北岸明信片

什么是兄弟？ 兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。 吃水果不？你还是摇头。 我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花—— 兄弟，扶我起来试试。。。

1、痛打落水狗：俺还听说过墙倒众人推呢，你们这是趁狗之危，落井下石啊！ 鄙视你们… 2、良心让狗吃了：俺没吃过啊，少冤枉俺。 3、狗咬狗，一嘴毛：这不废话吗？ 4、狗掀门帘，全凭一张嘴：那是俺口才好。 5、狗咬刺猬，无处下口：你咬一下试试。 6、狗改不了吃屎：胡说，现在的宠物狗可挑剔了。 7、走狗：见过不会走路的狗吗？ 跟帮凶有啥关系？ 8、狗腿子：那是俺们跑得快，有本事到田径赛场上比比看。 9、狗肉不上桌：吃了我们的肉，还说三道四。 10、画虎不成反类犬：那是画工水平高，犬有虎的神态。 11、偷嘴的狗，见人就逃：不跑的是强盗。 12、猴弹棉花狗拉车，乱了套：雪橇犬呢？ 13、挂羊头卖狗肉：看看你们办的这叫什么事，俺们就那么贱啊！ 14、肉包子打狗，有去无回：想吃点好东西，还得挨骂，真不容易啊！

男：你一天最幸福的时刻是什么？ 女：一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。 男：说实话。 女：你骑自行车载我去吃卤肉饭。 男：说实话。 女：吃卤肉饭。

有一天，老师问小蓟1+1 =？ 他说不知道，老师叫他回家问问， 回家后，他问妈妈，他妈说滚蛋，小蓟又问爸爸，爸爸正在看报纸说道克林敦，他又问哥哥，哥哥正在看球，说好爽，他又问姐姐，姐姐正在给男友打电话，说dear，老地方见，， 第2天，老师又问小蓟1+1 =？ 他说滚蛋，老师问谁告诉你的，他说克林敦，老师给他一个耳光，他说好爽，老师叫他下课后到办公室，他说，dear老地方见，

女同事：你看我哪里最漂亮？ 男同事：哪里都漂亮。 女同事：那你觉得哪里最好看？ 男同事：看不见的地方最好看。

正在度假中的丈夫在给妻子的信里写道： “亲爱的艾尔卡，狂风在怒吼，大海在汹涌翻腾，此时此刻我禁不住联想到你……”

小时候生活在农村，两个二货看到一只鸡刚刚拉了泡屎。 A说：“哎，鸡屎糖。” 然后过去用食指点了一下鸡屎，收回来的时候快速换成中指放到嘴里，随后来了一句：“真甜。” 之后B犹犹豫豫地上去尝了一下，随后吼了一句：“擦，苦的。”

一朋友在殡仪馆守灵，半夜闲着无聊，就用微信搜附近的人，竟搜到一妹子，随即给妹子发了条信息。 过了半天收到对方回复：“大哥，能给俺烧台iPhone 6s吗？” “喜欢白色的！” “谢谢！” “好人一生平安！”

一天，贤惠的妻子病了，丈夫不得不生平第一次洗衣服。他把衣服仔细分为深色、浅色及白色三堆，一面分一面微笑，对自己能记得夫人的叮嘱颇为得意。接着，他打开洗衣机，加入洗衣粉，然后信心十足地把三堆衣服一古脑地扔进去。

今天在景区看到一个“卜”字，前面一对小情侣。 女的问男的：“这字念piao还是pu啊。” 男的坚定地说：“念pu。” 我当时顺口而出：“这TM不是萝卜的卜字么。” 就看见那男的僵了一下。

开学第一天，校务主任向学生作报告，他强调了几条校规：“女生宿舍禁止男生入内，同样，男生宿舍禁止女生入内。有谁违反，第一次罚款20元！” 校务主任顿了顿，继续说道：“有人第二次违反，将被罚款60元；第三次违反，罚款180元！有什么问题吗？” 这时，有个男生从人群中站了起来，问道：“进出女生宿舍的月票要多少钱？”

这个冬天大家都很冷，只有我很热。 为什么呢？ 因为没有 WiFi，我每天都过得水深火热！

去逛商场，看到一个专营店的衣服很漂亮，就把外套一脱交给服务员开始各种试穿，试穿了很多衣服一看价格还是觉得算了，回头问服务员：我的外套呢？ 服务员找了很久，呆呆地看着我说：刚才客人太多，好像… 好像是被我卖了…

今天下午向儿子解释宝宝是从哪里来的。 我指着图上的“小蝌蚪”，说：“小蝌蚪游啊游，游啊游，最快游到妈妈肚子里的小蝌蚪就变成了宝宝哦！” 儿子想了想，惊呼：“啊！我知道了！游得最快最快的小蝌蚪啊，就变成了宝宝（指指自己）；游得最慢最慢的小蝌蚪啊，就变成了——青蛙！”

一女爱占便宜，男邻居对她说：我捡到一个钱包，里面有1000元钱。 此女急呼：是我不小心丢的。 男邻居惊讶地问：你去男厕所干什么？

女人吻男人是一种幸福， 男人吻女人是一种口福。

下午跟男朋友逛街时吵架了，后来我就一直走，他就跟着我，都没有说话。 走到学校门口，突然对面走来了几个特别帅的小鲜肉。当他们走到我们旁边的时候，我竟然鬼使神差地说了句：“爸，别送了，你回去吧。” 男朋友一愣，竟然接着说道：“没事，干爹再送送你。”

今天出差，大早上就去赶飞机。 进机场后，好不容易找到航空公司入口，找到了安检处，工作人员愣是不让我进机场，说我本人和身份证不符。 是，我承认我做过整形，可也没多大变化啊。 结果工作人员说：“你特么不是整形，你那是变性！” 我懵圈了，拿过身份证一看：我靠，我老婆的！

三岁多的儿子吃饭不习惯用筷子，喜欢直接手抓。 我就训他：都这么大人了，也该学会用筷子了。 儿子若有所思，叼着根筷子发了会呆，一声长长的叹息：还是小时候好，没有那么多的要求！

工地新来一个小伙，第一天干活不戴安全帽被老总巡视看见了，就批评他怎么不戴安全帽。小伙说自己会铁头功，安全帽还没有他头硬，随手捡起一块砖，递给老总说：“不信您拍，我要是晃一下我就是您孙子。” 老总看他信誓旦旦，举砖用力拍了下去。小伙儿“啊”的一声就倒了，抱着老总的腿大喊：“你个孙子真拍啊，我吹牛B呢，看我今天讹死你。哎呀……”

上初中的时候，我家和邻居家买了同样的电视机，遥控器可以互相控制，邻居不知道！ 有次我突然在窗口看见邻居正在看鬼片，可能因为太恐怖了，邻居就换台了。我就拿自己家的遥控器给换回来，他每换一次我就给换回来…… 结果，邻居担惊受怕了一个月。