某Q骑手

买了个电动牙刷，刚卖来时图新鲜，便把它拿到房间研究怎么工作的，呜呜呜的响好长一段时间后，老妈敲门了，说有话对我说，我来到客厅时老妈上下打量着我：其实……闺女啊你挺漂亮的，你这个年纪了，大胆一点找个男朋友吧...

教师节没什么能送给老师的，只好把学过的知识还回去了。

有一二B青年去邻村玉米地里偷玉米，掰的太多，准备开溜的时候袋子扛不动了。二B沉思一下，大喊一声“抓小偷了”，然后扛起麻袋愉快的跑了…

小明：“大师，我每天不用工作，开着兰博基尼，住着别墅，可我为什么感觉很空虚？” 禅师听后，拿了一根香火点燃小明的衣服。当火烧到小明的皮肤时，小明赶紧吹灭。 小明：“大师，我明白了，你是说钱就像衣服，乃身外之物，要懂得取舍才会快乐是吗？” 禅师：“不，我是说，你不吹会死啊！”

一个外国人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚（水饺一碗）多少钱？" 服务员一听，神色大变，尖声道："流氓！" 外国人一听，说："才六毛，便宜，来一晚（碗）。”

我经常出差，每次回家，孩子都用一种怯生生的眼神看我。 这次出差回来，我突发奇想问孩子：“儿子，王叔叔什么时候走的？” 儿子来了一句：“到底你俩谁是王叔叔？”

真不愧是蛇年啊，才3号已经被勒的喘不过来气了。

幼儿园里，有两个小男孩在吵架，越吵越凶。 其中一个大声嚷嚷：“我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。” 另一个小孩大声笑道：“哈！哈！你才打不到呢！我妈妈说，我爸爸根本就没有脑袋！”

俺小时候聪明懂事，知道家里条件不好，从来不要吃的穿的。 我哥跟我不一样，他看见卖冰棍的就吵着要。这时候我就擦擦口水说：“俺不要冰棍，留着钱还给俺爷打酒喝呢！” 我爷听见了，马上就给我买了两根冰棍，并勒令不能给我哥吃。

有一年，同学跟恋人圣诞节去开房，结果被告知房间都订满了。 两个人坐在宾馆楼下对面的长椅上，望着宾馆说：“你看，整幢楼都在摇哦！”

在一家公司的工资单上通常印着这样一行说明文字： “你的工资是你的私事，请不要向他人泄露。” 有一个新雇员，在工资单上签名时加上了下面的话： “我不会向任何人提起的，我像你们一样感到很害臊。”

1. 蛇：谁跟我提足球，我就跟谁急！ 2. 鸡：叫我小姐算了，好听些！ 3. 狼：治好“白内障”，不当白眼狼。 4. 斑马：纹身，成为流行世界的时尚。 5. 啄木鸟：点头点到脑震荡，弯腰弯到身疯狂。 6. 狗：狗急跳墙，总比兔子急了咬人好。 7. 蚊子：欢迎光临零距离接触卫生所，打针、输液、抽血、验血免费服务。 8. 猴：再也体会不到当街被人戏耍的乐趣，只能悄悄玩味“拿人当猴耍”的寂寞。

本人女人缘不错，微博中很多妹子留言。 直到有一天，女友给我留了一条：“老公，昨晚你好厉害哦！” 从此，微博日渐冷清。 我想说的是：这条留言好比狗在电线杆上撒泡尿。 八婆，你这是在划地盘吗？

和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。 突然手机收到同桌发的短信：“对不起。” 顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊：“老师，他上课玩手机！” 我猜中了这开头，却猜不中这结局。

表妹和一极品女合租，此女小气爱占便宜，经常用表妹的东西，此为背景。 今天周末带4岁的侄子去给表妹送东西，我们正坐在表妹屋里聊天。此女进来了，说用点纸巾，说完就拉了好长一节纸巾。我和表妹也不好说什么，这时侄子看了一眼说：“你这是要去上吊吗？” 侄子你说得好解气。

吃零食被抓，罚我给全班买吃的！ 按理说这不是高潮……于是我买了好多五毛钱的零食，班里每人一个，唯独给我暗恋的她买了一个一块的，被细心的她发现。最后我们在一起了。

“宅心仁厚” 这汉语有意思，感觉就是我们肥宅的真实写照。

丈夫对妻子说：亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。

旅游时，在我们车厢旁边来了个女神级别的妹纸，个儿高，身材好。她放行李时突然对我说：“帅哥，帮我放一下好吗？我够不到。” 我那个激动啊，蹭一下站起来，猛的发现我还没妹纸高……

女人说：爱你一万年； 男人：爱你一万年，但不包括最开始的一百年。

豆蔻年华，看到电视里有亲吻的画面，是害羞的，也很期待，向往着要那么一天：与心爱的女孩，在浪漫的时间里，献上我的初吻！ 但是…… 那一天，我抱着一岁的侄子，没注意的情况下，他把我给亲了……亲了…… 他二大爷的，我的初吻就给了他……

老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

过安检时，旁边趴着一只拉布拉多警犬，好可爱，就问特警能不能摸摸。特警笑笑：“不能，摸了算你袭警。” 看着拉布拉多的大尾巴摇啊摇，我就把手放在离它头十几厘米的地方，它自己就凑上来了。 我问特警：“这算袭击公民吗？” 特警：“不算，算卖萌。” 我…