤小龙虾。我有个吃货媳妇说，那天我对刚吃完饭的她说：
“宝贝，你好像又胖了…”
“你特么再说一遍？！”
“你好像又胖了！”
“谁给你的勇气说第二遍的！”
今天你这事必须给我买一斤小龙虾。
马马來不赖247
皮带坏了，就系着我姑姑的皮带去门了。
买皮带量腰围，露出来了，好尴尬。
等美女把装皮带的袋子递给我，我去接，小拇指不自觉的就翘起来了。
我想她心里肯定认为我是变态，没脸再去了。
马马來不赖380
我大学一同学个子挺高的。有天我问：“你长这么高怎么不去打篮球？” 结果他幽幽的对我说：“那你怎么不去卖炊饼？”
马马來不赖161
从小嘴贱惹了不少祸。
高中军训的时候，由于天色已晚，教官决定讲故事给我们听：“我以前当兵的时候，一个人在山上，什么都没有，连吃的都是空运过来的，只有一条大狼狗陪着我。你们知道两年陪着一条狗，是什么后果么。”
我顺嘴就接了句：“狗怀孕了？”
于是被派去跑操场20圈。
马马來不赖289
我笑点特别低，然后大一军训的时候忍不住笑。教官就把我拉到整个连面前笑，然后超多人跟着我一起笑。我看到他们笑就更加忍不住了，好多人都认识我了。
马马來不赖370
有个罗曼蒂克的丈夫，一日假扮一个陌生人，手拿一束玫瑰花站在家门口按铃，想给妻子一个惊喜。妻子看到后，赶紧对他说：“快进来！快进来！我老公不在！”
马马來不赖205
一天，班主任问一年级的新生：“你们谁学过数学呀？”
小明高高地举起了手。
然后，老师问他：“3的后面是几呀？”
小明回答说：“是4。”
老师接着问：“9的后面是几呀？”
小明说：“是10。”
老师夸奖了一番，最后问小明：“10的后面呢？”
小明说：“是钩！”
马马來不赖398
带二货老婆去看4D电影，二货老婆看得兴高采烈，喋喋不休。我忍无可忍，朝她后脑勺拍了一下。二货老婆跟我说：“太逼真了，我都感觉到影片里的人打到我头上来了。”
马马來不赖394
今晚上网，旺旺突然跳出来窗口对我说：“亲，我怀孕了。”
哥顿时一惊，心想自己没闯什么祸吧？
正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”
心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？
正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”
马马來不赖267
我爸妈长相极不般配，妈妈超级漂亮，爸爸一般偏下。我问爸妈原因。
当时我爸是这么回答的：“当年追你妈的人太多。由于我鹤立鸡群，所以你妈毅然决然选择了我！”
而我妈是这么回答的：“当时追我的人很多，你爸爸鸡立鹤群，看着怪可怜的，所以...”
马马來不赖267
辣眼睛！
高难度接吻，相依为gay
马马來不赖193
没事逗逗小孩子。
我领着儿子去超市买东西。
挑好东西后，我指着超市里的牌子问他：“宝贝儿，上面写的是什么，你认识吗？”
牌子上写着“牛奶”，儿子只念出了“牛”字。
我在一旁问：“‘牛’的后面是什么？”
儿子答：“尾巴。”
马马來不赖319
小芬：妈妈，有人欺侮我！
妈妈：天哪，他对你性骚扰！！
小芬：不是啦~~~
妈妈：那他到底做了什么？
小芬：我刚才从他身边走过去，他对我说，小兄弟，是男生就应该要抬头挺胸！
马马來不赖251
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