斯里兰卡卖花的大白

胖妇去买首饰，选好戴在手上问：我要买这个夜光手环。 服务员：这不是手环，但也是夜光的。 胖妇：那是什么？ 服务员：夜光呼啦圈。

今天晚上第一次约会，那女的非得让我带上我家的狗狗——巨型牧羊犬！我们在公园转悠，突然我要上大号，干着急找不到厕所。我对她说：“你帮我牵下狗，我去树林里方便下。”我走了好远，刚开始撇大条，谁知道我家狗硬是把她拉到了我面前！

一湖北小伙在北京一建筑工地当小工，偶然间和在建写字楼的设计师聊，没想到他们竟都是1992年参加的高考（那时候全国一摸一样的考题），湖北民工当年考了515落榜了，设计师在北京当年考了497上了建筑工程大学。 N年后，命运竟是如此差异！！

中午去食堂，点了一份回锅肉。我一看全是菜，我问他：“肉呢？” 他说：“回到锅里去了。”

A：“会威胁你说：‘要命，还是要钱？’的是什么人？” B：“劫匪。” A：“那么，不仅要你的命，而且还要你的钱的，是什么人呢？” B：“女人。”

女朋友开车出去，停车时，把头伸出去看车停好没。结果，手不小心按到关窗户按钮，差点成中国第一个自己按关窗把脖子夹断气的人。现在发脾气中，我在一边哄呢…

只是为了给你证明 男：喂？ 女：喂，我想告诉你我怀孕了！ 男：我们已经分手一年零五个月了，你肚子里的孩子和我没一毛钱关系！ 女：我知道，我只是想告诉你，不孕不育的那个人是你！

我女儿六岁，老公平时嘴很欠。 有一次，他问我女儿：“等你长大了可以把你们班漂亮的女孩子介绍给爸爸吗？” 就听我女儿说：“那我可以把帅气的男孩子介绍给妈妈吗？” 当场笑晕，真是亲闺女。

‍‍‍‍有一次面试，坐下来之后人家没让我自我介绍。 看了看简历，沉吟道：“哎呀，双子座啊……” 我当下一愣：“哈？” 结果人家不好意思的笑了笑：“我觉得双子吧……不太适合我们这工作。” ‍‍‍‍

土豪技能汇总 1. 牙膏用完不挤带 2. 吃酸奶不添盖 3. 吃薯片不添手指 4. 吃泡面不喝汤 5. 代步工具挖掘机 6. 口香糖一次3颗 7. 洗发水用完不兑水 8. 出门敢扶老人 9. 买苹果6部贴膜

世上四大贱人： 一种是天天打网游，但视力堪比飞行员的； 一种是胡吃海喝，但死活不长肉的； 一种是辛辣通吃，但脸上就是不长痘的； 还有一种是考试前哭爹喊娘说没复习好，结果考得特别好的。

大学时候有个韩国学生来做交换生。 因为会空手道，一帮女同学整天围着他打转，把他捧上天了。 我们班上有个军区大院长大的小伙，他女朋友是校花，而且这人平时特别随和，感觉谁都能欺负的样子。 运动会的时候，韩国学生看上了校花，结果去搭讪，还当着她男友的面去的。后来两个人约架在学校后山。 这是我人生中见过的最惨烈的单方面殴打。 那韩国学生一个飞身侧踢之后，就被拽下来一顿暴锤，从头到尾就出了一腿。

有一个人买了10头驴子，当他骑在一头驴上数数时，发现只 有9头驴子，当他下来数时，就有10头驴子。 于是他说：“我步行就 赚一头驴子，骑驴就损失一头驴子，还是步行好！”

一日，摩摩放学回来，垂头丧气地和我说，他今天被老师打了。 我问他：“为何被打？” 他说：“因为迟到！！” 我说：“迟到就打人？！这也太严格了吧？！你有没有和老师理论呢？” 他说：“有！！” 我问他：“怎么和老师说的？” 他说：“@ ~ %@ ！！老子又不靠你吃饭？！你凶个屁啊？” 我们的家庭教育，真的那么失败吗？ 唉！！！

这位好心人，你是怕他哥俩冷吗？

我发现我家猫看不得我写作业。 每次写作业时，猫猫都会跑过来，蹭蹭这儿，蹭蹭那儿，有时还会把我作业咬了。 它也知道我做作业很累吗？呜呜呜……

小张被关在一间并没有上锁的房间里，可是他使出吃奶的力气也不能把门拉开，这是怎么回事？

女朋友从厨房里跑出来，气哄哄地问我：“最后问你一次，我在网上看上的那件衣服，贵不贵？” 我可怜兮兮地说：“不贵了。” 她对我笑笑：“不贵了是吧？那你也不跪了。” 她话音刚落，我扶着墙颤颤巍巍地从地上站了起来。

错过早恋也就罢了， 原来不知不觉已经错过了早婚…

我同事出去体检，门口有发小广告的。 同事被发了一张治疗不孕不育的广告。 走了一段路，又被第二个人发了同样的广告纸。 我同事拿出之前的广告纸并说：“我已经有了。” 这时对方立马掏出另一张纸，内容：无痛人流…

我老婆很凶。有一次坐公交车遭遇了小偷，老婆立刻霸气外露，就三个字：“拿过来！” 小偷乖乖地还了50块。 老婆吼道：“还有！” 小偷一愣，又乖乖掏出100块。 下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。