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什么人能把5百斤的铁举起来？

我们对一个普通人的标准是：你除了赚钱养活你自己外，你还要提升你自己啊，学个第二专长第二外语啊，最好是有点才华会点乐器呀，或是懂得生活，经济有点基础有车有房，出国见见世面啊。 然后我们对有钱人的标准是：他不学坏就好了。

很多女人经常用‘长得漂亮不如活得漂亮’作为个性签名，来勉励自己。可事实是：我们见到的绝大部分活得漂亮的女人，却都是因为长得漂亮！

昨天晚上喝多了，站在门口醒酒，听见旁边暗处两人唠嗑。一个中气十足地说： 当年我祖上靠一条玉杖横扫天下恶奴，凭着三寸不烂之舌说服八方枭雄，千万英雄竞相慷慨解囊，助我成春秋大业。而今我有幸承继祖上荫泽，自当成就一番事业。 另一人听完答：对，以后这天下就是你我兄弟的了。 这时服务员出来，看到两人，大声吆喝：去，去，赶紧上别家吧！今晚没有剩菜剩饭打发你们了。

节日搞联欢，萤火虫担任灯光效果师，一起结伴空中飞舞，其中有一只不发光。 另一只很好奇地问他：“兄弟！你怎么不发光呀？” 不发光的萤火虫说：“哎！别提了，电价又上调了，上月欠电费了！”

如今的新闻三要素： 断章 取义 搞对立

我也想彻底的休假一下。意思是彻底从房租水电、社会关系、社交媒体、即时通讯、满地衣服、冰箱里的剩饭剩菜、银行余额、学业事业、目标理想里解放出来，彻底消失一会儿，比死了还安静

1. 别人女友都会这样问男朋友：“要是你妈不喜欢我怎么办？” 可是我那二货女友是这样问我的：“要是你爸喜欢上我怎么办？” 2. 男：“判断一个女生是南方还是北方的，有人给出了一个很好的答案：关于‘你错了’，北方女生会说：‘你胡说！’，南方女生则会讲：‘你乱讲~’，分别代表了豪放派与婉约派。你会怎么说……” 女：“你放屁” 3. 公司举行跳绳比赛，五分钟内跳得最多的冠军，奖金一千元。 获奖的女孩很兴奋，拿到奖金后马上改了QQ个性签名：五分钟赚了一千块！太捧了！ 后来有了朋友回复：那个男人真快！ 4. 中午上班买了点香蕉，正好遇到怀孕的美女同事，顺手给了她一根，她客气地说：不用不用真不用。 我脑残地说了一句：你不用可以吃嘛。

昨晚无聊去找同事玩，敲他家门好几次都没人开门，我想可能是他不在家吧。 第二天上班，看同事一直打哈欠，就问他：你怎么了？ 同事说：昨晚不知怎么回事，老是有敲门声，我从猫眼看又看不到人，害得我一晚上睡不踏实，怕有坏人。 我那个气呀，跳起来就给他一巴掌…

小毛说：“我妈妈是硕士，我爸爸是博士。” 小明说：“那有什么了不起的。” 小毛说：“那你爸爸和妈妈是什么士啊？” 小明说：“我妈妈是女士，我爸爸是男士。” 小毛说：“……”

武汉下大雨，路上都淹水了。我一同事跟他媳妇吵得特别厉害，知道为啥不？ 他媳妇给他打电话，说雨下得特别大，路上都淹水了，回不去了。那哥们一听就急了，立马说：“那你小心点，别把手机掉水里了……”

今天我和女朋友求婚了！ 我：亲爱的，虽然我没有小柯那么有钱，不像他有房有车，能买很多很多你想要的，但是我愿意一心一意只对一个人好！你能嫁给我吗！ 女朋友听了都快哭了！ 我：不要这么感动！我一定会对你好的！ 女朋友：你丫的，为啥不早告诉我小柯这么有钱，他现在结婚没！ 我当时就呆了！

课堂上语文老师讲到李清照的词时说：“寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚，现在还有谁能写出这么好的叠词？” 我笑道：“默默背背，学学睡睡，醒醒做做累累。考前复习时候，最难入睡。三杯两碗咖啡，怎敌他，考卷天飞？挂科也，正伤心，却是让人崩溃。”

汪峰双手揪着头发抓狂道：“哎，原来还有向韩国人下跪这一招啊……”

上小学的孙子，放学回来问爷爷： “爷爷，鹦鹉学蛇，能学得像吗？” 爷爷说：“能，鹦鹉可聪明了！” 孙子反驳道：“再聪明也学不像吧，蛇是长长的，鹦鹉是胖胖的。”

当年高考，进考场赶快和前面的高大男生拉关系：“兄弟，互相帮忙啊~~” 他很豪爽：“没问题！” “哥哥，你最擅长什么？” “体育。” 体育????? 白叫哥哥了 h

朋友对我说道：“你知道北京是咱们的首都，那你能说出北京和其他城市都有什么区别么？” 我笑着说道：“北京是一个你跟别人谈梦想，无论你谈的多大，多不现实，别人都不会说你装B的城市。” 朋友点了点头，深有所感。我接着说道：“北京这个城市交通特别有问题，人太多，往往三环内的男生跟五环的女孩谈恋爱，这都要说是异地恋。” 朋友更加赞同地点头。我接着说道：“北京的天空也不一样啊，你在五环抬头看天空，那天空是灰色的；你在北京天安门抬头看，那天空蔚蓝的。” 朋友又点了点头，道：“说的真有道理，还有么。” 我笑着说道：“北京的乞丐去外省要饭，那走路都是不一样的，这叫领导下基层，其他乞丐都另眼相看你知道么，这叫北漂过的男人。”

老婆在看杂志，突然深深叹了口气！ 我：怎么了，老婆？ 老婆：嫁给你不胖才怪。 我：为啥？因为我对你好，给你吃得好？ 老婆：你自己看看，杂志都说爱爱能减肥，就你那本事，刚进入减肥状态就结束了，能不胖吗？ 我：……

宿舍一哥们突然接到高中女同学的电话，说几天后她会来我们这里玩，问他学校有没有卖附近旅游景点门票的，帮她买两张。 舍友万分激动地说：“有！”大义凛然地买了两张，心里各种美呀！ 不久女同学驾到，说是给舍友钱。 这哪能要？坚决不要！ 然后女同学说了句：“谢谢”，拿着两张票就走了…

前几天我们公司仓库被盗了，作为行政主管我被扣了俩月的工资！ 我当然不服，就找领导理论。领导啪地把一份文件摔在我面前！ 我一看，是我写的招聘广告： 因公司地理位置偏僻，财物贵重，现本公司急招仓库保安两名，随到随时上班，联系人…

今天打卡下班时人很多，大部分人都是上班的。 和我下班的是我们部门一个长得特别漂亮的女生，我和她关系蛮好的。 我们是朝着人流的反方向走的，总是容易撞到人。 当时我很郁闷地说了一句：“天啊！人怎么那么多啊！” 结果那女生说：“就是啊！好浓的人肉味啊！” 尼玛！！！ 你是妖怪么？ 还人肉味！！！

从前有一个人，上完夜班回家。因为有急事，就选择了一条小道，途中路过一片坟地。坟地旁边不知是谁挖了一个大洞，而这人正巧落入洞中。他拼命地往上爬，可是他无论怎样爬都爬不上来。而这时又有一人路过此地，落入洞中，那人也拼命往上爬。这时先落入洞中者拍了一下那人的肩膀说：“别费劲了，我都爬了好几次没爬上去。”那人“妈呀”一声，一下就跳出了洞，逃了出去。