秃头选手

以后上厕所也得刷校园卡。这样，如果你不冲厕所就想一走了之，冲水系统就会自动发出语音警报：“学号2011级01班XXX同学，你他妈的没有冲厕所！你他妈的没有冲厕所！”如此循环，直到你冲掉为止！ 音量要响彻整栋楼才可以。你就别想不冲！ 臭不要脸！！

春节一群哥们在聊天，一个问：如果你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎么礼貌地说？ A：我去撇个尿！ 这一点都不礼貌。 B：我去上个厕所，等等回来。 嗯，这个不错，但还有更礼貌的。 C：容我离开一下。 我去跟一个好朋友见个面。 如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识。

有一次我接我4岁的儿子放学回来，路上他跟我说：“妈妈，你不能给大班的老师说说吗？” 我说：“说什么啊？” 儿子说：“我想和大班的老师结婚，她长得漂亮啊。” 我问：“那我该怎么跟大班的老师说呢？” 儿子教妈妈说：“大班老师，你还没结婚吧？你就跟我儿子结婚吧，他喜欢你。”

有一天，阿凡提想吃饺子，买了3斤肉。 可是他的妻子给他吃的是素汤面。 “肉呢？”阿凡提问。 “给猫吃了。” 阿凡提把猫放到天平上，猫重3斤。 他歪着脑袋问道：“老伴呀，如果说这是猫，那么肉呢？如果说这是肉，那么猫呢？”

有种动物，大小像只猫，长相又像虎，这是什么动物？

“我年纪小，应该吃小的梨。” 说完孔融拿起最小的梨开心的吃了起来。 卖梨小贩揪着孔融的耳朵气急败坏道：“这谁家的熊孩子？”

医学院教授给实习生讲课：“为了作出更准确的判断，必须了解病人的遗传病史。” 第二天，一实习生问一名刚送来的病人：“你的腿怎么伤的？” 答：“汽车撞的。” 实习生：“你父亲、祖父被汽车撞过吗？”

一女子问：大师，我长得这么漂亮，每年情人节都被一群男人死缠着送礼物，我又很难拒绝别人，我该怎么办呢？ 大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。 女子怒，问：大师何意？ 大师答：你只要把妆卸了，世界就立即安静。

单位裁人，“裁员”、“下岗”这样的称呼不见了，弄出个“人力资源优化”，挺上档次的。

说起我男朋友的优点，那可太多了，他阳光帅气、聪明细心、懂幽默、懂浪漫、有生活又会赚钱… 那缺点呢？ 缺点当然也有，主要是懒散拖沓、好玩神秘，还有就是等了25年还不出现！

夜里被蚊子咬醒，懒得起来捉蚊子，随手把老公的被子掀开一个角…… 有时候换一种思路，生活会更美好！

父亲对儿子说：“等你娶媳妇了，千万不要让老婆哭，因为女人流出来的泪都是脑子里的水。等她脑子里的水流完了，你的好日子就到头了。”

学渣深夜潜入办公室，想用老师的电脑玩游戏。打开老师的电脑： - 语文老师的电脑，密码提示：密码是《师说》全文。 - 数学老师的电脑，密码提示：三垂线定理内容。 - 英语老师的电脑，密码提示：马丁·路德·金演讲标题。 - 政治老师的电脑，密码提示：十九大核心内容。 - 历史老师的电脑，密码提示：马关条约内容。 学渣狠狠地给了自己两巴掌，又偷偷地回宿舍睡觉了。

我们班有一个多愁善感的哥们，一天，他失恋了，一个人站在树下，说：“哎，心情不好连空气闻起来都是臭的。” 后面一个扫地的大爷说：“小伙子，让一让，你踩着屎了。”