byheaven.eth

给姓万的朋友的儿子起一个什么名字最大气？

周末大扫除，心血来潮的把冬天的衣服都搬出来晒太阳。然后，无意中发现了老公羽绒服口袋硬邦邦的2000多块钱。 这不是偶然，也不是初愿，这是上天对我最好的安排！ 天道酬勤。 只要我们不怕辛苦，总归会有收获！ 你若勤奋，钱财自来！

今天新来了个女同事，长的挺漂亮，和我还算聊的来，一会就混的特熟。后来知道她比我大几岁，还一直单着，于是我好奇地问她，为啥还不结婚呢？ 她淡淡的一笑，只回答了三个字，“正三角！” 这是什么意思呢？弄的我一头雾。

“老板，我要请假，前女友结婚喊我去。” “哦？前女友？” “兄弟你开的那辆200万的车子去，给撑撑场面！” “呵呵……不用啦！” “怕什么，好好气气你前女友，让她后悔去！” “老板，不是我不领情……实在是酒店门口不让停挖掘机啊！”

某妹子经人介绍，在自助餐厅跟人相亲，去拿东西吃的时候看见了荔枝，黄桃，哈密瓜和火龙果做成的水果沙拉，大喜，然后妹子就拿了一盘在就近的一桌开始吃，吃完继续拿，拿完继续吃，就这样吃了两个小时，才想起了卧槽那一桌还她妈有人等着我去相亲呢！

其实黑色 iPhone 5 掉漆不是质量问题，而是苹果设计的人性化功能。 半年之后，你会得到一个灰色 iPhone；9 个月后，你会得到一个熊猫版 iPhone；一年后，你会得到纯白色 iPhone。

年底了我也写个检讨：性格不行、拍马屁不行、吹牛不行、流泪，经济实力也不行！！ 同时我也在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年？后来终于想通了… 我饭量还行… 还有～～我人气虽然不行，但是我气人行…

我姓高，家谱排行老八。我相信我命中一定是个王子。小时候，我在脸上写上“八王子”就出门了。后来，整条街都知道我叫“王八糕子”了，艹！ 外出工作后，同事们叫我老高，很是亲切。 多年后的今天，我回到家乡，街坊们看到同样已是满脸沧桑的我，居然又提起往事，现在又叫我“老王八羔子”。报警都没管用，他们已经笑死在街上！

我和老婆大学时就谈恋爱，那时女生可以进男生宿舍，男生则不可以进女生宿舍。 一个深秋的夜晚，我把老婆惹生气了，她撇下我独自回了宿舍。 那时没有手机，老婆住在三楼，我就在楼下喊话给她道歉。 喊了半天也没见效果，反而围观的人越来越多。 眼看就要熄灯了，老婆让她舍友从窗户把她的被子扔了下来（被罩是我送的，我认识）。我一看形势不好，赶忙喊：“麻烦再扔个枕头下来吧！” 哪知没了下文，随之而来的是满楼的大笑。 好汉不吃眼前亏，我赶忙跑回宿舍，盖着她的被子，享受了一宿的香气。 第二天早晨我还没醒，老婆就站在我面前，一把薅起被子把我扁了一顿：“你个没良心的！害本姑娘冻得流了一宿鼻涕，你还蛮自在！” 亲人啊~~~~~~你以为我想呀！

高中时的事，....有个哥们考飞行员要脱光体检，结果不合格。人家体检的说是因为他两个蛋蛋不一样大，哥们当场就问：这玩意还影响飞机平衡啊？

考试时，监考老师在小红的桌子下面发现了一张纸条。 老师问：“这是你的吗？” 小红回答：“不是。” 老师又说：“别怕，诚实一点，到底是不是你的？” 只见小红从口袋里拿出了一张纸，说：“老师，我的在这里。”

