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埃及的法老死了所有人都获得了长生，因为大家都没法老了！

小明问大师：“大师，理想是什么？” 大师说：“理想是花前月下。” 小明又问道：“现实是什么？” 大师说：“现实是花下月钱……”

我不是爱玩手机，是因为实在没有钱去干别的事情了。

大袜子醒醒吧 你以为的接下来:冬天 落叶 卫衣 跨年 元旦 实际接下来的:周考 月考 段考 期中考 期末考

在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命...... 她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死......” 在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我到下辈子...... 她温柔婉约地说：“你想成为我男朋友，等下辈子吧......” 在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉...... 她眼眶泛红地说：“你再不还我钱，我就与你同归于尽......” 唉！ 世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留。至今依然身影孤单，想来不胜欷嘘......

今天老婆在我的衣服上发现一根长头发，鉴于她是短发，就问我：“怎么回事。” 我解释：“是在公交车上挤上的。” 她不相信地对我说：“和我说实话，是不是出去嫖了？把昨天给你的十块钱给我看看。” 我把钱拿出来，她才罢休！

预备，唱！ 大河向东流啊~~ 天下的情侣都分手啊~~ 哎嘿哎嘿让你秀啊~ 过完七夕都分手啊~~ 路见不平一声吼啊~~ 不分手就泼汽油啊~~ 点火烧死没人救哇~~ 嘿~嘿~没人救啊~~ 嘿~嘿~没人救啊~~ 嗨呀，咦二呀，秀恩爱的都分手呀~~~

老约翰问他的未来女婿：“你和我的女儿结婚时，假如我给她一份丰盛的嫁妆，你有什么给我呢？” “我给你一张收据。”

某日，在地铁上听到一对奇葩父子的对话。 父亲：“儿子，男人的什么要大，要粗，要硬，女人才会喜欢啊？” 说完，旁边一个穿着时尚的mm瞬间脸红。 儿子不解，这时，父亲才悠悠地说道：“男人要财大，气粗，关系硬，女人才会喜欢啊！”

明朝翰林陈全一向幽默，有一次他误入禁宫为中贵所获，陈全说：“小人陈全，一时疏忽误入禁宫，请公公开恩。” 中贵曰：“我久闻你擅长说笑话，今天你且说一字，若能令我发笑，则放你，否则斩。” 陈全想了想说：“屁。” 中贵问：“怎么讲？” 陈全回答：“放也由公公，不放也由公公。” 中贵大笑不止，遂释之。

现在的80后，90后。 都有一个通病，什么国民好老公，马云爸爸。 有一天，被我爸发现了，说：“你还有几个爸爸？我不是你爸爸吗？你叫他爸爸我们不就平辈了吗！”

两位比较熟悉的男人相逢，在一起谈论女人。 甲：“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶，这才是好女人。” 乙：“我老婆就是这样的，她非常节约，毛巾挂在那里六个星期都没有用过一次；她坐得住，整天稳坐在沙发上；她也守口如瓶，直到今天她也没告诉我，我们的孩子是她和谁生的。”

当你 的仇人在上厕所没纸时…

上联：除夕夜捧红小沈阳 下联：元宵节火烧大裤衩 横批：央视不差钱 其实一个春节可短暂了，跟放炮是一样一样地。 一亮一灭，一个烟花过去了 HANG～ 一亮不灭，一个大楼过去了 HANG～

胖胖和龙龙夜晚一起喝酒小醉，呕吐不停。 第二天，龙龙一直叫唤不舒服，胖胖只好陪他去医院吊盐水。 这龙龙一看到护士拿着盐水走来，直呼：“我不喝了。”

1. 告诉你一个秘密：我又暗恋成功了！ 2. 你是想死呢还是不想活了。 3. “你家还有几口人？” “还有三口，我爹，我妈，我哥哥。我哥哥比我大。” 4. 大年初一头一天，过了初二是初三，正月十五半个月，六月三十整半年。 5. “您的五官长得好。” “怎么个好法？” “都单摆浮搁的。” “废话，长一块儿成包子啦。” 6. “前门烟最大的特点，准能冒烟儿……” “不冒烟那是粉笔。” “不过也有缺点……” “什么缺点？” “越抽越短。”

我大概已经想好我临终前的遗言了。我会静静地躺在床上，握着泪流满面的儿子的手哽咽道：「儿砸，爸爸把……价值十亿的……财产都……藏在了……」然后含笑九泉。

老师：“你们知道吗，在古代，接吻用‘吕’表示，口对口，很形象。” 小明：“老师，那‘品’是什么意思呢？” 老师有点不高兴了… 小明：“老师，那‘器’是什么意思呢？” 老师：“马上给我滚出去！”

咖啡店，有个男生对我说：“我今天没带现金，我微信转100给你，你给我100现金好吗？” 我一听就知道这是来骗我微信的，进而想跟我搅基，这种伎俩也太老了吧？ 于是我答应了他。

吸血鬼吸人血，其实是为了补充维生素D。 因为他们无法晒太阳。 你有了解过吗？ 你没有，你只关心你自己。