皇军托我给您带个话儿

正上班呢，老爸打来电话，他说天气变凉了，要我多注意… “爸爸，你放心吧，我会照顾好自己的！” 不等老爸说完话，我就感动地先接话了！ “不是这意思，我是说天冷了，你得多注意给你妈买几件衣服！”

跟老婆看电视，正好看到隆臀广告，老婆说：“要不我也去隆一下？” 我说：“不要，隆过的屁股手感就不好了。” 老婆顿时大怒，把我暴打一顿：“你他妈怎么知道手感差了？”

我是学工科的，今天画大图的时候，一哥们突然咆哮到：谁这么贱啊，在我橡皮里插了铅笔芯，老子的图废了！！

一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。 她看了眼自己的票，非常客气地说：“先生，您坐错位置了吧？” 男子拿出票，生气地大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？” 女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。 几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”

讲个别人聊的。 说是他以前上学时有一个同学特别会过日子。大冬天鼻炎犯了，不舍得用纸擦，就弄了一手帕放兜里。脏了晚上就洗洗，第二天再用，就这么一个手帕反复用了两个冬天。 有一次内急，跑到路边公厕解决，蹲了一半发现没带纸，想叫同学来送，还忘拿手机，等了一个小时也没人上厕所。 实在没办法了，就把手帕掏出来，擦完了，看看手里的手帕，想了半天没舍得扔，拿回去洗了洗，继续用。继续用...

一日，唐僧师徒四人来到盘丝洞，只见水池中七位美女在洗澡。八戒馋得嘴巴流口水：“七仙女。” 唐僧仅仅瞟了一眼，立即双手合十：“妖怪。” 悟空道：“佩服佩服，这七人正是妖怪，可是师傅不曾有火眼金睛，怎知道她们不是七仙女？” 唐僧微笑：“那七仙女其中一个嫁给了董永，哪里还会有七个人洗澡啊？”

老师今天讲课时，看见小明经常挖鼻屎，偶尔再捋一把女同学的辫子。老师就问了小明一个问题，说：“窗前明月光”的后一句是什么？小明答不上来，光是低着头用手搓衣裳角。 晚上，老师写日记说：“人类的遗传基因真是强大。20多年前我教小明爸爸时，他爸爸同样爱挖鼻屎，爱捋同学辫子，同样的问题‘窗前明月光’也答不上来，同样搓衣裳角。” 老师写到这里，叹了一口气，刚要合上本子，突然想起来点什么。 老师又提笔加了几句：“我希望自己能再多教几年书，将来就可以看看小明孩子的表现是否和他们一样！”

考试前，小红对小明说，如果你这次能考全班第一，我就做你女朋友。 全班同学都听到了。试卷发下来后，大家都默默地把笔放下了，打算交白卷。 小明眼泛泪花！他看了一眼虎背熊腰200斤的小红，默默的把试卷撕碎吃了。 小红微微一笑，在自己试卷上写下了小明的名字。 关于爱情，你永远猜不到结局…

当年我失恋了，很伤心却没人诉说，傻傻地躲在阳台上对着我的玩具熊一边哭一边诉苦。 说了一大通，我喃喃地问玩具熊：“小熊，如果你是我，你会怎么做呢？” 话音刚落，一阵大风突然刮来，玩具熊直直地从阳台上一头栽了下去……

天越来越热了，公交车里都安了空调，票价由原来一块涨到两块。 一位老大爷上车投了一元，司机说：“两块！” 大爷：“嗯，凉快！” 司机：“投两块！” 大爷：“不光头凉快，浑身都凉快！” 大爷说完往后走。 司机急了，大叫：“钱投两块！！” 大爷：“后头人少更凉快。”

媳妇是个正宗的吃货，可是万万没想到她那般残忍。 家里只剩一只老母鸡，每天靠它下蛋吃。昨晚回家发现锅里炖着鸡肉，就知道不好了，冲进鸡圈果然老母鸡不在。 “哎，你不知道，早上我去鸡圈取鸡蛋，这不长眼的竟然瞪我。” 我…

“大夫您好，您看我应该挂哪个科啊？” “你哪儿不舒服啊？” “我没有不舒服，健康得很。” “那你哪科都不挂啊！” “谢谢您！我就是明天要考试了，来听一句祝福。”

在厨房里煮饭呢，女友突然从后面抱着我，幸福地依偎着。我转身摸了下她的头，问：“饿了么？” 她笑着点了点头，看向锅里，突然脸色大变，一巴掌打了过来，说：“我说钱怎么花得那么快呢，原来你搞个紫菜汤还要打一整个鸡蛋进去。” “分手吧！”说完，她伤心地擦着泪，头也不回地走了。

小明和小花是同桌。 有一天上课，小花发现了一只虫子，尖叫起来。 小明把胸一挺：“看我的！” 然后一把抓起虫子，又拧开水性笔，把虫子扔进了笔管的液封油里。 虫子变成了标本。 小花很愤怒：“小明你太残忍啦！” 小明很委屈。 第二天，又有一只虫子。 这次小明发现了它，他怕小花再说他残忍，就没有出手，而是推了推小花。 小花见状，一巴掌拍死了虫子。

【这是一个真实的故事】 前不久，成都交警在九眼桥设卡查酒驾。一位20岁出头的女司机被拦下后，问交警：“受伤了用酒精消毒算不算酒驾？” 交警很肯定地告诉她，这不算酒驾，并表示关心，询问她伤到哪里了，是否需要帮助。 不料女车主回答：“伤了心。” 交警：“停车，熄火，驾驶证…” [调皮]

有个女同学一直喜欢我兄弟，可不好意思表白。有一天，我们三个一起出去玩，路上看到一个讨饭的老太太。我兄弟跟那女孩开玩笑：“看，你婆婆！”那女孩看了一眼，笑嘻嘻地说：“那不是你妈吗！” 一个星期后，他们俩成恋人了。

老师: 小明，你这画的是什么啊！ 小明: 一只鹰在树上。 老师: 树呢？ 小明: 被砍了。 老师: 那鹰呢？ 小明: 去中国好声音了。 老师: 滚出去。