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在线等，那我去还是不去？ 今天给女神发短信：今晚我们去宾馆做点啥啊？ 女神：逗逼。

今天晚上提前回家，发现老婆穿着三点式，躺在床上玩手机，看到我回来惊讶说：怎么今天回来这么早？听到浴室淋水声，我没回答她，问到：谁在里面洗澡？她略带紧张的说到：隔壁老王家没水了过来借用一下！靠，我这暴脾气，当时就没忍住，跑到厨房，拿着菜刀，哐当一声踹开浴门，哎哟，王大姐，误会，误会啊…

老公出差好久，终于回来。一回来就把我拉进房间，立马上床。 他激动地说：先盖被子再说。 我想估计是害羞，蒙上被子后，老公说：快看我新买的夜光表。

老师：小明，你学习不用心，还扰乱课堂秩序，还要不要脸？ 小明：不要了，送给你了，以后你就是二皮脸！ 老师：滚出去！

这天，我看见一个小孩来到超市，一看就是想喝饮料的。可是他没带钱，就看了半天的饮料，然后拿了一瓶，在众人惊讶的目光下喝了下去。然后，他把瓶盖给了售货员姐姐后就走了。 我看见了瓶盖上的字，顿时惊呆了：再来一瓶…

早上上班快迟到了，前面奥迪又开那么慢。 本来就堵车，我这暴脾气不停地按喇叭。 于是我被司机赶下了车。

今天接到快递小哥电话。 我：“您好，请问哪位？” 快递小哥急吼吼地说：“快递！有你的件儿！快下来拿！不然会出人命的！” 快递小哥说完就把电话挂了！ 我当时还在想，这小哥态度太不好了！我一定要投诉他！ 然后就起身下楼取件。 下楼之后，我一脸黑线地看着不远处被两只小泰迪追得哇哇大叫的快递小哥边跑边叫：“谁家的狗啊！牵走啊！再不牵走我弄死它了！救命啊！” 我：“……”

老公和曾经暗恋的女同学逛商场，迎面碰上老婆。正不知如何是好时，老婆竟来了句：“小两口逛街啊。” 老公刚想解释，没想到女同学居然往他身上靠了靠，面带桃花回了句：“嗯，是啊，你老公怎么没陪你来啊……” 老婆直接说：“我老公遛狗去了。”

一苍蝇好文。 某日吃屎，惊叹曰：“这屎竟有一股书香味，想必是读书人的屎，当真是我辈之美食。” 这时，屎里钻出一条蛔虫道：“你言谬矣，此是一老农之屎。” 苍蝇道：“老农之屎如何有此书香味？” 蛔虫道：“他用报纸擦的屁股！！”

哥们出差一个月后回来，请我吃饭。 聊到了嫂子，哥们说：“我出差一个月，老婆都没出轨，太好了。” 我：“你从哪判断的？” 哥们：“昨天跟我老婆啪啪啪，感觉还是那么紧。” 我当时就不乐意了：“你特么的是说我的家伙没你的大咯”

两年内，有一个青年连续写了七百多封情书给他心爱的女友。结果，他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。

一哥们肾虚，想买汇仁肾宝。来到药店，看到一妹子长得很漂亮，便想调戏一下，对妹子说：“给我来瓶我好你也好的药。” 妹子一听，接着说：“你买砒霜吧。” 好机智的妹子。

男甲：“你怎么闷闷不乐？” 男乙：“我女朋友公司有个男同事出差回来，给同事们带了一些小礼物，我女朋友也有一份。” 男甲：“同事们之间相互送个小礼物，联络一下感情，很正常啊！” 男乙：“但是，你要知道，我女朋友正式和我交往，就是从我上次出差回来送给她一个小礼物开始的！”

一办事员叫住老板，不安地说：“董事长，我猜有您的电话。” “猜想？我的就是我的，还猜想什么！” 办事员更加窘迫，结结巴巴地说：“来电话的人说，让那个老混蛋听电话？”

专车打到前男友，见面后发现当年一无所有的穷小子已经开上了路虎！ 临下车时问男的：“我们还能再回去吗？” 前男友迟疑了一下，温柔的说道：“可以啊！” “真的吗？” “嗯，回去还得给一百五！”

有两面与你一样高的大镜子平行竖放，如果你脱光了站在中间就会有很多人像排成一列反映出来，那么，将前后左右上下不留一点缝隙的用镜子封成一个立体房间，并且，镜面都朝内，当一个裸体的人进到里面，会看到什么？

午饭和我哥讨论女生耐不耐看的问题，我特臭屁地问：“哥，我是不是越看越漂亮？” 我哥就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开。我问：“干啥呢？” 我哥说：“刷新。” 我当场噎那儿了。

牛：这么多人喝我们的乳汁，却没有人叫我们一声“妈”。 乌贼：娘的，满肚子墨水居然也成了贼! 袋鼠：唉，没钱，口袋再大也还是鼠! 老鼠：唉，成天为了点儿吃喝担惊受怕的，能不老吗？ 苍蝇：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。 蜈蚣：为了省钱，我从来不穿鞋。 鱼：打死我也不去什么网吧! 恐龙：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了! 刺猬：真想感觉一下与别人拥抱的滋味. 兔子：我们的尾巴是短了些，可谁的耳朵有我们的长？ 企鹅：管他有钱没钱，先装绅士再说。 鸽子：一半人叫我们“和平使者”，另一半人却把我们摆上餐桌。 蚊子：能让人类朝自己脸上狠狠地掴上一巴掌，我们死也值得。

那段时间我们家把我头发剪了，短的吓人，而且吃得特别好，油水特多。 吃得我满脸都是痘痘，那时候男的见了我都躲着走。

“从今天开始你就姓赖吧。” “为什么？？？” “因为你是个值得姓赖的人。”

你说想看左耳，我赶忙帮你在人民医院挂了号，你却和别人去了电影院。

二货老婆上厕所玩手机，一玩就没完没了。 早上起来，提着裤子等半天，批评她她还不高兴… 说：“上厕所不玩手机，难道要玩屎啊？”

媳妇快生了，去医院做B超，想知道是男孩还是女孩，就问医生：“你觉得我们孩子叫青青怎么样？” 医生：“有点娘。。。” 真机智啊！

昨天初恋突然打电话来说：“那个，我媳妇看到别人给我发的几条暧昧信息，大吵着要找她撕逼！” 情急之下，我把你的号码给她了，你防备一下哈！ 我一听急了：“你结婚后我们就没联系过了，干嘛给我的电话？” 初恋忙解释说：“别生气，我是想她就算找你，以你那彪悍的个性也不会吃亏的……”