马马來不赖

今天我以母校为荣， 明天母校保卫科不让我进。

一天丈夫回家发现自家的狗肚子变大了，仔细一看原来是怀孕了。 丈夫心想自家的狗从来没有出过院子，而这院子里除了自家有狗外， 老王家还有一只狗。 丈夫心里十分不满，于是去找老王理论。 丈夫：“老王！你怎么不管好自己家的狗，怎么随意让它上了我家的狗！” 老王：“上了就上了呗，我能怎么办！” 丈夫气得说不出话来，连忙大声喊自己的老婆：“老婆！隔壁的狗把咱家狗给上了！隔壁的狗把咱家狗给上了！” 老婆一听急忙跑过来，一个耳光扇在丈夫脸上：“你他娘的骂谁呢！”

一天，一哥们很兴奋地给我打了个电话说：“我在陌陌上聊了个妹子，可以双排！房间都开好了，你赶紧过来。” 于是我以光速跑到酒店等待着福利。过了大概20多分钟，房间门响了，于是我和那哥们瞬间开门。 结果场面让我惊呆了，我弱弱地说了句：“真够兄弟啊，这福利。” 那哥们来了句：“草！” 因为门口站的是他名副其实的老婆。 上课，老师说：“请翻到354页。” 没听清，遂问同桌：“哪一页？” 同桌：“我我…我伤害了你？” “老公，我想拍水底结婚照，你看这个拍的好漂亮呀。” “嗯，人家这身材拍出来像美人鱼一样确实漂亮，不过你拍出来就是胖头鱼了！” “.............”

1. 自从发明了“傻B”后，“傻子”已经被划入情话行列了。 2. 女孩子其实是很大度的，只要你认错态度足够好，哪怕你什么错也没犯，她们都能原谅你。 3. 有些人出现在你的生命里，是为了告诉你，你真好骗。 4. 岁月是把杀猪刀，可是对丑的人一点办法也没有。 5. 上帝是公平的，给了你丑外表还会给你低智商，以免显得不协调。

小华：小明，你在床上做什么？ 小明：我捡到一个蛋，有人说那是大象的蛋，我打算在床上自己将它孵化后卖给马戏团。 小华半信半疑地把手伸进棉被下乱摸一通，突然欣喜若狂地大叫：哎呀！是真的耶！已经开始孵化了，我有摸到小象的鼻子……

当别人到你家来玩，如何装作有男朋友呢？ 1. 记得抬起马桶圈。 2. 摆放两组洗漱用品。 3. 放两个枕头。 4. 放个烟灰缸。 5. 小便不冲。

病人：我失眠。 医生：这些药丸；红色让你梦到德华；白色梦到朝伟；绿色梦到润发…… 病人：那我全部服下去呢？ 医生：那你可以见到国荣！

今天你这事必须给我买一斤小龙虾。我有个吃货媳妇说，那天我对刚吃完饭的她说： “宝贝，你好像又胖了…” “你特么再说一遍？！” “你好像又胖了！” “谁给你的勇气说第二遍的！” 今天你这事必须给我买一斤小龙虾。

我大学一同学个子挺高的。有天我问：“你长这么高怎么不去打篮球？” 结果他幽幽的对我说：“那你怎么不去卖炊饼？”

从小嘴贱惹了不少祸。 高中军训的时候，由于天色已晚，教官决定讲故事给我们听：“我以前当兵的时候，一个人在山上，什么都没有，连吃的都是空运过来的，只有一条大狼狗陪着我。你们知道两年陪着一条狗，是什么后果么。” 我顺嘴就接了句：“狗怀孕了？” 于是被派去跑操场20圈。

我笑点特别低，然后大一军训的时候忍不住笑。教官就把我拉到整个连面前笑，然后超多人跟着我一起笑。我看到他们笑就更加忍不住了，好多人都认识我了。

有个罗曼蒂克的丈夫，一日假扮一个陌生人，手拿一束玫瑰花站在家门口按铃，想给妻子一个惊喜。妻子看到后，赶紧对他说：“快进来！快进来！我老公不在！”

带二货老婆去看4D电影，二货老婆看得兴高采烈，喋喋不休。我忍无可忍，朝她后脑勺拍了一下。二货老婆跟我说：“太逼真了，我都感觉到影片里的人打到我头上来了。”

今晚上网，旺旺突然跳出来窗口对我说：“亲，我怀孕了。” 哥顿时一惊，心想自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？ 正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”

我爸妈长相极不般配，妈妈超级漂亮，爸爸一般偏下。我问爸妈原因。 当时我爸是这么回答的：“当年追你妈的人太多。由于我鹤立鸡群，所以你妈毅然决然选择了我！” 而我妈是这么回答的：“当时追我的人很多，你爸爸鸡立鹤群，看着怪可怜的，所以...”