16. 我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。 17. 蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问：“你干嘛呢？” 蚂蚁：“待会大象来了，绊他一跟头。” 18. 喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问：“你也是客人吗？” 乌鸦叫：“Yes，吾乃黑客！” 19. 某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：“姑娘，这超薄的就是容易掉呀！” 20. 黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：“爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。” 唉！谁让你爱上洋葱的？

1、“做人要学会感恩你知道吗？” “我知道，我不止感恩，我还敢呵呵” 2、曹丕命曹植在七步之内作成一首诗，作不出的话，就要杀了他。 曹植跨了一步念道：“一” 又跨了一步念道：“二” 又跨了数步，一二一，一二一，一二一… 然后就跑了。 3、爱与恨之间究竟隔着什么？ 失恋青年苦苦跪了九九八十一天后，禅师告诉他，隔着一个“与”…

“什么？”玛丽惊叫起来，“这么一本又旧又破的书，竟然要卖2美元？” “是的，太太。”老板回答，“这是我能卖给您的最低价。” “可是在布朗的店里，这样的书1美元就能买到。” “有可能，太太。布朗先生是个鳏夫，他准是看上您了……”

乔·纳马斯，美国杰出的足球明星。 一天，召开了一次队会，教练对队员说：“这是一次分级赛，我要求你们注意仪表。把皮鞋擦亮，领带系上，头发理好，裤缝要挺，我希望你们能升级。在这个队可不允许出现笨蛋，谁是笨蛋早点站出来。” 话刚说完，乔·纳马斯站了起来，教练十分吃惊，不安地问：“乔，你怎么回事？你又不笨？” 纳马斯说：“教练，我实在不忍心让你独自站在那儿。”

一个出嫁的女子，在去新郎家的途中痛哭，显出十分悲哀的样子。 摇船的人心中不忍，想把船暂时停住。 这女子说：“我哭我的，你摇你的，管你什么事，停船做什么？”

重庆人特别好，记得那一次，我在路上和司机师傅聊天聊得很嗨。热情的司机师傅一定要免费拉我去看朝天门的嘉陵江和长江的交汇处。那就好吧，司机师傅兴致很好，最后连我都不好意思地说：“哥啊，咱有时间再来转吧……” 我还没说完他就开车了，“看你是来旅游的我就知道你要去那里看看，咱们有缘，我不收你钱，给你当免费导游吧！”说着大手一挥，不等我说话直接开往旅游景点…… 然后我忧愁地望着窗外一架飞机起飞，离我越来越远。师傅对我说：“我们重庆很好吧，连飞机都值得一看呢。”我弱弱地说：“嗯，飞机是漂亮，可是它不等人啊……”这可是我要坐的那次航班~~我误机了~~kao！

车胎扎了钉子，送到维修厂，让师傅补好做备胎，把备胎换上用。 师傅检查了一下：“你这备胎有四五年了吧，虽然没用过，也老化得不能用了。” 我觉得好笑，就把这事分享给心仪已久、这几年相处得不错的女神，逗她开心。 她噗嗤一笑，然后把我拉黑了。

什么东西愈洗愈脏？

某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……” 在场的女同志全部起立等待指示。 领导翻了一页念：“了。”

三岁的妹妹不肯吃饭，外婆说：“把饭吃完，明天就带她去动物园。” 我实在看不惯她这样欺负小孩子，就说：“我们这里没有动物园。” 然后全家都给了我一记白眼。 我错了嘛。

女同事带我去见客户，路上堵车迟到了。风风火火地赶到约定的咖啡厅，女同事着急地跟我说：“那客户是个光头，快帮我找找。” 话音刚落，旁边一个大叔摘下假发，露出个光头说：“我在这！”

上班路上，被一辆电动车撞了。 没什么事，就是衣服破了，眼镜腿折了。 我打电话跟经理说了说，回家换衣服。 刚到家就接到同事电话：“你在哪个医院呢？经理说你的腿被撞折了，派我们去看你呢！” 我……