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大师，你不是说我昨天有血光之灾吗？
怎么我现在什么事也没有呢？
大师：你昨天做什么去了？
我昨天和一大波妹约会去了啊！
大师：这不就对了，你逢胸化吉了。
哦，大师你算的真准！
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老婆：“你还记得二十年前，我们说把对方的缺点写下来吗？”
我笑道：“哦，当然记得！我还留着呢！”
老婆：“我刚刚写完了。”
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小红：妈妈，小明今天要我嫁给他！
妈妈漫不经心地问：他有固定的工作吗？
小红想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！
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上学时候是否在抄完作业交的时候还不忘思想细腻地说一句：“把我俩的分开…”
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晚上和朋友喝酒，老婆来电话了。
老婆：老公，你在哪儿啊？
我：外面和朋友喝酒呢。
老婆：老公，你快回来，我怕黑。
我：多大人了还怕黑？
老婆：那你怕绿吗？
我：我去，老婆等着我马上回来。
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感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信：“我感冒了……”并决定如果对方回答“多喝点水”就一脚踹了他。
过了一会儿，手机振动起来：“开门。”
“这个大笨蛋！谁让他来的啦！”她含泪起身，用最快的速度冲去门口。此时手机再次振动，她一手开门，一手兴奋地点开：“多呼吸点新鲜空气，运动运动……”
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1. 象棋高手同一个人下棋，没几步就把那个人下输了。
这个高手有些疑问，道：“你下的很新奇，你为什么不出马呢？”
那个说：“因为我昨晚才学会走子，今天我忘了马怎么走。”
2. 前天和同事去逛超市，说好久没买肉吃了，于是去看猪肉，结果看到的最便宜的猪肉都要十八块多，同事当场惊呼：“猪怎么了，这是！”
卖肉的师傅笑着说：“猪没事，就是涨价了。”
3. 老先生已有60多岁，而头发胡须却都是黑的。
朋友开玩笑地说：“如果用年龄为标准来衡量，您的头发胡须可说是抱冤受屈了！”
老先生惊问何故，朋友答道：“它们蒙受了不白之冤呀。”
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据说人的手臂力量最小的时候，就是在别人给你好处你推辞的过程中…
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早上不开心了，就想想中午吃什么。
中午不开心了，就想想晚上吃什么。
晚上不开心了，想想一觉醒来又能吃东西了。
而想到这个世界上还有那么多好吃的，还有什么好不开心呢。
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本人的工作需要经常出差，最近几年不想往外跑，这是前提。
明天就是愚人节了。
想起去年的愚人节，公司市场部经理一个紧急电话说他在重庆钱包被偷了，只有身份证在身上，回不来了，让我务必去接他。
千里迢迢我从青岛飞往重庆，落地不久后接到公司座机，一听动静我差点肺给气炸了。市场部经理在电话里笑得快过去了：“既然到了重庆了，那就去某某客户那走一趟吧。”
哎呀我这个脑子！
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在沙发上看电视，老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开。我拧了半天没拧开，老婆一脸嫌弃：“我去找隔壁王大哥帮忙！”
过了几分钟，听见老婆在叫：“用力，用力啊！”
我顿时笑喷了，他不也拧半天没拧开吗？
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有一哥们巨懒，从没做过饭买过菜。
一次她媳妇有事，叫他去市场买点虾。于是这货屁颠屁颠地跑到市场上转了一圈，然后两手空空地回来，对她媳妇说：“我到市场上看了，根本就没有咱吃的那种红虾！”
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飞飞放学回到家，看见爸爸：“爸爸，我们学校电视里播出了你们出的温度表呢，连我们老师都说好。”
爸爸：“当然好，样子新颖美观。”
飞飞：“不，我们老师说这表有主见，不因外界温度的变化而受影响。”
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顾客：“这种棉衣确实很暖和，请问这棉衣防雨吗？”
商人：“当然能防雨，你见过地里有棉花打伞的吗？”
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光棍节就要来了，一年才有一次的哦。心动不如行动，你还在等什么？赶紧拿起电话——和你的对象分手吧！
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下班后，照常挤地铁。
地铁上，一位气质少妇抱着一个小男孩。然后，小男孩看到了他旁边一位帅哥的土豪金iPhone 5s，于是就哭着吵着要玩。
妈妈无奈地跟他说：“小孩子不懂事，你能借他玩一下吗？一会儿就还你。”
见帅哥没同意，小孩哭得更厉害了。
这时，一位妹子看不过去，拿出自己的白色iPhone递给那小男孩，鄙视地对帅哥说：“玩一下还能玩坏啊！”
刚说完，只见小男孩重重地把手机摔在地上，哭道：“我不要白色的……”
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意大利人英俊是有道理的，否则就他们慢慢吞吞的办事速度，结个账换三个男服务员都没弄对的智商。
如果不是个个美得像画里的人儿，早就被打死了。而因为他们美，算错了还冲你害羞笑笑，你会觉得这不是耽误时间，是个艳遇。
所以那些不美的都被打死了，符合进化论。
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我不太喜欢去银行。
因为银行里没钱。
去了也是自取其辱。
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小陈回老家给爷爷过生日。昨天，小陈帮爷爷收拾东西的时候，翻出来一把刀。
小陈就问爷爷：“爷爷，这把刀是不是祖传下来的绝世宝刀？会不会跟什么武林秘籍有关？”
这时，爷爷拍着他的脑袋说：“我就说那武侠小说不能多看吧？把你看成傻子了都。”
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平安夜前夕，小明爸爸去超市买苹果，小明打算平安夜那天送给同学。
去之前，爸爸问他买几个，小明说：“两个就够了。”
爸爸不解：“你那么多同学，两个怎么够？”
小明回答道：“有人送给我，我就回赠一个。再把他给我的送给别人，这样两个我觉得都多了。”
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公司唯一的厕所，设在经理办公室旁边，本意是为了方便经理管理员工，没想到，厕所的气味很重，经理受不了天天闻臭，就让秘书用锁，把卫生间锁了。
经理规定：今后，凡上厕所者，必须写出书面三百字以上的书面申请，经我批准后，凑足九人方能一批一批地去上厕所。
碰到经理有事，大家只能一面写着申请，一面拼命忍着便意。
有一次，经理要出差，就把批准入厕的大权，亲自交给了秘书。
当天上班的员工只有八人，眼看实在凑不足九人，大家就去找秘书，想让她通融通融。
秘书说：“这是公司的规定，我也没有办法！”
小李说：“有一个办法，你和我们一起进去就是九人，也不违反公司规定。”
秘书说：“你又不是不知道！我长期便秘，从来不上卫生间！”
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朋友是当保安的，那天他向我吹嘘：“今天我遇到美女都跟我说话！”
我羡慕地问：“真的假的，她给你说什么了？”
保安朋友说：“我站在电梯口，她说：‘对不起，借过一下。’”
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