沉迷社交产品的初九哥

小刘在工地开挖掘机，一不小心把电线杆挖倒了，工头骂了他一顿，让他赶紧挖个坑重新栽一根。谁知道又一个不注意，把地下的一根供水管道给挖漏了。 工头气坏了，傻逼傻逼的骂了小刘一天。 小刘很郁闷，晚上跑附近饭馆喝酒。谁知道饭馆没电，大家都点着蜡烛吃饭，都在议论傻逼挖倒了电线杆。 小刘更郁闷了，再也不想听见一句傻逼了，酒也不想喝了，赶紧吃碗面条走人。 老板却说，面条没有，只有炒饼。 小刘问为啥没有，老板很激动的告诉小刘，就是撞电线杆那个傻逼，又把水管挖漏了，店里实在没水了。

阿大带着小孩子去买牛，一项一项检查牛的身体，最后摸摸乳房。 小孩问：“爸爸，这是干什么？” 阿大回答：“细细检查，不要买了不好的牛。你要记住，将来长大了，也要这样做。” 小孩子想了一想：“爸爸！那我妈妈也要卖掉吗？昨天，王伯伯也是这样检查过妈妈。”

一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯。” 乘务员说：“这趟车星期二不能停顿卡斯，不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。” 当火车到顿卡斯时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前两节车厢的门前。 就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。 这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！”

女儿长大了，到了谈婚论嫁的年代。 妈妈教导女儿：“婚姻大事是一辈子的事情，千万不能马虎了事，一定要认真再认真，谨慎再谨慎。” 女儿有些不耐烦，问道：“妈妈，你就干脆教我怎么谈男朋友吧！” 妈妈说：“谈恋爱要像看病一样讲究望闻问切。望，就是先去男方家看看，看他家有多大的房子，有多好的车。闻，就是听别人讲他家的条件好不好，他家的爸爸妈妈在哪里上班，有多大的权力。问，就是你进一步问男孩子身高多少，体重多少，学历多高，做什么工作。切，就是把一切汇总以后，我们大家帮你把关，看他是不是符合标准，能不能嫁给他。”

杜海涛问禅师：“大师，世人说给韩国明星下跪没有气节，丢了国人的脸。我该怎么办？” 禅师伸出手掌，由下而上缓缓抬了三抬。 海涛恍然大悟：“您是让我端正心态，用自身正气排除那些污言秽语的干扰么？” “我的意思是你有话站起来说，别老跪着了，地上拔凉的！”

男票家里养了只大鹅，男票说鹅很凶，我不信。 昨天我看到大鹅在院子外散步，我作势要打它，看它会不会怕。结果它退了两步后，直接扑腾着翅膀追着我跑。 然后！男票在院子里看到我被鹅追，这个说好会保护我一辈子的人！不但没有救我，还赶紧跑进屋把门关了！留我一个人在院子里被大鹅追着跑！

昨天老婆清唱《魅力无限》这首歌，唱完以后问我唱得好听不好听。 我说：“好听，太好听了。” 谁知这时上幼儿园的女儿说：“爸爸你真虚伪，妈妈最后都唱磕巴了，你还夸她唱得好听。”

小丽和阿呆正在热恋中。 小丽和阿呆说：“如果晚上家里没人，我就往窗外扔一个硬币，你听到就大胆上来。” 晚上，小丽父母出门了，她便往窗下扔了硬币。但一个小时，也没见男友的踪影。 她对窗下叫：“阿呆！” 阿呆说：“再等一会儿，我还在找那枚硬币！”

老师：“来，给我解释一下，你的历史卷为什么是空白的？” 小明：“我，我，我不想篡改历史。”

“疼吗？” “疼！” “要不算了吧？” “没事，继续。” “流了好多血。” 华佗说：“关将军真是神勇啊！”

小时候很喜欢闻火柴刚擦着时候的那种味道，总是拿一盒火柴，躲在角落里擦着闻。后来被我妈妈暴揍一顿，改了这个毛病。我妈揍我的原因，是因为我觉得只擦一根闻不过瘾，把一整盒火柴点着，低头闻的时候燎光了眉毛和刘海。

今天和闺蜜一起逛街，路过公园，闺蜜听到音乐停下脚步望向园内… 我：“怎么不走啦？” 二货闺蜜说：“一想到我们也会变老，心里感觉好害怕！” 我安慰她：“怕什么，人总会变老死去的啊！” 她：“不是，那些广场舞看起来好难啊！我们以后能学会吗！” 好吧好吧，你赢了…

Jim’s History Examination Uncle: How did Jim do in his history examination? Mother: Oh, not at all well, but there, it wasn't his fault. They asked him things that happened before the poor boy was born. 舅舅：吉姆这孩子历史考得怎么样？ 母亲：唉，糟透了。可话又说回来，这也不能怪他。嗨，他们尽问一些这个可怜的孩子出生前的事儿。

下班回家时，发现妻子情绪不佳，结果便是短兵相接和令人不快的争吵，我的所作所为没有一样是对的。 到了晚上，事态还不见好转，于是我提议走出去，假装刚到家，然后一切重新开始。妻子答应了。 我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了！”她厉声问道：“你刚才上哪儿去了？都已经10点了。”

乡下一大妈来城里差点儿被车撞到，交警赶到处理情况。 交警：“大妈，你过十字路口怎么不看红灯啊？” 大妈：“俺知道，俺儿子告诉过俺过马路要看红灯，所以俺一直盯着它看呢，这不就没看见过来的汽车。”

要是微信余额和支付宝余额能在一起，生出好多好多余额就好了

洞里有五只老鼠在开会，一只猫跑进去捉了一只，洞里还有几只？

世界上什么没有标价？

男人和女人离婚，朋友来劝和说：“你们俩感情那么好，每次上街都手牵着手，干嘛要离啊？” 男人说：“她手上戴着我买的钻戒，我怕被抢呀！”

一天，玉皇大帝偷跑下凡间喝闷酒时，被牛魔王看见了。 牛魔王说：“玉帝啊，怎么还一个人喝起闷酒来呢？” 玉帝说：“烦啊。” 牛魔王说：“你贵为玉帝，高高在上，你烦啥？” 玉帝略带醉意地说：“哼，我高高在上，你看像吗？你一个妖精都有两个老婆，而我呢？这么多年就只有王母娘娘一个，你说我委不委屈？” 牛魔王说：“说的也是。” 玉帝接着又说：“一个就一个吧，还那么凶。”

买了块几十万的表，结果每天都跑得太快，还不如几十块钱的电子表。 我问厂家怎么回事，厂家说：“法拉利是不是比夏利跑得快？对吧？那这个名表当然要比普通表快了！”