丶红豆生南国

某兄遵从“安全第一”原则，每个软件或安装程序都以软盘备份。且因囊中羞涩，为节省软盘，每每必压缩成ZIP文件保存，不管压缩率有多少，还振振有词，说ZIP文件不易感染病毒。 终于有一天，他觉得这样做并非十全十美：当重装机器时，他发现把钥匙锁在了屋里——他把WinZip的安装程序也压缩成了ZIP文件！

刚刚接到一个商家打来的电话，说让我把评论删了，退我五十块钱。我说是哪个评论呀？她说是我买衣服的那个。我说我没给差评呀。她说你给差评好评都无所谓，就是把买家秀的照片删了就行。自从你传照片上去后，我一个星期没开张了。 这几个意思呀？

女朋友老怪我没有情趣，不会给她惊喜！ 我大怒道：“每个月工资卡在你那！ 每天给的钱刚够吃中午饭！ 下午必须回家吃！ 我的朋友都被你警告过一遍，不准借钱给我！ 我还TM的怎么给你惊喜！”

有一天，我正在看电视，老妈捧了一本书进来。 老妈指着书上的一句“I don’t know”问我什么意思。 我说：“我不知道。” 老妈说：“送你上大学读了几年，你怎么什么都不知道？” 我说：“不是这个意思！就是‘我不知道’嘛！” 老妈：“还嘴硬！” 说完，老妈给了我一巴掌。

三更半夜回家才发现忘记带钥匙，家里又没有其他人在，这时你最大的愿望是什么？

终于知道河大宿管老师是信基督教的了，他进我们宿舍的第一句话就是：“Oh，my God！！！”

爸爸在吹笛子消遣，听起来十分恐怖，他儿子叫道：“爸爸，你把笛子放了吧！” 爸爸问道：“你说什么？” 儿子道：“好了，现在它不叫救命了。”

我记得刚学自行车时，那自行车都是大二八的洋车子（有大梁的）。我还矮，不过咱志向远大，一定要坐到车座子上，结果就悲剧了。 车座子是坐上了，可是我却下不来了。眼看就要栽了，我看见边上有个柴火垛，就把车骑过去，双手抱着柴火。结果车子倒了，我被柴火埋了。

感冒了，今天打吊瓶，我妈坐我旁边看电视剧。 我突然来一句：“妈，咱俩怎么认识的？” 妈妈赶快摸摸我的额头，小声道：“这孩子不会烧傻了吧。”

兔子在运动会上，又落在乌龟的后面了。观众一起大喊加油。 兔子不屑地说：“别瞎嚷嚷好不好。” 这场比赛，有多少奖金？ 给我一个快跑的理由。

刚从车站出来，门口好多出租车。见一女孩拉个行李箱，直直地走到一辆出租车后面，看样子，是想打开后备箱。 司机说：“就一个箱子，放前面吧。” 只见那女孩拉着箱子就去掀引擎盖了…

一个成功人士的背后，都有个女人，常常这个女人是你的丈母娘。

老婆新买了一件衣服。 我问多少钱，老婆犹豫了一下，说：“我怕一石激起千层浪。” 我说：“啥价钱也不至于起千层浪啊，不过打了个水漂而已。” 老婆：“老公，你今天表现真是太爷们儿了，实话告诉你吧，三千！” 我努力让自己平复下来，舒展开眉头说：“唉，三。。。三千块钱就这么打水漂了。”

去博物馆， 一位爸爸对着儿子说：“看，儿子，这叫混球仪，是测地震的。” 我…

闺蜜老家的花店老板说，昨天七夕有对情侣来店里，开心地迎上去，结果人家女孩抱着花，拍了照片就放回去了。 只听那男的说：“宝贝儿，买花的钱我们可以去吃大餐了，还不耽误你晒照片。”

和女同事外出，公交车上她嚼口香糖，无聊就吹了个泡泡。 啪一下，司机赶紧来了个急刹车，开门、下车，围着走了一圈，看了看轮胎，然后上车、关门。 同事一路没敢说话。

一对中年夫妇从超市购物出来，一人拎一袋东西。 男对女说：“亲爱的，我特累，你都拎着吧？” 女接过袋子，恨恨地说：“要你这男人有啥用？” 男说：“晚上用呗！” 女瞪男的一眼，道：“滚！看晚上怎么收拾你！”