没事逗逗小孩子。 我领着儿子去超市买东西。 挑好东西后，我指着超市里的牌子问他：“宝贝儿，上面写的是什么，你认识吗？” 牌子上写着“牛奶”，儿子只念出了“牛”字。 我在一旁问：“‘牛’的后面是什么？” 儿子答：“尾巴。”

小芬：妈妈，有人欺侮我！ 妈妈：天哪，他对你性骚扰！！ 小芬：不是啦~~~ 妈妈：那他到底做了什么？ 小芬：我刚才从他身边走过去，他对我说，小兄弟，是男生就应该要抬头挺胸！

一次，一个非常富有的外国人到了中国，开了家公司，每月工资一千美元（要会英文的）。一个中国人看到了，连忙回去学英语。 一个晚上，他学会了四个单词：1. Yes! 2. No! 3. Thank you! 4. Goodbye！ 第二天，中国人来到公司应聘，成功了。 满了一个月，下午下班大家都走了，中国人还在扫地。老板看见他还在扫地，扫得干干净净，就问：“这是你自己一个人扫的吗？” “Yes!” “真的吗？” “Yes!” “这是给你的100元小费。” “Thank you!” 第二天，又是中国人在扫地，老板跑过来说：“又是你在扫地吗？” “Yes!” 老板又说：“你有看见我的金表和银表吗？” “Yes!” “那就还给我吧！” “No!” “再不还给我我就报警啦！” “Thank you!” “你要做五年的牢！五年！” “哦！Goodbye!” 外国人当场晕倒！！！

胖子搞笑段子 1. 胖的最高境界之一是：好不容易排队等上座过山车，结果因为安全带扣不紧被请下来。 胖的最高境界之二是：让浅水区变深水区。 2. A：“我终于明白了，东西受热会膨胀。” B：“恩，你说的没错。” A：“所以我不是胖，我只是热。” 3. 给所有胖子讲个鬼故事：夏天快要来了… 4. 朋友A：我长得多好看，身材还这么好。 朋友B：昨天你还说自己胖要减肥呢。 朋友A：我那么说就是为了和你们打成一片。 5. 女同事长得比较胖，有一天，我问她身高，她说160cm。 我说：“你有这么高？” 她冒出一句话：“不要因为我的宽度而忽略我的高度！”

好久没捡钱的感觉了，今天在大街上，我看四下除了几个瘸腿讨饭的，再没什么人。于是，我从兜里掏出二百块钱，往地上一扔，走出两步，突然一回头，故作大惊道：“啊呀，二百块钱！” 说着就弯腰去捡，说时迟那时快，我只觉得眼前嗖的一道黑影闪过，那位瘸腿老大爷已经拿着我的二百块钱在五米开外……追了几条街没追上……

单位年会上搞来一台智能机器人助兴，可以记住人脸和语音。 领导们玩得很开心，教它认这个哥哥那个姐姐。转了一大圈，到一个平时闷闷的同事面前，那货脑抽来了一句：“叫爸爸。” …

已经有好多人被骗了。 注意：临近年关，又有一种新型骗术开始流行。这种骗术一般都是在熟悉的朋友之间进行，通常是比较要好的朋友联系你，邀请你吃火锅、烤肉、烤鱼、水煮鱼、石锅鱼、日式料理、韩式料理等各种美食。然后你不知不觉就答应了，等迷迷糊糊地吃完，你会发现一件很可怕的事：你又胖了！ 对于这种丧心病狂的骗局，我只想说… 请联系我，不要伤害其他人！ [发怒]

我婆婆，一个没读过书的农村女人，一辈子非常勤奋，种了很多菜自己去卖，自从我妯娌在电信上班让她买了个手机然后拉了宽带之后，我婆婆经常偷摸着去角落玩手机，地都荒了不少！