七七八八-肤浅

昨天一工友被砂轮片割伤了手臂，然后我陪他去一小诊所治疗。到了那，大夫先用镊子啥的清理伤口的脏东西，把坏肉也割下去，然后倒双氧水消毒上药，再然后打了一针麻药开始缝针。当时工友抬起那张疼得已经扭曲的脸问大夫：“大夫，你这治疗步骤是不是搁反了？” 大夫一愣，有些不好意思地说道：“就是麻药打的有些晚了，其他的没毛病……”

你：你知道我为什么胖吗？ 对方：为什么？ 你：因为你在我心里占的地方太多了！

回家的路上，我开着60码的车速，后面的车一直想超车，还不停的打喇叭，没办法，我打开车窗把给表弟买的玩具枪朝后面指了指，那车直接一个刹车，停住了，哈哈，真好笑。好了，不说了，该录口供了。

局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管。” 局长连连点头：“是是。”顺手把三角裤塞进口袋里。 晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害得人家找了一整天。”

老师规定：上课讲话的须到教室后罚站，并把说话的内容大声说十次。 课上，小英和邻座窃窃私语，被老师逮到：“小英，到后面把你刚说的话再大声说十次。” 小英低着头走到教室后，开始喃喃地低声说着。 老师怒斥：“大声一点！让全班都听得到！” 小英大声道：“老师的拉链没拉……”

老王行驶在高速公路上。 夫人打他手机：“老公，电视里刚说高速公路上有辆车在逆行，你要小心！” 老王：“一辆？我看一百辆都不止。”

1、高考考场上，数学刚刚开考，一妹子突然举手，大喊：“老师，麻烦你去把窗户外的歌关掉，外面商场有轻微的歌声！” 老师表示压力山大：“我又不知道在哪，怎么关？” 妹子大喊：“你去找啊。” 2、晚上洗完澡，发现有只蚊子，准备点蚊香。 于是我就拿出蚊香盒→拆开包装→拿出蚊香→拿出打火机→掏出烟→把烟点着→继续游戏。 3、单位聚餐，吃得正高兴时，一男同事老婆打电话查岗，他比了个“嘘”的手势，然后一本正经地开始接电话。这时一女同事悄悄走到他后面，对着他的电话说了一句：“往那边睡点儿…” 4、某人去饭店吃饭，夹起一块猪肉，发现上面好多毛！ 心想现在的饭店真不像话，毛都不弄干净！ 于是很认真地一根一根地拔！ 等弄得很干净后放进嘴里… 原来是块姜！！！

我家汪可能永远都搞不懂，为什么我会这么善变。上一分钟还很亲热地把它搂在怀里，说“乖爸爸爱你”，下一分钟就拳打脚踢，吼它“别过来，不要碰我”。这就是洗澡前的我和洗澡后的我。

刚上大学，哥们说：“听说大学里妹子挺多？” 我沉默半响，冷冷道：“银行里金条也很多…”

有一醉汉到院子里小解，办完事后却怎么也走不了，就呆在那儿睡着了。 天明朋友出门一看，哇，原来他用皮带把自己与小树绑一块儿啦！

我一直以我沉重而宏亮的歌声自豪。小侄儿住在我们家里，睡觉时哭了起来，我决定唱催眠曲哄他。刚唱了几句，隔壁人家传来了抗议声：“还是让孩子哭吧！”

婚礼前，新郎问主婚人：主持一场婚礼多少钱？ 主婚人说：老婆越美，钱越多。 新郎不好意思地给了一块钱。 主婚人一愣，回头看了一眼新娘，然后找了5毛……

杨幂演赵敏有风险 张无忌道：“为救众人性命，得罪了！”说完抓起赵敏左脚，扯脱了鞋袜。 赵敏道：“你干什么！” 张无忌不答，又扯脱了她右足鞋袜，伸指点在她涌泉穴上，突然一声惨嚎，一口鲜血喷出，昏倒在地… 头戴防毒面具的导演一拍大腿：“妈的我早就说杨幂演赵敏有风险，投资方偏不听！”

我们校长有天路过学校后门，突然听到一句：“我要考牛津！” 校长顿时感动不已，没想到他们学校也有如此有志青年，决定看看是哪位。忽然又听到一句：“再来两串大腰子！！！”

“明知道会分手，为什么还要谈恋爱？” 你他妈知道会死，为什么还要活着。

1. 我女友她跟我打电话时，经常说“嗯”，而跟我聊QQ时经常说“哦”。我问她为啥，她说，打字的时候“嗯”要按两下，“哦”要按一下；打电话时，“哦”要张嘴，“嗯”不要张嘴。我没有见过比她再懒的了。 2. 我：“真羡慕你不费吹灰之力就能泡到妞，有什么秘诀吗？” 哥们：“泡妞的确不用吹灰之力，但要费吹牛之力。” 3. 我：你玩儿过的女人年龄跨度有多大？ 哥们：差不多十岁吧。 我：涉猎够广的啊！ 哥们：唉！时光荏苒，记得刚认识我老婆的时候她才二十岁，现如今都三十了。 我：次奥！你丫有病！ 4. 我：谈过几次恋爱了？ 哥们：五次。 我：我次奥，上次你不是说三次吗？ 哥们：大哥，上次你不是这么问的。 我：我怎么问的？ 哥们：上次你是问我谈过几次女朋友。

以前在外地上班，就搞上一个不错的妞。 刚在一起的时候，我说：“你很像我老婆。” 看到她那高兴的样子，我心想这女孩到底想什么啊？ 后来她看到我老婆的时候，默默地说了一句：“还真像。” 再后，就没有了后来。

1. “妈，今年国庆单位放假7天，我可以回家里了。” “真的啊？太好了，我正愁和你爸去国外旅行没人看家呢。” 2. 十一我已经打算宅在家里哪儿也不去了，因为全国就俩景点，一个叫人山，一个叫人海。

“谁喜欢音乐，向前走三步！” 班长发出命令。 六名士兵走了出来。 “很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”

大学有一次生病跟老师申请病假。 但是缺了个“病”字。 老师问我一天够吗…… 够吗……

去外地出差的时候，小陈在车站候车。 这时，一个漂亮的小姐姐对他笑。小陈以为对方看上了自己，便摆了几个造型，自以为很帅。漂亮的小姐姐突然笑出了声。 这时，保洁阿姨出现，对小陈说：“小伙子，你也太不小心了，踩在别人的呕吐物上了。”