盛盛SHENG
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我好像被路口做局了
盛盛SHENG284
暗恋女神很久了，每天尾随送之回家。
终于，今天机会来了，路上遇见两个喝醉酒的小青年调戏她。
我怒吼着冲上去，打跑了俩人。
女神说：“谢谢，这次我欠你个人情儿，你有什么要求可以提。”
我：“做我女朋友吧！”
女神：“不如这样吧！就当我欠你两个人情。”
盛盛SHENG320
小明和他爸吵架，要离家出走。
爸爸说：“你今天敢跨出这个家门，就别认我当爹。”
小明说：“哥们儿，算你狠！”
盛盛SHENG142
大学毕业以后没有对象，朋友给介绍了个女朋友，相亲的时候，我父母，她父母都去了，女孩子看起来很文静，很淑女，坐姿特别端庄，腰挺的笔直笔直的，长发及腰，真的觉得挺不错，女方家长说：你俩出去转转吧，在这儿坐着多没劲。
于是楼主就跟这个女孩子出去了。
刚出茶楼的门，那个女的就说：卧槽，憋死老娘了，装淑女真特么累。
哎，你，有烟吗？
给我一根。
我当时特么一口老血吐出来。
盛盛SHENG242
中秋节，我和领导在一起吃饭，正好碰上老婆来电话。
我故意说给领导听，想让他给我们发点月饼。于是我大声说：“你打算买月饼啊，先别买了，也许我们单位发呢，到时多了该吃不了啊。”
领导立刻对我挥手说：“今年不发了，多买点，我家还没买呢，吃不了送我家去。”
盛盛SHENG364
全国放假三天，
但不包括我，
我的生活没有假期，
没有四季，
我只有两个季…
努力就是旺季，
不努力就是淡季！
旺季腰痛，
淡季头痛。
盛盛SHENG318
一天，甲、乙这两位多年未见面的朋友相遇，两人聊了起来！
甲问：“老兄，你结婚了吗？”
乙说：“没有，女方说我要‘高中三甲’，才愿意和我结婚。”
甲惊讶道：“哦，‘高中三甲’就是研究生、硕士、博士吧！你已经是硕士了，怎么她还不愿意和你结婚？”
乙一语惊人：“我女朋友说的‘高中三甲’指的是票子、房子、车子。”
盛盛SHENG200
姐夫带着侄子，我带着儿子出去玩。路上，儿子和侄子因零食分配不均吵起来了……
侄子吼道：“你坐我家的车，吃我爸爸买的零食，现在还跟我吵架，你凭什么呀？！”
儿子：“就凭我妈是你爸小姨子……”
盛盛SHENG194
老丈人退休了，在家闲得无聊，三天两头找我玩二人麻将。媳妇儿不但同意，而且还让我每次输钱给他。
媳妇儿说：“咱爸退休了，工资肯定比原来少了，就当每个月给老爸一点补贴吧！输多输少从我这里拿！”
我一听，连忙嗯嗯的答应。心中暗喜：“反正老丈人赢多少钱是不会跟媳妇儿说的，这下好了，我每个月的零花钱也有了！……”
盛盛SHENG175
女：“这几套衣服我全要了！”
服务员包好。
女：“糟了！”
服务员：“怎么了？忘带钱了吗？”
女：“我……我忘带男朋友了！”
盛盛SHENG231
我：其实爱情有时候就是这么简单，一次小小的温馨就会让爱人爱你更深。
老婆：说人话！
我：媳妇给我十块钱我去买包烟。
盛盛SHENG318
我妈经常一大早起床，
然后把我叫醒，对我说：
“XX，你继续睡吧！”
盛盛SHENG193
“老婆，我们已经联通了！”
“死鬼，快，我要移动！”
一分钟后…
“老婆，移动信号太强，流量用完了。。。”
盛盛SHENG381
现在的年轻人，不思进取，专搞歪门邪道。我们局长家体重为200斤的女儿今天结婚，婚礼现场这帮同事不仅玩命地拍马屁，还昧着良心夸新娘好看。难道只有这样才能升官发财吗？肤浅！好了，不说了，司仪叫我拜堂去了。
盛盛SHENG142
从北京到天津要一小时，火车从北京开往天津，发车半小时后，问火车现在在那里？
盛盛SHENG261
我今天终于约到心仪的女孩吃饭，一人一份拉面。
蒸汽很大，女孩将眼镜摘下。我讨好女孩说道：“你摘下眼镜也挺好看的。”
女孩回：“我不戴眼镜也觉得你挺好看的。”
盛盛SHENG294
一日，我约同事吃饭，同事带着他6岁的女儿妞妞一起来了。
坐定后，妞妞拿出刚在超市买的橙汁准备喝。这时饭店服务员走过来说：“对不起，本店不允许自带酒水饮料。”妞妞听后，乖乖地放下了饮料。
饭吃到一半时，妞妞实在忍不住想要喝橙汁，只见她站起来，拿起饮料，眼巴巴地看着那个服务员，说：“阿姨，我出去喝行吗？”
盛盛SHENG376
无论你变成什么样，我都爱你。
新版人民币！
盛盛SHENG177
昨晚去买药，途中碰到一大哥带一个小正太散步。
小正太：爸，我这次考得很好，我妈肯定又要奖励我1000块，我决定给你800。
那大哥激动地亲了小正太两口：乖儿子，你辛苦了。
小正太叹了口气说：人家都是老子辛苦挣钱养孩子，我是辛苦学习挣钱养老子……
盛盛SHENG240
回家晚了，被拿着棍子的老爸狠狠揍了一顿！
事后，老妈抱着我，问道：“疼吗？”
我哭着说道：“疼...”
老妈又问道：“恨你老爸吗？”
我说道：“不恨...”
老妈感叹道：“哎，女儿就是跟爸亲，这么打你，你也不恨他...”
我淡定地说道：“我为什么要恨他？要不是老妈你刚才喊了句，给我打！老爸根本不会打我...”
神回复：千万不要恨错人了！
盛盛SHENG276
一个同学养了一条金毛，每次唤狗都喊“屌”。家里也就算了，外面也这样子喊。平时看起来斯斯文文的，咋就能起个这么伤风败俗的名字，实在受不了了，想叫他改个名字。直到今天才知道，原来它叫：迪奥。
盛盛SHENG149
终于明白军训为什么要前后左右的乱转了，
因为只有这样才能晒得更均匀。
盛盛SHENG221
同事女很白很胖，听说另外几个女同事针灸拔罐减肥颇有成效，她也心动，便一起去。别人没事，她让我们看她后腰有一大片青紫。一同事大叫：“哇！怎么搞的，跟盖了章的猪肉似的！”
盛盛SHENG392
男：最近学了算命，看相摸骨啥的。
女：是吗，快给我算算！
男：算命这事男女有别。
女：我知道。
男：男只看相，女只摸骨。
女：@#$%
盛盛SHENG138
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